Почему-то когда он мне звонит, всегда дозванивается. А когда я звоню - он сбрасывает и выключает телефон. Меня это злит.

Переехала)
Тут так комфортно)))

Такой дурацкий день((( Всё через жопу.((

Как меня бесит.. решила с утра не ехать, п.ч. там будет о том что я знаю, да и прошлую ночь плохо спала, сегодня думаю высплюсь, я же никому ничего не должна, имею право.. решила после обеда присоединиться, сейчас проснулась, а они пишут в трансляции вк и в инстраграмме "Пока все спят - мы учимся".. мне сразу так стремно становится, какое-то чувство вины появляется, хотя наверняка большинство из них офисные работники и максимум до 6 вечера вчера работали и имели возможность выспаться.. да и сегодня когда закончится этот тренинг в 6 часов все поедут куда хотят, а я до 11 вечера ещё на работу должна буду поехать..
так бесит и задевает. почему часто мне кажется что мой выбор какой-то не такой. хотя я имею на него право..(

Завтра вечером приезжают мама с братом на пару дней, ему надо какие-то анализы тут в клинике сдать, в Барнауле нет такого.. я тут в кипише где их разместить, плохо что тут нет стиралки, приходится постельное на руках стирать.. я не успела купить новое. а старое давно валяется, я вообще хотела уже выбрасывать его.. немного раздражает, что всё не вовремя.. да и работаю я в пятницу весь день, а в субботу уже МВА-регион прямо с утра.. хорошо мама недавно приезжала и мы наговорились..

Я знаю, что я не встречаю другого мужчину, п.ч. я пока закрыта.. и даже С. не звонит потому что я сейчас не готова к встрече с ним. мне лень за собой ухаживать, меня напрягает мысль, что кто-то тут задержится больше получаса.. именно поэтому я никому не звоню и не прошу приехать... и тем более не еду никуда сама.

Куда бежать, когда накрывает одиночество, когда уже ночь, позвонить никому нельзя, а в контакте нет приятных людей онлайн. Могу минут 20 мучиться, пока не вспоминаю слова психолога об этом, что это снова знак об отсутствии гармонии с собой, что пока мне с собой не интересно и не спокойно - оно будет приходить снова и снова.

К слову, ходила сегодня в кино на фильм (только не смейтесь)))) "Другая женщина" ) Потрясающий фильм, даже больше чем я ожидала. думала просто комедия, но в ней такой смысл на самом деле.. я аж себя узнала. что растворяешься в мужчине. делаешь всё как ему хочется и нравится, а потом остаешься одна - и у тебя ничего нет. ни хобби, ни друзей, ничего. и со стороны это так смешно!!!), а затем она учится себя любить, учится дружить, учится увлекаться чем-то новым, жизнь наполняется яркими красками, это чудесно, когда женщина заново обретает себя!!!
смотреть обязательно!

Если говорить о бывших, то это единственные люди, которым я в какой-то степени доверяю, потому что они меня знают, и хоть разошлись наши пути, мне кажется только к ним я могу прийти в трудные минуты и мне не откажут..
Но ловлю себя на мысли, что если я так и буду бегать к бывшим, то нового человека мне будет труднее найти.

Наконец-то прошли эти гигантские праздники.. как же я устала.. в отличие от 1-майских выходных, когда в ресторанах была тишина, все были на дачах и шашлыках, п.ч. хорошая погода.. - 9 мая выдались холодные дни и у нас было битком.. почти все 3 дня, я так устала.. денег конечно заработала, и это хорошо, но я просто вымотана..)
Хотела написать про среду, 7 мая.. когда у меня сорвалась встреча с психологом.. но также на этот день ещё был запланирован гастроэнтеролог и риэлтор..
С гастроэнтерологом всё круто, в июне ложусь в больничку тут за городом, на 7-10 дней... вообще я рада, что наконец-то до этого дошли руки, ибо 3 года уже всё пущено на самотёк. пью эти таблетки и просвета не видно, ну в смысле с ними ништяк, а как только пропускаю несколько дней - ухудшение.. ну может там на что-то другое попробуют переводить. сдам не спеша анализы, пройду обследования.. но самая позитивная новость, которая у меня вызвала облегчение.. я спросила, смогу ли планировать беременность, и мне сказали да!)) даже во время приема,ей звонила беременная девочка с моим диагнозом, и она её так приободряла)) и меня тоже) называет нас "моя хорошая", и вообще всё позитивно и клёво) сказала, чтобы я больше платно не ходила, что она принимает таких как я бесплатно) вот и хорошо)

потом с риэлтором ходили в два банка подали заявку на рассмотрение ипотеки, сказали результаты будут после праздников, поэтому на той неделе жду звонка.. ну впечатления мои неоднозначные.. в одной вроде как готовы дать мне 1 млн, но им не нравится моя должность "официант", она у них в списке нежелательных клиентов. в другой ничего плохого не нашли в этом, но готовы дать максимум 600.. посмотрим, как будет.. сейчас не хочу загадывать, но запасные варианты примерно представляю..

к психологу всё же попала на следующий день, в четверг, правда на минут 40 только получилось и у неё, и у меня, но мне надо было прям к ней попасть, рассказать про последние события.. я прям знала, что она скажет.. что это страдает моё эго, что я опять уязвима, что у меня обесценивание себя, страдает моя гордыня, и я всё это подкармливаю своим мазохизмом.. испытываю обиду, зависть, желание агрессии и мести. что я направляю энергию не в свою жизнь, а постоянно теперь одумаю о нём, о ней, о них.. и чем больше я хочу это разрушить у них, тем больше будет хуже мне.
мне тяжело дается это осознание, я снова плакала, сорвалась, говорю, ну как так, ну почему он так сказал, что со мной была не любовь, а с ней теперь да, почему он не захотел со мной наладить, а с ней думает что всё будет хорошо, она долго прям продалбливала мне это в голову, что к нему не надо относиться иначе как к напарнику в отношениях, который накосячил, а вину спихивает на меня, да мы оба накосячили. он ответственность не брал, я ушла в иллюзии какие-то, придумывание, что он лучше чем есть, терпела.. но я хотя бы это признаю, а он как алкоголик, который не хочет признавать себя таким.. говорит что ему не нужна вторая мамочка, а сам своим поведением заставляет девушек к нему так относиться. ну и как настоящий садист в своем рассказе приукрасил всё, да с подробностями рассказывал, хотя знал же что мне будет неприятно всё это слушать, мог бы пожалеть меня хоть в этом но нет же, рассказал, и ещё добил.. и сваливает на меня вину, что наши отношения не удались..
ну это что касается ситуации.. а ещё мы продолжили работать над моим духовным развитием. в прошлый раз мы определяли какие-то мои жизненные установки из детства, травмы, с которыми тяжело сейчас жить. и вот теперь мы написали новые. так необычно.. вот всё что написано теперь в этом списке, вызывает у меня недоумение.. мне кажется это не про меня, что я так не смогу))) что, например, я перестаю доказывать людям свою значимость, или что счастлива в своем настоящем, где мне хорошо, что я принимаю своё прошлое и т.д.
также она дала домашнее задание, написать 10 событий, которыми я горжусь в моей жизни, и 10 вещей которые радуют. и перечитывать это, когда меня снова настигает уныние и нелюбовь к себе.

стоит отметить, что с тех пор я ревела только один раз, и уже не просыпаюсь с ужасом осознавая, что нас больше нет, что он меня предал, что он далеко и чужой.. только сердце колотится, когда смотрю на его фотки.. ещё узнала, как её зовут.. Ксения. не знаю, что мне это дало, ну узнала так узнала..и всякий раз теперь когда меня загоняют эти мысли в тоску, я стараюсь мыслить новыми установками.. когда кажется что она лучше чем я, что он её выбрал, я вспоминаю, что я такое же дитя вселенной, как и все другие люди, и что нет каких-то критериев, по которым она была бы лучше чем я.. что у других нет повода меня не любить. что он - партнер, который меня предал и сваливает вину на меня и т.д., и с этим реально проще, п.ч. ну не поспоришь уже с этим.

такие дела. завтра выходной.. во вторник и среду тоже мало рабочих часов стоит, 4 и 5.. а в конце мая обратно переезжаю на предыдущую квартиру!!)))) очень рада) уже вроде как и соседку нашла)

Каждое утро я узнаю об этом заново, каждое утро... Такой комок в горле, что аж есть не могу.. Вчера ела всего один раз за весь день, сейчас очень слабо себя чувствую и есть чувство голода, но не могу в себя ничего запихать((