До чего же всё странно.. когда с ним невозможно встретиться, кажется что я даже скучаю, что до сих пор люблю. и мне так поднимает самооценку, что он мне пишет, звонит, хочет встретиться, когда ещё там.. утром только приехал - днём уже звонит. мы встретились, пошли пообедать в бар рядом с моим домом. это удивительно, но он снова выглядел так, как чуть больше 2-х лет назад, когда мы познакомились.. какое-то страннное ощущение теперь, когда его вижу.. как будто всего этого со мной не было, как будто это какой-то человек, которого я и знаю, и не знаю.. беседа у нас не задалась. как дела? хорошо, нормально. и у меня нормально. а ещё, как будто у нас соревнование, кому лучше живется на свободе, и кого больше не волнует, что с другим из нас происходит. а по факту, оба друг друга задеваем и подкалываем. короче, дурацкий разговор вышел, я стараюсь держаться холодно, а он смотрит как раньше, очень мило, ласково и улыбается. и говорит - ты изменилась, деловая такая стала. а я просто не знаю на самом деле о чем с ним говорить, как себя вести, исходя из тех фактов, что сейчас есть между нами. как раньше - не могу, п.ч. не испытываю я такой нежности и умиления. и не доверяю, п.ч. врет, поэтому держусь холодно, чтобы какие-то эмоции не проявить, чтоб он вдруг чё не подумал, что мне до сих пор не всё равно.. в итоге он сказал что лучше тогда поедет, я говорю, ну езжай. он - ну всё, я уже поехал, я еду. и сидит. привстал, стоит, минуты две постоял и ушел. ну я тоже пошла домой. через 15 минут приходит смс "пока пока пока".. меня это выбесило, перезваниваю и ору на него, типа что за игры и т.д., а меня прям реально бесит, что он не может сказать чего хочет и ходит вокруг да около.. там такие мелочи.. ну например мы договорились, что он приедет и мы встретимся. а он звонит сегодня и говорит, "вот звоню спросить как дела. как дела вот... звоню спросить... вот позвонил.. ", я говорю и всё? он - а что ещё? я говорю - вроде говорил что встретимся. он - ну я не знаю, ты ж только с работы пришла, говоришь устала. я говорю - ничего я не говорила что устала. он - аа... ну да, давай встретимся.
меня это бесит.. и вот эти "я пошел, я щас пойду, я уже ухожу, щас вот уйду, уже пошел...." - хочешь - так и скажи. в итоге по телефону всё это высказала.
после моей учебы снова встретились, погуляли до дома, пришли, он пошел в душ, я пока сижу в компе, а он внезапно вылетает из душа в штанах, берет мои ключи, и говорит, Ира я щас приду. я гвоорю - ты куда? он - мне надо с мамой поговорить. я спросила - а что при мне не сможешь? он - нет, не могу..
ну я конечно не дура, поняла, что там не мама.. так хотелось скандалище закатить.. но я себя внутри остановила, улыбнулась и говорю - да, иди конечно. в итоге он пришел очень злой. видимо ему там мозг по телефону вынесли. я говорю, тебе лучше домой поехать. он начал одеваться. я объяснила - что не хочу вот таких вот выкрутасов. или разговоры при мне, или чтоб их не было, чтоб я не знала. ну у меня реально настрой портится. если продолжать спать - то я не хочу чтобы наших дел касались какие-то другие люди и эмоции с ними свзяанные. как я могу спать с человеком, который только что выяснял отношения по телефону с другой. как он может спать со мной после этого - ведь настроение уже не то и т.д., я хочу секс без каких-то тараканов в голове, с взаимным уважением. он снял кеды, подошел, рядом сел, положил голову мне на колени.. мы конечно переспали, сейчас он уехал.. но пока ждали такси он снова спросил - тебе нравится так без обязательств? я говорю - ну да, а тебе? он - ну.. что-то в этом есть, я так устал от выяснения отношений.. я говорю - а почему ты спрашиваешь? он - ну просто интересно, как ты.. не грустно ли тебе. я говорю - мне нет. а тебе. он молчит.. и говорит - и мне нет. а вообще такая ностальгия.. стук часов, запахи и т.д.
я это всё улавливаю конечно - но не могу сказать, что мне от этого грустно, скорее как-то непонятно. что когда-то от этого щемило в груди, а сейчас не противно, конечно, а просто приятно и не более. я это помню, но не знаю что с этими воспоминаниями делать. и ловлю себя на мысли, что ничего и не хочется делать с ними.

такие вот дела. короче, не знаю как себя вести. хочется по привычке скандалить и ловить на вранье, тыкать этими несостыковками в его рассказах, допытываться чтобы рассказал.. но с другой стороны я понимаю что он наоборот ищет спокойствия, и того местечка где его не ругают, где он всегда прав.. и поэтому я отпустила его звонить, поэтому я дала ему вызвать такси со своего телефона, п.ч. он свой выключил, понятно почему.. и я бы могла конечно говорить - нет, и его бы ещё больше это отталкивало и злило. а мне почему-то хочется создать для него такую атмосферу и отношение, чтобы как-то было проще всё.. не в ущерб себе, просто когда мне и правда не сложно. я точно знаю, что мне не нужно его возвращение, и я не хочу его таким способом вернуть и удержать.. просто почему-то хочется, чтобы рядом со мной ему было проще. без скандалов и упреков. кажется это как-то по-взрослому., а так, как я себя вела раньше - детский сад..
и сейчас я ещё больше понимаю, что хочу встретить другого мужчину. п.ч. я переросла эти отношения. он мне по-прежнему родной и близкий. но я хочу вскоре сказать ему, что мы не сможем больше встречаться, п.ч. у меня другие отношения. серьёзные. я конечно фантазирую насчет его реакции, но мне важнее собственное спокойствие. я достойна быть счастливой и любимой.