Очень вдохновляют интервью типа этого www.timeout.ru/journal/feature/33606/
Читаю, читаю, читаю об этом, смотрю фотографии, 3-D туры по барам, смотрю на мелочи, на меню, вдохновляюсь бесконечно... и возвращаюсь в свою реальную жизнь, потому что надо ложиться спать, ведь завтра к 10 на работу.(

Такое чувство, что не с кем поговорить.. Хочется кому-то рассказать, что сегодня выходной, а надо на работу.. и чтобы мне сказали - да ну и нафиг, не ходи, и я бы не пошла, осталась бы дома отдыхать, может быть поехала бы в центр, погуляла бы.. отдохнула бы. с другой стороны если пойду - заработаю денег.. может всего 500 рублей, но тоже деньги, а с другой стороны сильно ли они повлияют на мою финансовую ситуацию? насколько нужно так перебарывать себя и идти через не хочу..

На работе чувствую себя солдатом на войне... столько терпеть, столько сил нужно, на самой работе кажется что моральных больше чем физических, но когда приползаешь домой и отваливаются ноги, сводит руки, а утром ноет всё тело, как будто по тебе проехали катком - понимаешь, что физических сил тоже не мало.. сама не понимаю как это возможно унести - 5 тарелок салатов в двух руках, в каждой подмышке чей-то счет, по пути тебе кричат - девушка! к нам кто-нибудь подойдет? девушка! мы уже 30 минут ждем наши профитроли! девушка! мы примите заказ! девушка! а где у вас туалет? девушка! я же сказала что ем вилкой! девушка! принесите мне прибор/сыр/соль/острое масло/детское кресло/пепельницу.... но мы это делаем))
у меня каждый день там истерики, поэтому я таки решилась на отпуск, пока лето и людей не так много, чтобы особо в деньгах не потерять. завтра пойду писать заявление, если дадут на неделю) а то вроде говорили что после первых 6 месяцев обязательно сразу 2 недели..

щас 2 дня выходных, ммм, выспалась, отдыхаю... прогулялась до парка, там Серёжа играл на дне железнодорожника, но не успела, они довезли меня до метро. я поехала домой, а у них собрание там что-то обсуждают... весь вечер уже сидят, ну я и не трогаю, затеяла уборку, скоро хозяин квартиры придет за деньгами.. соседка тоже в отпуске со своим парнем в Казахстане.
хочу попросить хозяина вывезти из моей комнаты эти 2 старых дивана, кресло и покосившийся шкаф.. они мне не нужны, с них столько пыли сыпется и я ими не пользуюсь, а на диване на котором я сплю - так неудобно, всё болит, и он тоже старый, неприятно, я в таких вещах брезгливая(( надеюсь он сможет это в ближайшее время вывезти и я куплю себе большой настоящий матрас)))

Как-то по мелочи, но настроение сильно портится, то Серёжа, то на работе, то дома...
Всё ещё думаю, брать ли подработку, денег хватает впритык, живу только на чаевые. И одной мне только известно, как они мне достаются.. и то я вижу, что у других официанток чуть ли не в 2 раза больше за день, чем у меня, и тоже так обидно, чем я хуже((

Как же я хочу свой дом.. чтоб идти по улице и такая тишина, без суеты, без машин... свежий воздух, собачки бегают, кошечки, детки ездят на великах, играют возле своих домов, но их не видно и не слышно...
свой дом.. чтобы самой выбирать какой туда пол стелить, какие обои клеить, какие шторы вешать.. и самое главное, иметь на это деньги... Серёжа с мамой переехали в свой дом, от квартиры уже отдали ключи хозяину, вот уже второй день мама там обживается.. и я прям не могу, когда слышу, что у них нет денег на то, на это... у Серёжи в этом месяце с работой не очень, а мама в отпуске уже что ли.. непонятно.. и у меня дурацкое желание опять туда вкладываться.. ругаю себя за это, так ругаю, и останавливаюсь.. просто очень хочется уже вкладываться в свой дом!!!! а я иногда представляю, что это мой дом..
ах если бы... если бы мне не надо было платить за аренду квартиры.. 25 тысяч зарплата.. это же кайф.. а может быть и больше.. и все это моё... и делать в своём доме как хочууууууу!!! как же этого хочется.. прямо сижу, закрываю глаза и мечтаю..

и ещё теперь мы с Серёжей далеко друг от друга живем.. где-то в часе езды, с пересадкой.. а раньше в 15 минутах пешком.. не могу к этому привыкнуть, что он не сможет теперь раз и приехать..
на следующей неделе запланировали поехать в Барнаул ко мне на дачу, на три дня... отдохнуть.....

Завтра выходной.. жду, жду этого.. а потом вот наступает вечер перед выходным.. и в душе пустота.. никакого облегчения.. ужасная неделя была, так хочется тишины и спокойствия..
хотя, сегодня нчью впервые за последнее время не снилась работа, не снился негатив.. что-то странное и нежное снилось.. чт я родила тройню.. двух мальчиков и девочку.. а Серёжа там спрашивает - Ира, они похожи на меня?) а я говорю - я не знаю, я их ещё не видела)))) проснулась и улыбалась так.. загадочно))

чувак из Владивостока всё пишет, каждый день.. я не против, общаемся.. только уж когда совсем перегибает палку и пишет - я бы тебя никуда не отпустил, и бросай всё и приезжай ко мне - я не отвечаю на такое... напрягает как-то... после 2х дней знакомства такие вещи говорить.. не зная человека.. бред какой.. он пишет "так или иначе мы скоро встретимся".. и я так не хочу, если честно, этого.. он говорил что вообще возможно в Новосибирск переедет потому что его там ничто не держит.. и я вот думаю, как бы он не переехал..

Легкое чувство грусти - сегодня он улетел в свой Владивосток..
Я держалась. И сдержалась. Провоцировала, но вовремя отступала, была непреклонна к просьбам о последней встрече, о единственном поцелуе, о возможности подарить мне что-то.. в итоге он даже позвал меня на балет, но я ответила, что вечером буду за городом, и действительно поехала помочь Серёже покрасить стены в его новом доме.
Я сегодня задержалась на работе, и уже практически шла переодеваться, как столкнулась с ним.. не ожидала, я думала он уже улетел, обиделся и ни сказал ни слова.. но он нашел меня, объездил все Планеты суши в городе и нашел меня, на меня какой-то ступор напал. я не знаю, зачем он пришел, тем более на работу. чего он ожидал?.. во всяком случае, я взяла себя в руки, переоделась и помахав ему - быстрым шагом вышла из ресторана.
Неловкое чувство не покидало меня, мне казалось я его обидела, что я слишком жестока с ним, так издевалась.. но вечером он написал.. "Да, это было клёвое приключение! Спасибо, что вернула мне веру в женскую верность и вообще за то время что ты была рядом, наполнив меня давно забытыми чувствами. Будь счастлива!"
И мне стало так грустно.. по-легкому.. светлая такая грусть.
есть некоторые вещи что мне не нравятся в нем, и наверное поэтому у него не было шансов, он меня не покорил.. но что-то было в нем.. какая-то искренность и обаяние. и приятная настойчивость.. да, у меня щекотало в груди, когда он писал мне смски по ночам и просил о встрече, когда он пришел сегодня, неожиданно..
но я точно знаю, что я не променяю то что у меня есть на это.
самое главное.

мой родной человек у меня уже есть.. сегодня столько тепла и нежности.. окутал меня прямо какой-то волной любви.. расслабил меня, вдохновил.. и оставил наедине с самой собой.. люблю такие моменты, столько желания и сил что-то делать.. думаю, мечтаю, вспоминаю... сегодня я одна дома. в общем, чувствую себя как никогда женщиной. любимой и желанной.. я так себя чувстововала наверное разве что чуть больше года назад, когда с Серёжей познакомились.. и вот сейчас...

Написала "Маше", что не смогу встретиться, извинилась.. началась какая-то странная переписка типа - а почему, а завтра, это ты не хочешь или он против..
Бляяя, ну какая разница.. ему во вторник во Владивосток возвращаться, мы никогда не увидимся и слава богу. Зачем создавать себе проблемы и цепляться за человека, у которого всё хорошо, и который далеко, не понимаю.

Единственный выходной после 6 рабочих подряд.. Всю неделю кажется, вот будет выходной - надо поехать туда-то и туда. сделать то, решить это.. а в итоге не хватает ни сил, ни желания даже выйти из дома.. видеть людей, общаться с ними - вызывает отвращение... хочется себя порадовать. что-то купить, куда-то сходить.. а в итоге сижу дома с этой кучей бабла, сворачиваюсь калачиком и реву..
смотрю видео про бизнес, про работу официанта.. хочется как-то продвигаться в этом.. после 4х месяцев работы вошла в ритм, стала чувствовать себя свободнее, нахожу подход к разным гостям, легко продаю нужные блюда и напитки.. удивительно. но больший процент гостей прислушивается к рекомендациям, и если они убежденные сторонники каких-то конкретных блюд. мне удается продать им что-то новое.. и это так круто, когда спрашиваешь потом, понравилось ли - они такие довольные и говорят спасибо, всё очень вкусно..) класс))
чувствую как повышается стрессоустойчивость (хотя нередко ухожу плакать в раздевалку из-за мелочей), но заметно проще реагирую на поведение гостей, меня мало что может обидеть, просто улыбаюсь и всё, больше того. они даже теряются, когда не удается вывести из себя..
обидно, когда гости требуют много внимания, и ты с ними вежлива. и советуешь, и всё быстро, и они довольны. и спасибо-спасибо, а они оставляют 30-50 рублей.. а то и вообще чек-бук пустой, даже чеки забирают.. но есть и такие, которые вроде и ничего особенного, а оставляют 200 рублей. а вообще идеально. когда и гости тебе понравились, с ними легко, и посоветовал вкусное. и они довольны, и оставляют нормально.. сразу в такие дни порхаешь по залу и даже домой уходить не хочется..

1-2 июня проходила московский бизнес-тренинг предпринимательского сообщества "Бизнес-молодость", организовывали трансляцию, снимали помещение.. человек 40 было. вот там мне понравились люди.. по содержанию тренинга ничего нового не узнала, но заплаченных денег не пожалела, люди намного взрослее и умнее чем на МВА-регион.. ну туда я пошла всё-таки с проектом бескаркасных кресел и вроде как намечается партнер - девочка.. пока просто попробуем вместе этим позаниматься, завтра вот договорились встретиться, обсудить..
а сегодня я ездила смотреть помещение под бар, правда больше по площади, чем я хотела - 270 кв.м, но было интересно, какое он внутри.. в общем не понравилось.. хоть и на центральной улице, но денег не стоит сколько за него хотят.. 405 т.р. в месяц - ппц, там так страшно и грязно.
ну есть ещё мысли насчет другого помещения, рада что есть выбор, и замечаю понемногу, что мне нужно..

на работе нормально, с Серёжей тоже.. к нему брат приехал, теперь на доме торчат, в Икею ездят..))