важное для меняgestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikho...

"...партнеры по отношениям на, скорее, бессознательном уровне учат друг друга не предавать себя и свои смыслы в жизни, свои интересы, своих друзей, свою работу, свои привычки и ежеминутные удовольствия: полежать в ванне с пеной, почитать глупый любовный роман, посидеть в кафе с подругой, поболтать с другой по телефону"

"...выбор того, как использовать то время, которое освободилось, или того, что делать с таким обращением партнера. Можно выбрать начать с себя, вспомнить про свои маленькие и большие смыслы, маленькие и большие удовольствия и , возможно, придя домой после хорошего шопинга с подругой, вы увидите накрытый стол и огромный букет роз на столе или по дороге домой вы встретите прекрасного мужчину или женщину, который будет именно Вашим партнером. Ведь когда человек гармонизируется, Вселенная отвечает тем же…"

читаю подобные тексты со слезами и рыданиями. потому что всем смыслом моей жизни - был он, я постоянно жертвовала собой и своими желаниями. а он - нет. что в отношениях, что сейчас.
так больно это всё осознавать, что всё настолько взаимосвязано, и что результат был предсказуем. мне настолько тяжело жить для себя, это ппц.. мне хочется отдаваться, как будто я говорю - делайте что-нибудь со мной, решите что-нибудь за меня.
я снова и снова сейчас понимаю, какой долгий путь мне предстоит, чтобы всё это убрать.

я хочу прочувствовать этот долгожданный момент, когда меня отпустит, когда мне станет всё равно, как он проводит день и с кем, когда я пойму, что он мне не нужен. когда я однажды выйду от психолога и пойму по-настоящему, что я гармонична и счастлива с собой. что у меня есть способности к духовному развитию себя. что мне хочется жить. когда я поверю, что всё лучшее действительно впереди или уже происходит со мной...

обещала написать здесь про третью встречу с психологом на той неделе..
начали с того, что она рассказала, что в отношениях есть три составляющие - общение, секс и партнерство (общие деньги, дети, взаимопомощь, совместное ведение хозяйства, обсуждение, компромиссы и т.д.), ну стоит ли говорить что первые два пункта были оценены мной на 100%, а последний вообще на ноль.. она говорит - чем больше ты хочешь партнерства, тем меньше он хочет общения.. он исчезает, не берет трубку и т.д., а когда он так делает, у тебя нет желания секса с ним. и всё убивается. в идеале всё должно оцениваться на процентов 60-70, чтобы всё уравновешивалось, и отношения были жизнеспособными.
потом мы говорили о том, зачем нам дается одиночество. ну об этом в том числе я написала вначале - суть та же, чтобы понять что благополучие нашей жизни вовсе не в других людях. она спросила, что меня держит в Серёже.. по моим словам она сделала тот же вывод, что я сама осознаю, - ищу в нем заботу, ищу папу, который погладит по голове и будет любить. тут она несколько раз сказала, что мой папа умер, что его больше нет в этом мире. и что Серёжа не мой папа и не сможет им быть. и ни один мой мужчина не сможет быть мне папой. папы больше нет. а я говорила - нет, и плакала. впервые на встречах с ней. это так остро и больно. я вроде бы и так это знала, но всё равно какие-то надежды, вдруг найду такого.. но это осознание меня так расстроило, она говорит, он умер, а я говорю - нет.((((
она спросила, как ты думаешь, если бы папа не умер, у тебя всё было бы по-другому? я не раздумывая сказала - да. у меня бы не было столько комплексов, неуверенности в себе, болезненной привязанности к мужчинам и многое другое. она говорит на это, что я снова ставлю свою жизнь в зависимость от другого человека, от папы, и это не есть правильно. получается, что для меня существует какой-то идеальный мир, где идеальная вторая "я". и я туда отправляю весь успех, всё счастье, всех достойных мужчин и т.д.,а себе оставляю все эти страдания, ведь меня папа бросил, значит я не смогу быть счастлива..
Нужно учиться принимать свою судьбу, в которой всё сложилось так, как угодно богу и я должна принять то, как ТАМ позаботились о душе моего папы.. после этих слов мне стало спокойнее. что он не просто ушел.. а о нем позаботятся там...

далее мы говорили о том, что все умозаключения, которые происходят в моей голове надо стараться заканчивать позитивом, ну это тоже понятно, и я периодически ловлю себя на мысли об этом, что если думаешь о том как несчастна, как все не получается, и что я безвольная улитка - то так оно и будет..

ну и закончили тем, что выяснилось, что я переняла от мамы качества, которые ошибочно считаю верными, чтобы выжить. я терпеливая, мужественная и жертвенная. как это в точку.. я видела как мама воспитывала нас с братом одна, в войну, бесконечные подработки.. и я даже не совсем подсознательно это повторяю, я даже осознавала это раньше, но не думала что это настолько важно. я действительно думаю, что чтобы выжить - нужно быть такой.. НО.. чтобы выжить одной с двумя детьми - да, но когда я молода, свободна и самостоятельна - к чему эти качества?? Я от этого и страдаю, что все эти качества мамины, и я их ошибочно и не туда применяю в свей жизни, отдавая всем всю себя, считаю себя жертвой, претендую на святость.. но другие видят совершенно другую меня со стороны и не понимают моей жертвенности и святости, и я расстраиваюсь, что никто не видит, как много я делаю.. в недавнем, да даже последнем разговоре с Серёжей, он спросил у меня - а что ТЫ для меня сделала? и я заплакала от обиды, ну неужели он не видел и не помнит всего этого.. не видит и не увидит.

вот такая была встреча, следующая в среду.. и если честно хочется показать какие-то результаты, изменений в себе.. но пока всё только в деструктивную сторону идет, я всё ещё разрушаюсь(((

я сейчас сделала удивительное открытие, что все телефоны доверия, которые выдает гугл и яндекс - просто бесполезные.. все эти телефоны на многочисленных сайтах - они не отвечают.
и что если хочешь выйти в окно - никто не остановит.
все эти круглосуточные и многоканальные телефоны - там постоянно занято.

Не знаю, как буду работать сегодня весь день... Это стоит перед глазами и мыслей такая куча..(

На выходные приезжала мама в гости.. И этот раз так отличался от предыдущих.. Я не хотела, чтобы она уезжала.. мне так было комфортно, что она со мной. Я так гордилась тем, что я сама сняла эту квартиру, и покупала эти вещи. Мне даже не было стыдно, что не успела помыть посуду и кое-где разобрать бардак.. и это так прекрасно, ехать утром с собрания с работы и звонить маме, что скоро буду дома и спрашивать, нужно ли что-то купить =)
Не напрягало, что она спала в одной комнате со мной, наоборот было так спокойно и защищенно.. утром она вставала рано и что-то делала на кухне - мыла посуду, мыла плиту, я ничего не слышала и просыпалась от чайника и хотелось завтракать))
в субботу мы с ней гуляли в городе, вечером я отвезла её к знакомой, а сама пошла встретиться со Стасом (бывшим), тоже в эти же выходные приехал к друзьям в Нск, посидели хорошо в Кофемолке.. потом забрала маму и погуляли до дома)) И потом она уже спала, а я тихо сидела с ноутом, читала.. и за 3 года не помню такого, в воскресенье утром мы завтракали и я говорю - "Мам, не уезжай".. она так растрогалась))) продолжает меня уговаривать вернуться) а я уговариваю её забрать брата сюда и переехать..

думаю, когда брать отпуск, чтобы съездить домой и на дачу.. мама предлагает в конце мая, а мне кажется будет ещё холодно для дачи.. ну в любом случае есть ещё пару недель чтобы подумать и написать заявление.

Читаю сейчас книгу дизайнера Яны Франк "Муза и чудовище" - отличная!!! а до этого читала её "365 дней творческого человека", там для себя нашла очень интересный способ не тормозить, когда чего-то хочешь,но не знаешь с чего начать и вообще сложно заставить себя что-то нужное и важное сделать. Способ называется "планирование от обратного". пишешь - я хочу то-то. для этого нужно сделать то-то.. а для этого мне надо собрать такие-то документы, а для этого съездить туда-то. а для этого нужно договориться о встрече, позвонить, для этого надо найти телефон нужного человека.. и т.д.)) если так расписать прям, то мне легче становится) Уже внедряю)))

Я не знаю, верите ли вы или нет, но иногда рядом оказываются люди прям не случайно!!! Например, начинает с тобой разговаривать дедок в автобусе, а ты едешь злая с работы.. ну я еду))) а он мне лечит про тёщу, про тестя.. как всё было, как эта остановка называлась раньше, завод был, и т.д. и прям отвлекаешься так, слушаешь, поддерживаешь беседу, особенно если дедок приятный.. ну и мне уже выходить, и он мне говорит тихо "всего тебе хорошего, милая. любви и внимания!" я не сдержалась и у меня покатились слёзы, сказала что очень нужно именно это.. а он говорит - это мужики не туда смотрят!!!!

и я вот удивляюсь, как чужой человек вот может так.. в точку попасть..
помню давно лет 6 назад когда с Сашей встречались, тоже мужик какой-то в маршрутке мне записку написал, чтоб не переживала и не расстраивалась, и что всё будет хорошо..

мне иногда кажется, что это какие-то ангелы в таком человеческом обличье идут рядом, когда совсем невыносимо.

МНЕ ПЛОХООООООООООО

Я знаю, что он придет, когда я совсем перестану верить. Мне так жаль, мне так бесконечно жаль, что всё так Что можно было спасти, но он не спас. А когда всё умрёт, когда из цветного мотылька для меня он превратится в серое насекомое, такое же как тысячи и миллионы других чужих мне людей.. Тогда уже ничего не вернуть, не спасти. Мне вообще очень страшно думать о том, что все проходит и нет ничего вечного, если это не подпитывать.. получается, любого человека можно как полюбить, так и разлюбить.
Я работаю над собой, и в своем решении исхожу из того что сейчас происходит, и не жалею об этом. И я осознаю, что какой-никакой, но это его выбор и я должна уважать его решение. Просто я считаю, с его стороны это бред - ничего не попытаться изменить и так беситься, добавлять в черный список. от собственного бессилия что ли.
Я внутри ещё верю, где-то в глубине.. и поэтому, я уверена, поэтому ничего не происходит.

Я ищу свой потерянный внутренний стержень, очень тяжелая работа предстоит с собой. Через йогу, через психолога. Полюбить себя, выпрямить спину, научиться дышать, научиться прощать. Видеть свет, излучать свет. Стать спокойнее, не принимать любое происходящее, или эмоцию/не эмоцию на свой счет.. Убрать зажатость снаружи, зажатость внутри..
Я реально не верю до сих пор, что я не сдалась и не ушла со второго же занятия.. сегодня было четвертое, и кажется, что я вообще бегемот, потому что меня тянут и мне больно, я терплю и стараюсь, не психую. ужасно обидно внутри, что не получается...но когда я выхожу оттуда, у меня такая легкость и такое безграничное счастье..

с психологом сегодня начали разбирать мою детскую травму, там такая тяжелая степень, обиды на всех.. на маму, на папу, на себя.. она спрашивала, любил ли папа маму и почему у мамы к папе было только уважение, а не любовь, ну и т.д., такие вопросы, как проявлялись их отношения.. и на основе этого будем анализировать, какой я хочу быть и какого мужчину хочу. успели мужчину разобрать.. там такой приличный список идеальных качеств.. на следующее занятие надо будет взять тетрадку и фиксировать что она говорит, потому что всё стирается из памяти. из того, что запомнила - здоровый, сильный, легкий на подъем, чувство юмора, решительный. это то, что я хочу. и она говорит, что на самом деле, если бы всё это было в моём отце - моя мама возможно и полюбила бы его..

ещё сегодня я зашла в два ресторанчика, заценить насчет возможной работы.. просто поесть заходила, анкету не заполняла. ну если честно зашла только в один, итальянский.. в первый так и не решилась зайти.. так строго там всё показалось.. официантки как серые мыши, с хвостом и черно-белой форме.. так официозно.. хотя это ресторанчик при старейшем кинотеатре, но там средний чек 1200 на человека, без алкоголя.. ну чёт напрягла обстановка.. а в итальянском наоборот, раздолбайство - официанты пьют сок прямо в зале, разговаривают громко.. прямо в зале же сидит директор или менеджер и общается с официантками.. те в свою очередь сидят за столиками и сворачивают салфетки.. в обслуживании все недостатки и мелочи заметила, как без этого..
короче, видимо и работу мне надо идеальную, которой не существует.. а то в одном месте по любому дрочат за стандарты обслуживания, в другом не дрочат, и меня это бесит, т.к. сейчас на работе за это воюю..
надо наверное всё же попробовать выйти и изнутри решить, не стоит так делать выводы только наблюдая..

ещё сегодня позвонила риэлтору, договорилась на среду встретиться, поговорить насчет возможности покупки квартиры здесь.

и книжку начала читать - Ирина Хакамада "Success в большом городе", увидела её в центре йоги, где занимаюсь..

вот такой день..

Названивал сегодня вечером.. Я немного колебнулась и на третьем звонке с раздражением взяла трубку.. Он спрашивал на работе ли я и до скольки там буду. Я сказала - какая тебе разница уже, перестань мне названивать и бросила трубку.. он звонил ещё два раза, но я не взяла..
Очень сильно собой горжусь что не поддалась.. Наверное впервые так смогла.. Почти без мыслей.
Хотя внутри всё ещё хочется, чтобы он поступил как мужик.

интересный эксперимент vk.com/wall-32393043_14969
прочитала, поверхностно представила и поняла, что мне хочется, и в чем себя сдерживаю.. хочу петь и танцевать на улице среди прохожих, с теми людьми кто нравится и говорить вслух то, что думаю - и приятным, и неприятным людям.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра