фу блин.. день какой-то.. пиздец, откровенно говоря..
я боюсь что не успею с долгами... сама же дотянула.. до конца.. и теперь боюсь..
в голове не укладывается..
я так устала от всего этого(((((

оо, я написала введение!! пол четвертого утра!! капец.. это рекорд..
пипец как спать хочется...

что только не придумывают люди... "узнай, насколько ты тупой!!!" - призывает баннер пройти тест.. ну и какой умный человек туда нажмёт??

до каких пор мы будем сниться друг другу?.. это же невозможно. что, от себя не убежишь? разные жизни, разные пути. а всё равно.. наши параллельные прямые там снова пересекаются..
это необъяснимо. я так в себе запуталась. я ведь точно знаю, что не ёкает, что не хочу, и мысли даже нет, потому что бред это. у него нездоровая психика, шизофрения налицо. с ним вообще нельзя никаких дел иметь. и я это всё понимаю. и не хочу ничего.
ну почему он мне снится? мало того что он, так ещё и григорьев его, родственничек. вообще вся эта семейка чокнутая.
когда они прекратят меня преследовать.......
мама. мама странно себя ведет.. часто спрашивает, не звонил ли он. недавно говорила, что ей его жаль, что ей интересно, как он там. ну да, мне тоже интересно. ну а что там может быть удивительного? все эти полгода, как и раньше, работает без выходных круглые сутки, ездиет в эти холодные гаражи с сортиром на улице, сидит с ребенком, ходит в магазин, спит на полу в 3хкомнатной квартире любимой сестрёнки..
может вспоминает меня, а может и нет.. мне-то вообще всё равно.
нет.. не всё равно..не могу избавиться от чувства, что это очень близкий мне человек, хоть и был таким когда-то, а не сейчас, но всё же..
очень больно что близкий человек так поступил со мной, и очень странно для меня, что тогда я это всё так спокойно пережила. без истерик и всего подобного. смирилась, приняла как данность, перевернула страницу, как ещё сказать...
да, были попытки вернуться.. но не от любви к нему, а от каких ностальгических ноток в душе. хотелось так, как раньше. из головы не выходили те летние ночи, бессонные, тёплые. но я поняла постепенно, что всё это уже не вернуть. я знаю о нём больше, чем знала тогда, и уже не смогу. не смогу закрывать на это глаза и терпеть не смогу. да и нужно ли. ради чего??? он такой же, а я - совершенно другая. и внутри. и внешне. и человек мне нужен другой. всё будет. и эмоции, и чувства. главное, чтобы было по-другому. не так как с тобой. чтобы намного лучше.
мне приятно вспоминать то время, когда мы были вместе. помнится только хорошее. много всего. оно внутри меня. приятно, но не более того. приятны моменты, а не ты сам. потому что с тобой у меня связаны противоречивые эмоции. вслед за приятными моментами ты мог спокойно насрать в душу. поэтому, когда я вспоминаю что ты улыбался, крепко прижимал меня к себе, шептал на ухо, что всегда будем вместе и ты не переживешь нашего разрыва, - сразу вспоминаются моменты обиды и боли, которые ты мне причинял. это бессомненно был опыт. опыт отношений, совместной жизни. но какой ценой? он в конец довёл меня в псхическом плане, из-за чего в том числе я заработала себе такую болячку, с которой не знаю как теперь справляться.. после чего ещё так обманул и предал меня.
не понимаю, за что? ну за что он так со мной? я же ничего плохого ему не сделала. я ведь жила для него. каждое его желание угадывала, всё для него, всё ради него было. кому скажи - это дерьмо без рода без племени я хотела принять к себе в семью. сделать прописку, страховку, трудовую, устроить в ПТУ. жизнь ему нормальную подарить хотела. а чем он мне отплатил?
прошло уже 8 месяцев. я всё забыла напрочь. но всё это время он не даёт мне покоя этими снами. меня эти сны убивают. я их не хочу и не понимаю, зачем они..

первая мысль, когда начала читать Дж. Оруэлла "1984" - уж очень похоже на замятинское "Мы".. или замятинское похоже на Оруэлла..

я хочу написать курсовик. кур-со-вик. да. даёшь выходные под знаком "учицца нах!!" э-ге-гей блин.

это тема) не могу не поделиться) не знаю как вас.. а меня вводит в ступор - и эти законы в США придумали люди???
news.a.ua/?id=1397&p=news_life

пипеац...

вчера целый день ходила с заложенным ухом.. испугалась - жуть. сегодня прошло.. но как-то штормит всё-таки. давление приходит в норму и не очень комфортно, голова кружится.. дую чай крепкий сладкий... мдя.

мама сегодня подарила подарок на Новый Год говорит, нет терпежу терпеть ещё 1,5 месяца.
комплект постельного белья. розово-сиренево-фиолетовое девчачье с сердечками. я не поклонница конечно данных оттенков, но мне нравится

смотреть))

снега навалило)) много! на каждом шагу понатыканы снеговики) есть разные. и ровные, и кривые.. и чисто белые, и с палками-морковками-ведрами

а в магазинах уже начинают появляться новогодние причиндалы! скоро Новый Год уж!!

совсем немного тебя не хватает. совсем чуточку.
мандаринов напополам. пальцев к холодному стеклу. длинных ключей и мокрых варежек.
одинокая холодная квартира без тебя. и ожидание. бесконечное. белое. пахнущее супом с лаврушкой и морковкой.
дыхание замирало, когда звонил домофон. и я летела. встречать. и квартира с твоим приходом становилась такой теплой. потому что ты с мороза... а я пока была без тебя и не замечала этого..
совсем немного тебя нехватает.. совсем чуточку..

установила себе Punto Switcher
такая удобная штука, для автоматического переключания раскладок клавиатуры, если написали абракадабру))

punto.yandex.ru/?stpar1=teaser

здесь можно скачать