Тяжело. То эти его "люблю, скучаю", то он находит причины не приезжать.
Возвращаюсь и возвращаюсь в это. не могу перешагнуть и забыть. столько обиды, аж комок в горле, когда он так делает.
самое главное, что я это осознаю. пытаюсь себя не винить за слабость.
когда-нибудь я буду готова. и смогу.

Когда-нибудь, наверное скоро, я разучусь заходить в магазин перед закрытием, только потому что он сказал что приедет,а дома нечего кушать. потому что он потом просто берет и не приезжает. А я зря шла, тратила время и деньги.

Чувствую себя на даче, готовлю из подручных продуктов, неохота идти в магазин)))
Вообще, хотела купить журнал Роллинг стоун и поехать за город на Обское море, посидеть подумать.. но кое-то обломал, сказав что там странный контингент и я теперь боюсь туда ехать( не знаю как провести день. так надоело в городе(
А сегодня последний день отпуска...

Пришла соседка с работы.. Я говорю, что будем делать со стиральной машинкой? Да и вообще у нас катастрофы одни.. А она говорит - да ну, относись ко всему проще.)
Мне даже как-то легче стало.

Приехала из "отпуска" в разных настроениях. Уехать пришлось раньше, опять поссорились с братом, сколько раз зарекаюсь туда не ездить из-за него и всё равно еду и опять цапаемся. Я уже и работаю, и самостоятельная, и всё равно ему всё не так. Теперь он мне предъявляет, что я в квартиру ничего не вкладываю, а хлам мой там валяется. Ну вообще-то там четверть квартиры по закону моя и имею право хранить там свой хлам, не хочу ни выбрасывать его, ни решать что оставить, а что выкинуть, просто хочу чтобы он был и всё, вернее, не хочу просто ничего решать на этот счет, тем более в отпуске. В итоге получилось, что в отпуске постоянно от меня что-то требовали, обвиняли, мама по 50 раз на дню заводила разговор, что может я вернусь всё-таки, ведь она столько вложила, столько вложила, там и квартира, и дача, и участок для строительства дома, а я плюнула на это всё и уехала и живу в съемной квартире одна, да что же это такое..
А с другой стороны я побыла на даче. В тишине и на свежем воздухе. И точно решила, что к следующему лету я куплю здесь себе дачный участок. Потому что не хочу выходные проводить в городе. В общем приехала я вдохновленная.. искать дачный участок, откладывать деньги на свою квартиру.. И то и другое, и третье.. А щас сижу, надо съездить и в банк, и на почту.. И сижу, сижу, сижу.. В доме какой-то бардак - стиральная машинка сломалась, морозилка в холодильнике сломалась - льда поуши.. вода в туалете бежит, ручка на двери отвалилась, некому уже 2 недели приделать. Соседка со своим парнем бесят.. Вчера весь вечер на кухне проторчали, как меня это раздражает, разговаривают громко.
Еды дома нет, от мамы привезла только овощи.. В холодильнике только яйца, решила их хотя бы пожарить - в итоге пережарила, не вкусно получилось(( Одни расстройства..

Серёжа конечно маячит, люблю, прости, сказал сгоряча.. от мамы съеду, всё будет хорошо. я сказала что надо меньше пиздеть, а больше делать, и когда съедет, тогда и поговорим.
слишком много разговоров у него, меня это тоже раздражает. что за мужик такой, копается, копается, в себе, во мне, любовь это или не любовь, держит он меня или не держит.
я вроде тоже скучаю, но когда он долго рядом, я раздражаюсь, он опять выливает свои проблемы на меня. вчера встретил меня с Барнаула, приехали домой, я хочу телек посмотреть, почитать, а ему надо к сегодняшнему концерту песни повторить,а наушники он дома забыл, и в итоге я в своем доме не могу делать чего хочу, плюс эти соседи, - я еле сдержалась чтобы не сорваться.
Осталось 2 дня.. В воскресенье вечером на работу..

Завидую, что кто-то сегодня проснулся на даче, там тепло и рядом любимый.
Любимый не рядом, автобус в Барнаул я проспала, и на улице холодрыга. Да, можно лениться весь день, но что-то я опять теряюсь. И опять чувство вины перед мамой, что обещала приехать с утра, а я вырубила будильник и спала до последнего..

Встретились оба онлайн.. У меня в голове стучит "напиши, напиши, напиши.." и он пишет - "привет"
(((((
Весь день смотрела на телефон, ждала именно "пропущенного" вызова, отвечать не хотела бы, и не смогла бы взять трубку..

Такое ощущение, что это "привет" из ниоткуда.. Что его нет, а он пишет.((
Только собралась смотреть "Развод по-американски".. Аж в горле пересохло.
Не знаю, не знаю, не знаю. Страшно когда появляются мысли о том, что меня уже ничего с ним не будет связывать. Когда-то я думала что это навсегда и связывала свою жизнь с ним, и теперь это в голове надо менять, это долго и больно, наверное.. Но и допустить того, чтобы это возобновилось, я тоже не хочу. ничего не изменится, это я точно знаю.. так и будет у него семь пятниц на неделе, так и будет между нами его мама, так и будут тянуться деньги из моего бюджета, так и буду я расхлебывать его проблемы, так и буду всегда не нужна, когда у него плохое настроение. и что уж говорить - забыть ту фразу я вряд ли смогу.

Будем ли мы общаться или вообще не будем. Как это будет, что из этого выйдет?...

Время покажет, сейчас тяжело.

Что-то слишком мне спокойно. Потому что уверена что он ещё соскучится и будет названивать, и может ещё встречи будут...
Но если не будут, чувствую что меня накроет от осознания.

А возвращаться не хочу.

Всю ночь ревела конечно, не выспалась. Разные ощущения. Я тоже думала об этом, но сложно принять то что стало сразу по-другому.

Где-то я это уже проходила "брось меня", "я тебя не достоин", "не хочу тебя мучить" и т.д.

Тяжело, не знаю, что сказать. Ведь если через себя переступить и сделать это - он приползет извиняться и умолять вернуться. Было такое. И с другими. И с ним уже было.

А я так устала подстраиваться под его решения и настроения. Сегодня у него гнездование, завтра он холостяк. Сегодня ира брось меня, завтра ира вернись ко мне.

Я же живой человек.

Жениться он не хочет. Чувство у него, что он держит меня, а у меня годы идут. Ему нравится дружить со мной.

Всё бы классно, только друзья так не поступают. Друзья не эгоисты. Да и не трахаются до 4 утра.
Так хочется послать в жопу. Только вот слёзы, слёзы.