важное для меняgestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikho...

"...партнеры по отношениям на, скорее, бессознательном уровне учат друг друга не предавать себя и свои смыслы в жизни, свои интересы, своих друзей, свою работу, свои привычки и ежеминутные удовольствия: полежать в ванне с пеной, почитать глупый любовный роман, посидеть в кафе с подругой, поболтать с другой по телефону"

"...выбор того, как использовать то время, которое освободилось, или того, что делать с таким обращением партнера. Можно выбрать начать с себя, вспомнить про свои маленькие и большие смыслы, маленькие и большие удовольствия и , возможно, придя домой после хорошего шопинга с подругой, вы увидите накрытый стол и огромный букет роз на столе или по дороге домой вы встретите прекрасного мужчину или женщину, который будет именно Вашим партнером. Ведь когда человек гармонизируется, Вселенная отвечает тем же…"

читаю подобные тексты со слезами и рыданиями. потому что всем смыслом моей жизни - был он, я постоянно жертвовала собой и своими желаниями. а он - нет. что в отношениях, что сейчас.
так больно это всё осознавать, что всё настолько взаимосвязано, и что результат был предсказуем. мне настолько тяжело жить для себя, это ппц.. мне хочется отдаваться, как будто я говорю - делайте что-нибудь со мной, решите что-нибудь за меня.
я снова и снова сейчас понимаю, какой долгий путь мне предстоит, чтобы всё это убрать.

я хочу прочувствовать этот долгожданный момент, когда меня отпустит, когда мне станет всё равно, как он проводит день и с кем, когда я пойму, что он мне не нужен. когда я однажды выйду от психолога и пойму по-настоящему, что я гармонична и счастлива с собой. что у меня есть способности к духовному развитию себя. что мне хочется жить. когда я поверю, что всё лучшее действительно впереди или уже происходит со мной...

обещала написать здесь про третью встречу с психологом на той неделе..
начали с того, что она рассказала, что в отношениях есть три составляющие - общение, секс и партнерство (общие деньги, дети, взаимопомощь, совместное ведение хозяйства, обсуждение, компромиссы и т.д.), ну стоит ли говорить что первые два пункта были оценены мной на 100%, а последний вообще на ноль.. она говорит - чем больше ты хочешь партнерства, тем меньше он хочет общения.. он исчезает, не берет трубку и т.д., а когда он так делает, у тебя нет желания секса с ним. и всё убивается. в идеале всё должно оцениваться на процентов 60-70, чтобы всё уравновешивалось, и отношения были жизнеспособными.
потом мы говорили о том, зачем нам дается одиночество. ну об этом в том числе я написала вначале - суть та же, чтобы понять что благополучие нашей жизни вовсе не в других людях. она спросила, что меня держит в Серёже.. по моим словам она сделала тот же вывод, что я сама осознаю, - ищу в нем заботу, ищу папу, который погладит по голове и будет любить. тут она несколько раз сказала, что мой папа умер, что его больше нет в этом мире. и что Серёжа не мой папа и не сможет им быть. и ни один мой мужчина не сможет быть мне папой. папы больше нет. а я говорила - нет, и плакала. впервые на встречах с ней. это так остро и больно. я вроде бы и так это знала, но всё равно какие-то надежды, вдруг найду такого.. но это осознание меня так расстроило, она говорит, он умер, а я говорю - нет.((((
она спросила, как ты думаешь, если бы папа не умер, у тебя всё было бы по-другому? я не раздумывая сказала - да. у меня бы не было столько комплексов, неуверенности в себе, болезненной привязанности к мужчинам и многое другое. она говорит на это, что я снова ставлю свою жизнь в зависимость от другого человека, от папы, и это не есть правильно. получается, что для меня существует какой-то идеальный мир, где идеальная вторая "я". и я туда отправляю весь успех, всё счастье, всех достойных мужчин и т.д.,а себе оставляю все эти страдания, ведь меня папа бросил, значит я не смогу быть счастлива..
Нужно учиться принимать свою судьбу, в которой всё сложилось так, как угодно богу и я должна принять то, как ТАМ позаботились о душе моего папы.. после этих слов мне стало спокойнее. что он не просто ушел.. а о нем позаботятся там...

далее мы говорили о том, что все умозаключения, которые происходят в моей голове надо стараться заканчивать позитивом, ну это тоже понятно, и я периодически ловлю себя на мысли об этом, что если думаешь о том как несчастна, как все не получается, и что я безвольная улитка - то так оно и будет..

ну и закончили тем, что выяснилось, что я переняла от мамы качества, которые ошибочно считаю верными, чтобы выжить. я терпеливая, мужественная и жертвенная. как это в точку.. я видела как мама воспитывала нас с братом одна, в войну, бесконечные подработки.. и я даже не совсем подсознательно это повторяю, я даже осознавала это раньше, но не думала что это настолько важно. я действительно думаю, что чтобы выжить - нужно быть такой.. НО.. чтобы выжить одной с двумя детьми - да, но когда я молода, свободна и самостоятельна - к чему эти качества?? Я от этого и страдаю, что все эти качества мамины, и я их ошибочно и не туда применяю в свей жизни, отдавая всем всю себя, считаю себя жертвой, претендую на святость.. но другие видят совершенно другую меня со стороны и не понимают моей жертвенности и святости, и я расстраиваюсь, что никто не видит, как много я делаю.. в недавнем, да даже последнем разговоре с Серёжей, он спросил у меня - а что ТЫ для меня сделала? и я заплакала от обиды, ну неужели он не видел и не помнит всего этого.. не видит и не увидит.

вот такая была встреча, следующая в среду.. и если честно хочется показать какие-то результаты, изменений в себе.. но пока всё только в деструктивную сторону идет, я всё ещё разрушаюсь(((