до каких пор мы будем сниться друг другу?.. это же невозможно. что, от себя не убежишь? разные жизни, разные пути. а всё равно.. наши параллельные прямые там снова пересекаются..
это необъяснимо. я так в себе запуталась. я ведь точно знаю, что не ёкает, что не хочу, и мысли даже нет, потому что бред это. у него нездоровая психика, шизофрения налицо. с ним вообще нельзя никаких дел иметь. и я это всё понимаю. и не хочу ничего.
ну почему он мне снится? мало того что он, так ещё и григорьев его, родственничек. вообще вся эта семейка чокнутая.
когда они прекратят меня преследовать.......
мама. мама странно себя ведет.. часто спрашивает, не звонил ли он. недавно говорила, что ей его жаль, что ей интересно, как он там. ну да, мне тоже интересно. ну а что там может быть удивительного? все эти полгода, как и раньше, работает без выходных круглые сутки, ездиет в эти холодные гаражи с сортиром на улице, сидит с ребенком, ходит в магазин, спит на полу в 3хкомнатной квартире любимой сестрёнки..
может вспоминает меня, а может и нет.. мне-то вообще всё равно.
нет.. не всё равно..не могу избавиться от чувства, что это очень близкий мне человек, хоть и был таким когда-то, а не сейчас, но всё же..
очень больно что близкий человек так поступил со мной, и очень странно для меня, что тогда я это всё так спокойно пережила. без истерик и всего подобного. смирилась, приняла как данность, перевернула страницу, как ещё сказать...
да, были попытки вернуться.. но не от любви к нему, а от каких ностальгических ноток в душе. хотелось так, как раньше. из головы не выходили те летние ночи, бессонные, тёплые. но я поняла постепенно, что всё это уже не вернуть. я знаю о нём больше, чем знала тогда, и уже не смогу. не смогу закрывать на это глаза и терпеть не смогу. да и нужно ли. ради чего??? он такой же, а я - совершенно другая. и внутри. и внешне. и человек мне нужен другой. всё будет. и эмоции, и чувства. главное, чтобы было по-другому. не так как с тобой. чтобы намного лучше.
мне приятно вспоминать то время, когда мы были вместе. помнится только хорошее. много всего. оно внутри меня. приятно, но не более того. приятны моменты, а не ты сам. потому что с тобой у меня связаны противоречивые эмоции. вслед за приятными моментами ты мог спокойно насрать в душу. поэтому, когда я вспоминаю что ты улыбался, крепко прижимал меня к себе, шептал на ухо, что всегда будем вместе и ты не переживешь нашего разрыва, - сразу вспоминаются моменты обиды и боли, которые ты мне причинял. это бессомненно был опыт. опыт отношений, совместной жизни. но какой ценой? он в конец довёл меня в псхическом плане, из-за чего в том числе я заработала себе такую болячку, с которой не знаю как теперь справляться.. после чего ещё так обманул и предал меня.
не понимаю, за что? ну за что он так со мной? я же ничего плохого ему не сделала. я ведь жила для него. каждое его желание угадывала, всё для него, всё ради него было. кому скажи - это дерьмо без рода без племени я хотела принять к себе в семью. сделать прописку, страховку, трудовую, устроить в ПТУ. жизнь ему нормальную подарить хотела. а чем он мне отплатил?
прошло уже 8 месяцев. я всё забыла напрочь. но всё это время он не даёт мне покоя этими снами. меня эти сны убивают. я их не хочу и не понимаю, зачем они..