у него 24-го и 26-го концерты в Барнауле.. и у меня было уже намерение ехать на 3-4 дня домой, чтобы прийти туда, не знаю зачем.. но.. сегодня стала думать и решила не ехать..
просто если ехать - то с какой-то целью. от которой я отказалась. а ехать просто так - нет никакой необходимости, да и не выдержу этот статус просто так.. потому что не всё равно.
до того хочется его увидеть и просто смотреть - что лучше мне этого не делать.
и тут никакого даже насилия над собой.. как-то совершенно просто в себе это осознаю.
и сижу реву, потому что это осознание идёт врозь с моими "хочу" и всё ещё розовыми очками. потому что их уже нет, а я всё ещё хочу, чтобы они были.
ужасно хочется продолжать любить его. но получается так, что делаю как надо, а не как хочу.
и понимаю, что я чёрт побери, такая взрослая стала.
ведь гораздо проще было раньше говорить себе и всем что ничего не могу с собой поделать.
и мне хотелось бы думать, что если я поеду - вдруг как раньше всё бы на несколько часов стало нормально.. и я бы думала "какая бы я была дура если бы не поехала". но я знаю, что ничего-ничего не произойдет и что это ожидание, оно непоследовательно, я же приняла решение и я не могу уже этого ждать.
я знаю совершенно точно, что если что-то и может измениться - то уж точно не от факта моего визита. а учитывая что я уже не хочу чтобы что-то менялось - все эти мысли вообще бессмысленны..
и короче, я не знаю.
одно я знаю точно, я не хочу этих своих щенячьих глаз.
мне ещё сложно смириться с мыслью, что это всё. что я уже ничего не сделаю, а он не сделает вообще.
мне ужасно жаль, что это чувство уйдет, я не могу описать словами.
оно неправильное, это чувство, оно во всей степени эгоистичное было, и с моей и тем более с его стороны..
но оно в себе столько хранило.
неправильное, потому что ничем не закончилось.
наверное
вернее.. при всех исходных - не могло даже ничем закончиться.