Я пока не могу выйти из этих отношений. Оставляю всё как есть в надежде, что всё само разрешится, но это по-прежнему давит. Никого не хочу обманывать и себя в первую очередь. Себе признаюсь - да, это слабость, знаю, что сто раз уже обещала и ставила точки, и была уверена, но опять, он приходит или звонит, и всё устаканивается на время.
После прошлого раза, когда я сорвалась и наорала на него матом по телефону, он не объявлялся дня 2-3, знаю, что он был на гастролях, потом позвонил, как ни в чем ни бывало, и когда я при встрече спросила, неужели его это не обидело, он наверное очень мудро поступил и с серьёзным лицом сказал что ничего не слышал обидного, мол, положил трубку раньше чем я что-то сказала, и поинтересовался что я сказала... Не знаю правда или нет, что он не слышал.. я точно помню в какой момент он бросил трубку, когда я уже всё высказала тогда. Ну конечно я не стала это повторять ему.

Я всё время жду и надеюсь, что что-то изменится, что будет результат прямо сейчас, я жду этого как какое-то чудо. Но постоянно падаю с небес на землю и эти мечты просто рушатся этим бытом. И я снова осознаю, что в ближайшее время ничего не изменится, даже он ничего не может с этим поделать. У него просто нет времени и настроения на меня, и я чувствую себя лишней. Это так тяжело, но не поднимается рука всё это бросить.. потому что есть надежда что когда-то это закончится и будет хорошо. но я опять себя обманываю - я не могу ждать неизвестно сколько, меня это разрушает совсем, что сейчас этого нет и непонятно сколько ждать.
У него постоянно не хватает денег на кредит, он постоянно занимает, перезанимает, ищет эти деньги, звонит, звонит весь день, ходит по городу. У нас уже морозы стукнули.. +5, у него в доме холодно, нужно топить дома печку, а нужно купить уголь и дрова, это тысяч 8, нужно утеплять дом - на это тоже очень много денег нужно, иначе там замерзнет нахер всё((( а ещё он хочет на барабанах заниматься, а ещё он хочет в муз.училище восстановиться, но на это нужно будет много времени чтобы заниматься, а он не может и переживает.. И вот он приезжает только на ночь, а днём уезжает, и даже в мой выходной у него нет на меня времени, ни просто погулять, ни просто куда-то сходить. А в дни когда я работаю - я прихожу уставшей, на нервах, ни на что нет настроения.. какое-то напряжение, какие-то обиды на него..
В итоге, уже 4 дня подряд он у меня ночует и у нас нет секса, и он даже не пристает. Я в себе чувствую это нежелание, но не к нему,а вообще, и мне за это чувство стыдно. но когда это от него даже - мне обидно, что так происходит,в голове вообще какие-то картины, что мы отдаляемся, что он меня уже не хочет, и вообще у нас теперь секс раз в месяц будет.. как стереотип семьи в которой друг друга не любят, но зачем-то живут вместе. хотя я понимаю, что просто невозможно расслабиться из-за этих проблем, которые постоянно в голове и их надо решать, а они не решаются.. и какой тут секс, конечно никакого настроения. но это обидно.
я бы не стала это всё писать, я давно про него не писала тут.. но прям накопилось, а я не могу никому высказать. подруги не понимают, да и не хочу грузить проблемами. с ним тоже это проблематично обсуждать, я сразу плакать начинаю, а его это напрягает. с мамой естественно не могу об этом говорить, она за меня переживает, и настраивается против него... а держать в себе не могу, меня это прям разрушает изнутри..

Сегодня и завтра выходные.. Как же быстро они проходят, если спать до 2 часов дня))) Уже 6 вечера, а ничего не произошло.. правда утром звонили из компании интелсиб, ищут журналиста на временный проект, просили прислать свои работы.. вот, отослала.. а ещё написала объявление в группу аренды без посредников, что сдается комната.. такое ощущение что соседка и не ищет. как-то это неправильно, если она съезжает- она и должна кого-то искать, ну да ладно, сама найду, уже начали несколько девочек писать, но все просят фотографии комнаты, поэтому надо навести порядок и сфотать. позвонила маме, она получила заказное письмо, которое я отправляла неделю назад) там журналы про сад и огород, про цветы.. в общем, она так довольна, сидит читает уже второй день))
наверное пойду поставлю стирку и буду убираться. опять не помню, что планировала на выходные, пока работала) надо записывать наверное)

Так устала..( уже 2.20 ночи, а я не сплю.. сегодня был тяжелый день.. 11 часов на работе, много, очень много народа.. не помню как пережила ланч, а как народ разошелся - почувствовала себя очень плохо, давление поднялось и весь день я с ним мучалась((((

Опять во всех сферах жизни неопределенность.. да даже не так, а просто можно сказать одним словом - "пошатнулось". И вроде никто не заставляет прямо сейчас решение принимать, а я уже нервничаю, волнуюсь, куда-то тороплюсь.. а если, а вдруг... всякие сценарии продумываю, глупость такая((

и во всём чувствую себя глупой, виноватой.. или что просто не везет.

не могу написать конкретно, не могу подобрать слова. очень хочется с кем-нибудь поговорить, но боюсь непонимания. если честно, прям совета хочется. а кто ж мне его даст.. моя жизнь виднее только мне.

Вот это да!) Соседка сказала что живет тут последний месяц и съезжает к Косте))
И теперь я не знаю, то ли новую соседку искать, то ли самой съезжать - искать однушку без мебели..
Опять новый этап.
А завтра звонить в банк. Страшно..

Пойду погуляю в парке, а потом в кино на очень интригующий фильм, судя по трейлеру)) "Молода и прекрасна" )

Вчера менеджер нашего ресторана сказала, что в четверг она хочет поговорить со мной насчет будущего повышения, распечатали мне тренинг по повышению продаж.. А я шла домой и думала, вдруг получится с банком..
Я бы наверное хотела и в банк, но и остаться в ресторане.. Как там будет фиг знает..

Как же одиноко и некому рассказать. Держалась, чтоб не заплакать, а в итоге смотрю Бриджит Джонс и реву вместе с ней.
мне пишут Никиты, оба.. один зовет в гости на Обское море, второй говорит, что между нами до сих пор телепатия и не обязательно что-то говорить.. мне звонит Андрей, разговариваем как дела.. и он спрашивает перед прощанием "всё, ты ничего больше не хочешь спросить или сказать?"
не хочу. всё это до тошноты.

я не жалею, что всё высказала сегодня Серёже. давно уже надо было. но так тоскливо на душе. и подруг как назло нет в сети.. звонила маме, но больше молчала и слушала её.. так и не смогла ничего сказать. тяжело держать в себе.

И вот есть какие-то вакансии, которые меня интересуют (наверное), например сейчас - пресс-секретарем в одном банке, через знакомых. а я не знаю, хочу ли сейчас менять работу, или не хочу. Зарплата конечно тыщ 25, в этом я много потеряю, но может это была бы типа карьера в той сфере, где я чувствую себя лучше.. а у меня сердце стучит, стучит и не знаю, надо, не надо...

upd
послала резюме. держу кулачки и волнуюсь. (кажется, что там всё не так, всё по-дурацки и все будут ржать)

запись создана: 29.08.2013 в 10:10

Вот опять - ночь, никуда не выбраться, ничё не работает и он у мамы, а у меня вдохновение, мне всё и везде надо, прям щас бы оделась и пошла бы всё бы сделала..