Я пока не могу выйти из этих отношений. Оставляю всё как есть в надежде, что всё само разрешится, но это по-прежнему давит. Никого не хочу обманывать и себя в первую очередь. Себе признаюсь - да, это слабость, знаю, что сто раз уже обещала и ставила точки, и была уверена, но опять, он приходит или звонит, и всё устаканивается на время.
После прошлого раза, когда я сорвалась и наорала на него матом по телефону, он не объявлялся дня 2-3, знаю, что он был на гастролях, потом позвонил, как ни в чем ни бывало, и когда я при встрече спросила, неужели его это не обидело, он наверное очень мудро поступил и с серьёзным лицом сказал что ничего не слышал обидного, мол, положил трубку раньше чем я что-то сказала, и поинтересовался что я сказала... Не знаю правда или нет, что он не слышал.. я точно помню в какой момент он бросил трубку, когда я уже всё высказала тогда. Ну конечно я не стала это повторять ему.

Я всё время жду и надеюсь, что что-то изменится, что будет результат прямо сейчас, я жду этого как какое-то чудо. Но постоянно падаю с небес на землю и эти мечты просто рушатся этим бытом. И я снова осознаю, что в ближайшее время ничего не изменится, даже он ничего не может с этим поделать. У него просто нет времени и настроения на меня, и я чувствую себя лишней. Это так тяжело, но не поднимается рука всё это бросить.. потому что есть надежда что когда-то это закончится и будет хорошо. но я опять себя обманываю - я не могу ждать неизвестно сколько, меня это разрушает совсем, что сейчас этого нет и непонятно сколько ждать.
У него постоянно не хватает денег на кредит, он постоянно занимает, перезанимает, ищет эти деньги, звонит, звонит весь день, ходит по городу. У нас уже морозы стукнули.. +5, у него в доме холодно, нужно топить дома печку, а нужно купить уголь и дрова, это тысяч 8, нужно утеплять дом - на это тоже очень много денег нужно, иначе там замерзнет нахер всё((( а ещё он хочет на барабанах заниматься, а ещё он хочет в муз.училище восстановиться, но на это нужно будет много времени чтобы заниматься, а он не может и переживает.. И вот он приезжает только на ночь, а днём уезжает, и даже в мой выходной у него нет на меня времени, ни просто погулять, ни просто куда-то сходить. А в дни когда я работаю - я прихожу уставшей, на нервах, ни на что нет настроения.. какое-то напряжение, какие-то обиды на него..
В итоге, уже 4 дня подряд он у меня ночует и у нас нет секса, и он даже не пристает. Я в себе чувствую это нежелание, но не к нему,а вообще, и мне за это чувство стыдно. но когда это от него даже - мне обидно, что так происходит,в голове вообще какие-то картины, что мы отдаляемся, что он меня уже не хочет, и вообще у нас теперь секс раз в месяц будет.. как стереотип семьи в которой друг друга не любят, но зачем-то живут вместе. хотя я понимаю, что просто невозможно расслабиться из-за этих проблем, которые постоянно в голове и их надо решать, а они не решаются.. и какой тут секс, конечно никакого настроения. но это обидно.
я бы не стала это всё писать, я давно про него не писала тут.. но прям накопилось, а я не могу никому высказать. подруги не понимают, да и не хочу грузить проблемами. с ним тоже это проблематично обсуждать, я сразу плакать начинаю, а его это напрягает. с мамой естественно не могу об этом говорить, она за меня переживает, и настраивается против него... а держать в себе не могу, меня это прям разрушает изнутри..