Наконец-то прошли эти гигантские праздники.. как же я устала.. в отличие от 1-майских выходных, когда в ресторанах была тишина, все были на дачах и шашлыках, п.ч. хорошая погода.. - 9 мая выдались холодные дни и у нас было битком.. почти все 3 дня, я так устала.. денег конечно заработала, и это хорошо, но я просто вымотана..)
Хотела написать про среду, 7 мая.. когда у меня сорвалась встреча с психологом.. но также на этот день ещё был запланирован гастроэнтеролог и риэлтор..
С гастроэнтерологом всё круто, в июне ложусь в больничку тут за городом, на 7-10 дней... вообще я рада, что наконец-то до этого дошли руки, ибо 3 года уже всё пущено на самотёк. пью эти таблетки и просвета не видно, ну в смысле с ними ништяк, а как только пропускаю несколько дней - ухудшение.. ну может там на что-то другое попробуют переводить. сдам не спеша анализы, пройду обследования.. но самая позитивная новость, которая у меня вызвала облегчение.. я спросила, смогу ли планировать беременность, и мне сказали да!)) даже во время приема,ей звонила беременная девочка с моим диагнозом, и она её так приободряла)) и меня тоже) называет нас "моя хорошая", и вообще всё позитивно и клёво) сказала, чтобы я больше платно не ходила, что она принимает таких как я бесплатно) вот и хорошо)

потом с риэлтором ходили в два банка подали заявку на рассмотрение ипотеки, сказали результаты будут после праздников, поэтому на той неделе жду звонка.. ну впечатления мои неоднозначные.. в одной вроде как готовы дать мне 1 млн, но им не нравится моя должность "официант", она у них в списке нежелательных клиентов. в другой ничего плохого не нашли в этом, но готовы дать максимум 600.. посмотрим, как будет.. сейчас не хочу загадывать, но запасные варианты примерно представляю..

к психологу всё же попала на следующий день, в четверг, правда на минут 40 только получилось и у неё, и у меня, но мне надо было прям к ней попасть, рассказать про последние события.. я прям знала, что она скажет.. что это страдает моё эго, что я опять уязвима, что у меня обесценивание себя, страдает моя гордыня, и я всё это подкармливаю своим мазохизмом.. испытываю обиду, зависть, желание агрессии и мести. что я направляю энергию не в свою жизнь, а постоянно теперь одумаю о нём, о ней, о них.. и чем больше я хочу это разрушить у них, тем больше будет хуже мне.
мне тяжело дается это осознание, я снова плакала, сорвалась, говорю, ну как так, ну почему он так сказал, что со мной была не любовь, а с ней теперь да, почему он не захотел со мной наладить, а с ней думает что всё будет хорошо, она долго прям продалбливала мне это в голову, что к нему не надо относиться иначе как к напарнику в отношениях, который накосячил, а вину спихивает на меня, да мы оба накосячили. он ответственность не брал, я ушла в иллюзии какие-то, придумывание, что он лучше чем есть, терпела.. но я хотя бы это признаю, а он как алкоголик, который не хочет признавать себя таким.. говорит что ему не нужна вторая мамочка, а сам своим поведением заставляет девушек к нему так относиться. ну и как настоящий садист в своем рассказе приукрасил всё, да с подробностями рассказывал, хотя знал же что мне будет неприятно всё это слушать, мог бы пожалеть меня хоть в этом но нет же, рассказал, и ещё добил.. и сваливает на меня вину, что наши отношения не удались..
ну это что касается ситуации.. а ещё мы продолжили работать над моим духовным развитием. в прошлый раз мы определяли какие-то мои жизненные установки из детства, травмы, с которыми тяжело сейчас жить. и вот теперь мы написали новые. так необычно.. вот всё что написано теперь в этом списке, вызывает у меня недоумение.. мне кажется это не про меня, что я так не смогу))) что, например, я перестаю доказывать людям свою значимость, или что счастлива в своем настоящем, где мне хорошо, что я принимаю своё прошлое и т.д.
также она дала домашнее задание, написать 10 событий, которыми я горжусь в моей жизни, и 10 вещей которые радуют. и перечитывать это, когда меня снова настигает уныние и нелюбовь к себе.

стоит отметить, что с тех пор я ревела только один раз, и уже не просыпаюсь с ужасом осознавая, что нас больше нет, что он меня предал, что он далеко и чужой.. только сердце колотится, когда смотрю на его фотки.. ещё узнала, как её зовут.. Ксения. не знаю, что мне это дало, ну узнала так узнала..и всякий раз теперь когда меня загоняют эти мысли в тоску, я стараюсь мыслить новыми установками.. когда кажется что она лучше чем я, что он её выбрал, я вспоминаю, что я такое же дитя вселенной, как и все другие люди, и что нет каких-то критериев, по которым она была бы лучше чем я.. что у других нет повода меня не любить. что он - партнер, который меня предал и сваливает вину на меня и т.д., и с этим реально проще, п.ч. ну не поспоришь уже с этим.

такие дела. завтра выходной.. во вторник и среду тоже мало рабочих часов стоит, 4 и 5.. а в конце мая обратно переезжаю на предыдущую квартиру!!)))) очень рада) уже вроде как и соседку нашла)