Я не готова принимать какие-то решения, очень хочется быть нужной, очень хочется ему верить, но так всё это достает.
Сложно представить себе будущее без него. И не потому что "если не он - то никто", "я всегда буду одна и никого себе не найду". Просто кроме этих ссор и "примирений", есть что-то больше, что связывало это время. Это невозможно описать или "доказать", что это действительно есть. Сложно представить, что закончится именно это что-то большее, что связывает. Тяжело и невозможно, больно.. осознавать, вдруг этого не будет. Это не то что кусок из сердца, или земля из-под ног..

Да, как он поступает - это эгоизм и неуважение. со стороны. Изнутри можно понять, наверное, что это человек такой + сложная жизненная ситуация + неопределенность в жизни, неготовность к тому что надо расставлять приоритеты и разрываться на несколько дел. В конце концов он дышит в ухо - "Ира, я неосознанно так поступаю".
Слушаю и так хочется верить. А потом он опять так поступает - и во мне злость такая и неверие во все это, и никаких уже оправданий найти не могу.
Может зря, но не могу никаких решений принять. Кажется, должен быть какой-то знак, что ли, чтобы окончательно понять. Не ухожу, не сжигаю мосты, но уже не настолько близка с ним, как раньше. Потому что подвох жду, неосознанно.

Всё одно да потому, всё от своей собственной неустроенности. Я даже не знаю, чем заняться в свой выходной. Надо снова взращивать в себе потерянный внутренний стержень. Слова, слова, блаблабла.. Так обидно. Чем-то вдохновляюсь среди рабочей недели - и так жалко что нет времени на осуществление. А потом выходной и времени до жопы - и пустота в голове. Нет ни целей, ни понимания что нужно для этого сделать.

Вот научусь с собой время проводить, тогда наверное все приоритеты и расставятся. Всё вообще расставится по местам.