Сегодня выходной, сделала все что планировала.. забрала справку с бывшей работы, съездила к неврологу, к гастроэнтерологу тоже.. там вообще, она так серьезно отнеслась к моему визиту, если честно, меня это пугает и отрезвляет, я всегда относилась к своей болезни не то чтобы не серьёзно, но старалась лишний раз о ней не думать, и просто делать то что говорят врачи.. пить таблетки, делать обследования.. но когда приходится новому врачу рассказывать всю свою историю сначала, и видя её реакцию - меня это пугает(( в общем, надо забрать копии выписок из больницы в Барнауле, это сделает мама, я надеюсь, и вышлет мне.. потом ещё сдать 1 платный анализ.. и через неделю ещё придет анализ с того обследования, которое я проходила.. и после этого надо будет встать на учет в какой-то центр хронических заболеваний по моей болячке.. это всё понятно.. я очень хочу слезть с этих таблеток, я ей об этом сказала.. потому что планирую беременность до 30 лет. так вот, она спросила - беременность была? я говорю - нет, но хочу, как раз вот поэтому и пришла.. а она такая "угу". то ли мне показалось, то ли она так хмыкнула, что это уже невозможно((

И, да, он не может сегодня приехать, потому что у него ШТАНЫ в маминой комнате лежат, а она уже спать легла.

Завтра аттестация на работе, я так ничего не открывала, сегодня весь день провалялись дома. Серёжа вчера утром приехал с гастролей из Томска, вечером даже встретил с работы, что-то такая любовь, столько ласки, не отходит от меня, гладит, обнимает.. Это приятно, но дико безумно.. в любви признается, опять у него гнездование началось, в среду позвал в Икею поехать, да, надо купить кое-что.. а я вот не знаю, хочется иногда дом, семью, детей, собаку.. а иногда свободы хочется, чего-то нового.. подруг, друзей. чтобы без напряга. я не знаю, сходить куда-то.. да хоть на баскетбольный матч.. чего-то нового.. приготовить что-то вкусное в свой выходной, а не пельменями давиться только потому что он не хочет никуда идти, и "ты Ира не ходи, давай съедим то что есть.." блин, достало вот что мне надо(( я не знаю.. всё не так..

Вчера разобрала наконец-то кучу вещей, которая образовалась из-за переезда в другую комнату.. В общем, выкинула 3 огромных пакета бумаг, мусора, вещей, которые никогда не надену, а было жалко.. И ещё один пакет отложила.. назвала его "хуй знает". Там вещи которые я сто лет не надевала, но прям ваще жалко выкидывать..)
Серёжа приехал с гастролей из Томска в 4 утра, конечно же ко мне, ведь больше в нашем городе в 4 утра поехать некуда)) у меня сегодня выходной.. весь день провалялись, ели, спали, играли с кошкой.. он недавно уехал домой, опять ему покоя не дает этот дом, опять опускает руки и мне об этом рассказывает. я его подбадриваю, а он не слушает, уткнулся в своё и всё.. уехал.. а у меня опять как-то бесцельно единственный выходной прошел.. хочу найти какое-нибудь занятие..

На работе новый этап, я даже не думала, что это будет так сложно. коллектив никак не хочет воспринимать меня в качестве наставника, сопротивляются(( это обидно и я растеряна. не все конечно, но конкретные люди... менеджеры сказали набраться терпения, мы посидели сегодня, поговорили.. надо делать выводы для себя, надо над собой работать, над своими эмоциями.. а то я всё так близко к сердцу воспринимаю и как истеричка выгляжу.. а должна быть хладнокровной и сдержанной, спокойной, уверенной в себе и своих действиях. я же права и знаю это..

Уже второй день ужасно медленно тянется время, раньше на работе такого не было.. обычно быстро пролетает.. а тут кажется что прошло уже 2 часа, а смотрю на часы и всего 20 минут..((

Вот так вот учишься жить без него..и даже почти получается. Только иногда грустно. А потом он звонит. и разговаривает, как будто ничего не произошло.. и у меня такое же ощущение, что всё как раньше.. и я теряюсь, слушаю что он говорит, рассказываю как дела, не ругаю его, а он как будто этого ждет. и сам выводит меня на то чтобы я высказалась. я держу себя в руках.
если бы он не звонил, было бы легче это пережить.. только вот я не могу ему сказать, чтобы он не звонил...

А вообще.. вчера вот ходила на фильм "Привычка расставаться".. и там до боли знакомая фраза была о том, что "не уверена, что люблю его, просто привычка, и такое ощущение что так будет всегда."
у меня тоже такое ощущение, но я себе признаться не могу. мне так страшно думать, что проходят те чувства, о которых я думала, что они навсегда. что другого человека просто не видела рядом, да пока что всё ещё и не вижу.. мне просто страшно себе в этом признаться и я готова это терпеть, лишь бы хоть как это сохранить.. непонятно зачем. если он знает, что хочет от жизни, но не знает чего хочет от отношений.. если он не способен на любовь и сочувствие. зачем мне это терпеть, зачем тянуть это.. оставлять тяжело - он всё больше отодвигает меня от своей жизни и проблем, у нас секс вообще редко стал.. он говорит, что просто не хочет, вообще не хочет. что типа столько проблем, что ему даже не до этого. а я не могу без его внимания и ласки. он игнорирует мои просьбы помочь, типа потому что у него свои дела важные, брат приехал, они там возятся с этим домом, утепляют, он отключает телефон, чтобы я не мешала. у меня даже нет никакого желания звонить теперь..

очень тяжело на сердце.. хочу чтобы стало легко.

Сейчас закрывала больничный, и попросила своего терапевта назначить мне какие-нибудь обследования, чтобы в конце октября к гастроэнтерологу не с пустыми руками идти, вот, дали талон на следующий вторник к 12.30 я очень рада, что это дело продвинулось, я очень боялась это начинать..)
а завтра на работу... весь день с 10 до 22.. кошмар.. не успела им сказать, что теперь мне надо работать по графику.. вернее, расписание составили раньше, чем невролог мне это сказала..

Первые мысли, когда остаюсь одна - пусто, пусто... а потом, посуда, стирка, дела, магазин.. о, и в кино успеваю..
и кошка рядом урчит