Давно не плакала.. всё это больно. эти совпадения в пространстве.. и эти несовпадения где-то в космосе...

Это невероятно, таким событиям случиться с разницей в два дня.. это как в кино, но даже там бы это назвали вымыслом..
Мы сегодня с Кешей много гуляли, потом пошли в кино, отличный фильм, называется "Хоть раз в жизни", там про музыкантов... поэтому интересно было ещё и с ним сходить) ну самое интересное произошло после. мы вышли из торгового центра, а он посередине между двух станций метро.. я предложила пойти в одну сторону, он в другую, в итоге решили пойти прогуляться пешком до моего дома.. и только отошли от торгового центра, я вижу вдалеке знакомый силуэт.. Серёжа... это просто пиздец.. ну как такое могло произойти.. как в таком огромном городе может встретиться один-единственный человек, от которого у меня трясутся руки, подкашиваются ноги, а сердце так стучит, что в горле пересохло. он причем уже собирался проходить мимо, я думала, окликнуть ли его.. но он увидел Кешу и так радостно с ним поздоровался за руку.. а потом перевел взгляд на меня и у него прям лицо изменилось.. такая боль с иронией. мы поздаровались. несколько секунд тишина.. если честно я боялась что С. он Кешу прям убьёт.... у него так глаза налились прямо (((( но С. попятился назад и так глядя мне в глаза говорит - "мне пора.. у меня дела...", я старалась сохранять спокойствие, улыбнулась и сказала "пока".. но как мы только отошли, у меня случилась истерика.. меня прям всю заколотило, Кеша тоже конечно в шоке, но успокоил меня. так интересно, мы ещё по пути, в самом начале прогулки встретили бывшего басиста С. и он так ехидно посмотрел на нас с Кешей, они тоже поздоровались.. но он всегда меня видел с С.. я иду и мысли крутятся - по любому накапает С. про то что видел нас. и думаю, интересно какая у него будет реакция, а если бы он всё же меня увидел с ним.. и тут через 3 часа бац и это произошло.. это что-то невероятное..
потом когда я уже отошла на значительное расстояние и Кеша меня отвлек разговорами, я посмотрела на телефон, а там 3 смс-ки от С.:

"Ну хорошего отхватила-то ) С ушами и в очках!"
"Лучше бы я другим путем пошел"
"У вас был с ним секс?"

я просто так охерела, даже не знала что ответить и отвечать ли.. в итоге не стала отвечать вообще. что за двойные стандарты. он во всю крутит с другой девкой, а мне нельзя???? и не он ли говорил 2 недели назад, что ему вообще всё равно..
но одновременно с этим шоком внутри меня закрылось одно маааленькое желание. я же хотела чтобы он меня увидел с Кешей и извелся. я знала 100% что его это заденет. будь любой парень, которого он не знает - не так бы даже отреагировал.. но человек из его окружения на него действует как красная тряпка.. мне от этого глубоко внутри хорошо.. хотя это очень похоже на месть, а мести я не хочу........

Щас за мной Кеша заедет, пойдем гулять)) Я так волнуюсь)

Ну всё, в понедельник поеду за выпиской.. Все анализы очень хорошие, только низкий холестерин в крови. Моя врач была, когда мне делали обследование, и говорит, если бы я не знала твой диагноз, я бы ничего там не увидела, все настолько хорошо. Вот теперь ждем результаты биопсии и одного платного анализа.
Но на самом деле этот перевод на другие таблетки - там столько факторов... я когда об этом думаю, мне грустно. потому что мне это будет обходиться тысяч 7 в месяц, и ещё непонятно, смогу ли я на них спрыгнуть.. а если не смогу, смогу ли вернуться на предыдущие таблетки, будут ли они снова мне помогать.. я стараюсь думать позитивно, и я уже смирилась с диагнозом, но всё равно страшно. от результатов зависит моя способность работать, а от этого - моё проживание в Новосибирске. я когда думаю так глобально - очень страшно.. но продолжать пить эти таблетки, что я уже 5 лет пью - это тоже не выход, они сильно подавляют иммунитет, плохо влияют на печень, мне и так уже ставят лекарственный гепатит (не вирусный, ничего опасного, никуда не передается, не заразно), просто поражение печени от приема лекарств.. и самое главное - нельзя беременеть. а я всё же очень хочу деток....

Кто-нибудь знает вообще, как себя вести, когда в третий раз в жизни сама знакомишься с парнем и тебя преследует такое чувство что всё что ты делаешь - неправильно, и ты всё портишь, и что это против законов природы, и вообще.. надо ли с ними знакомиться, и если да, то что делать, а если нет, то что теперь делать, когда уже познакомилась и он согласился попить как-нибудь кофе на следующей неделе. и я ужасно боюсь проявлять инициативу дальше, боюсь быть навязчивой, боюсь сказать глупость, боюсь давить, надоесть и т.д.

Каждый раз, когда захожу в контакт, не могу удержаться, захожу на их страницы.. вижу что они постоянно например сегодня выходят вместе.. днем весь день висело, что он был последний раз в 15.33, а она в 15.20. и сейчас, уже час ночи, он был в сети 45 минут назад, она 30 минут назад..
я начинаю беспомощно реветь. мне так обидно.. что им хорошо... что он обо мне забывает рядом с ней. а я одна. и не могу ни с кем его забыть, п.ч. никого нет.

пошла я вчера гулять, а по пути зашла в бар посмотреть, кто играет. встретила знакомого, в итоге там осталась, со всеми его знакомыми перезнакомилась, получила кучу комплиментов, насколько я утонченная и изящная, и вообще)))
мне комфортно было в компании мужчин, даже комфортнее, чем в женском обществе. тем более что могу поддержать разговор. ну из тех с кем общалась - люди они может быть прекрасные, но все кто хоть как-то нормально выглядит, все заняты уже) но у меня сейчас цель просто знакомиться и общаться (встречи с психологом не проходят зря))))

вот, хороший вечер был)

До чего же всё странно.. когда с ним невозможно встретиться, кажется что я даже скучаю, что до сих пор люблю. и мне так поднимает самооценку, что он мне пишет, звонит, хочет встретиться, когда ещё там.. утром только приехал - днём уже звонит. мы встретились, пошли пообедать в бар рядом с моим домом. это удивительно, но он снова выглядел так, как чуть больше 2-х лет назад, когда мы познакомились.. какое-то страннное ощущение теперь, когда его вижу.. как будто всего этого со мной не было, как будто это какой-то человек, которого я и знаю, и не знаю.. беседа у нас не задалась. как дела? хорошо, нормально. и у меня нормально. а ещё, как будто у нас соревнование, кому лучше живется на свободе, и кого больше не волнует, что с другим из нас происходит. а по факту, оба друг друга задеваем и подкалываем. короче, дурацкий разговор вышел, я стараюсь держаться холодно, а он смотрит как раньше, очень мило, ласково и улыбается. и говорит - ты изменилась, деловая такая стала. а я просто не знаю на самом деле о чем с ним говорить, как себя вести, исходя из тех фактов, что сейчас есть между нами. как раньше - не могу, п.ч. не испытываю я такой нежности и умиления. и не доверяю, п.ч. врет, поэтому держусь холодно, чтобы какие-то эмоции не проявить, чтоб он вдруг чё не подумал, что мне до сих пор не всё равно.. в итоге он сказал что лучше тогда поедет, я говорю, ну езжай. он - ну всё, я уже поехал, я еду. и сидит. привстал, стоит, минуты две постоял и ушел. ну я тоже пошла домой. через 15 минут приходит смс "пока пока пока".. меня это выбесило, перезваниваю и ору на него, типа что за игры и т.д., а меня прям реально бесит, что он не может сказать чего хочет и ходит вокруг да около.. там такие мелочи.. ну например мы договорились, что он приедет и мы встретимся. а он звонит сегодня и говорит, "вот звоню спросить как дела. как дела вот... звоню спросить... вот позвонил.. ", я говорю и всё? он - а что ещё? я говорю - вроде говорил что встретимся. он - ну я не знаю, ты ж только с работы пришла, говоришь устала. я говорю - ничего я не говорила что устала. он - аа... ну да, давай встретимся.
меня это бесит.. и вот эти "я пошел, я щас пойду, я уже ухожу, щас вот уйду, уже пошел...." - хочешь - так и скажи. в итоге по телефону всё это высказала.
после моей учебы снова встретились, погуляли до дома, пришли, он пошел в душ, я пока сижу в компе, а он внезапно вылетает из душа в штанах, берет мои ключи, и говорит, Ира я щас приду. я гвоорю - ты куда? он - мне надо с мамой поговорить. я спросила - а что при мне не сможешь? он - нет, не могу..
ну я конечно не дура, поняла, что там не мама.. так хотелось скандалище закатить.. но я себя внутри остановила, улыбнулась и говорю - да, иди конечно. в итоге он пришел очень злой. видимо ему там мозг по телефону вынесли. я говорю, тебе лучше домой поехать. он начал одеваться. я объяснила - что не хочу вот таких вот выкрутасов. или разговоры при мне, или чтоб их не было, чтоб я не знала. ну у меня реально настрой портится. если продолжать спать - то я не хочу чтобы наших дел касались какие-то другие люди и эмоции с ними свзяанные. как я могу спать с человеком, который только что выяснял отношения по телефону с другой. как он может спать со мной после этого - ведь настроение уже не то и т.д., я хочу секс без каких-то тараканов в голове, с взаимным уважением. он снял кеды, подошел, рядом сел, положил голову мне на колени.. мы конечно переспали, сейчас он уехал.. но пока ждали такси он снова спросил - тебе нравится так без обязательств? я говорю - ну да, а тебе? он - ну.. что-то в этом есть, я так устал от выяснения отношений.. я говорю - а почему ты спрашиваешь? он - ну просто интересно, как ты.. не грустно ли тебе. я говорю - мне нет. а тебе. он молчит.. и говорит - и мне нет. а вообще такая ностальгия.. стук часов, запахи и т.д.
я это всё улавливаю конечно - но не могу сказать, что мне от этого грустно, скорее как-то непонятно. что когда-то от этого щемило в груди, а сейчас не противно, конечно, а просто приятно и не более. я это помню, но не знаю что с этими воспоминаниями делать. и ловлю себя на мысли, что ничего и не хочется делать с ними.

такие вот дела. короче, не знаю как себя вести. хочется по привычке скандалить и ловить на вранье, тыкать этими несостыковками в его рассказах, допытываться чтобы рассказал.. но с другой стороны я понимаю что он наоборот ищет спокойствия, и того местечка где его не ругают, где он всегда прав.. и поэтому я отпустила его звонить, поэтому я дала ему вызвать такси со своего телефона, п.ч. он свой выключил, понятно почему.. и я бы могла конечно говорить - нет, и его бы ещё больше это отталкивало и злило. а мне почему-то хочется создать для него такую атмосферу и отношение, чтобы как-то было проще всё.. не в ущерб себе, просто когда мне и правда не сложно. я точно знаю, что мне не нужно его возвращение, и я не хочу его таким способом вернуть и удержать.. просто почему-то хочется, чтобы рядом со мной ему было проще. без скандалов и упреков. кажется это как-то по-взрослому., а так, как я себя вела раньше - детский сад..
и сейчас я ещё больше понимаю, что хочу встретить другого мужчину. п.ч. я переросла эти отношения. он мне по-прежнему родной и близкий. но я хочу вскоре сказать ему, что мы не сможем больше встречаться, п.ч. у меня другие отношения. серьёзные. я конечно фантазирую насчет его реакции, но мне важнее собственное спокойствие. я достойна быть счастливой и любимой.

И вот вроде бы выходной, выспалась, проснулась без будильника.. выхожу в интернет, а никто ничего не написал, и как-то нет онлайн приятных людей, с кем можно поболтать ни о чем, и о чем-то важном.. мне очень плохо от этого..(((
я схожу с ума наедине с собой(

Сегодня ДР у Серёжи.. не стала поздравлять. просто даже не знаю, что написать. а если честно, даже и не хочется. совсем не хочу его этим задеть, но я знаю что обычно его мало кто поздравляет, поэтому он расстроится. но через силу писать тоже не хочу.
но под впечатлением от некоторых вещей и воспоминаний заскучала по нему, захотела его.. чуть не разревелась. решила спросить, когда приезжает, но смс-ки не доходят ни на казахстанский, ни на Нский номера.

сижу дома, чахну от жары, думаю что было бы неплохо выйти погулять, солнце уже садится, но не знаю куда, и денег лишних нет совсем..