нет, это бред. вот дебильная женская натура всё преувеличивать и искать того, чего нет и быть не может. теперь уже.
просто я человек. очень чувствительный. и остро реагирую на музыку, обстановку, запахи, похожие моменты. и черт побери, я сентиментальная, да, меня умиляют зарождающиеся чужие отношения и сразу проецирую на себя.
как же легко просыпаться с мыслью, что мне легко

а сейчас по Домашнему будет один из моих любимых фильмов.. "Вам и не снилось"...

С новым годом, девчонки.
вместо фильма какая-то хренота началась..(

да кстати, утром когда встала, помыла посуду. сейчас когда проснулась в 12, захожу на кухню - а там раковина чистая, ни посудинки, всё так приятно, глаз радует) я умничка!

она сегодня спала всю ночь, а я, представьте себе, глаз не сомкнула.. уже 8й час утра.. а я как легла в час, так вообще ни капельки не поспала..
сначала какой-то бред в голове. потом поняла, что это тупость.. и просто лежала смотрела в потолок, поглаживая кошку.. а она так мирно сопела. ужеи мама ушла на работу, и брат.. она проснулась и приспичило ей опять в угол за диван. двадцать раз носила её в лоток. запирала в туалете, она там истошно визжала, вырывалась. в итоге так и нассала опять в угол.. бестолочь.. ну что вот с ней делать( наверное без антигадина не обойтись. у всех кошки как кошки, нормально приучиваются. ну у меня же, чудо какое-то. и вот блин не могу на неё злиться. пришла, запрыгнула на коленки и журчит гро-о-о-омко гро-о-о-омко ) килограм котят. блин.
я не могу.. мне так спать хочется, а не могу уснуть...

ну вот, съездили мы к ветеринару)
намучилась моя Сосиска, дрыхнет всё-таки девочка! я рада)
на удивление она спокойно себя вела и пока ехали, и в клинике, прижухла так, только мордой по сторонам крутила) люди на улице и в автобусе оборачивались, засматривались, улыбались
клиника, к слову сказать какая-то обшарпанная.. похожа на бывшую женскую консультацию.. как-то вообще грязно и ободранно, ремонтом и не пахнет. кушетка, стол, три стула..стеллажи с медикаментами.. и поющее радио) неприятно было там находиться. но тётенька врач сразу расположила. молодая, лет 30-35.. взяли козявки из ушей на анализ, шерсти тоже с уха отщипнули (на грибок проверить). ушки промыли раствором перекиси, сделали два укола - чтоб не чесалась и витамины, такая умничка, не сопротивлялась и даже не пискнула, когда укол делали. ну вот, спросила всё что хотела, насчет режима, кормёжки, привычек и т.д.
анализы будут в среду готовы.
в общем первый визит нам стоил 288 рублей, с уколами, мазью и т.д.
приехали, намазали ушки мазькой. вонючая)) на мазь вишневского по запаху похожа. покушали и спим)
ну слава богу)
вот так)

я во многом ошибаюсь. и есть вероятность, что это не последняя моя ошибка. моё хочу всегда оборачивается катастрофой и фразой "мам, ну откуда ты знала, что так будет?"
ну почему не слушаю людей, а гну своё?
ожидание тебя было лучшим, чем ощущение тебя рядом. всё больше и больше наличие тебя у меня раздражает.
я понимаю, что ты не фея, но мне хочется тебя придушить
хоть я и не представляю, каково теперь будет жить без кошки. я слишком к тебе привязалась. и вопрос - а где она? - уже такой привычный. идёшь и боишься наступить на неё, привыкаешь закрывать ванную, чтобы она не насрала куда не надо, думаешь не что бы самой поесть, а чем бы тебя накормить.
но это неспаньё по ночам, этот топот, шуршание и звук проламливаемых головой препятствий и мявканье под дверью, когда я не знаю чего ты хочешь, когда я по полчаса сижу с тобой около лотка и прошу хоть что-нибудь туда сделать, а ты с наполнителем только играешь.. когда ты мявкаешь под дверью я выпускаю тебя в надежде что ты пойдешь есть или в туалет, ты драпаешь по коридору в мамину комнату и шуршишь там всем чем можно, не давая ей спать. или усыпишь мою бтительность копанием в лотке и когда я расслаблюсь - убегаешь.
я не знаю что с тобой делать. хорошо, что я сейчас не работаю. а то бы я сошла с ума. спать когда она не спит - невозможно.
это какой-то ад. почему не дают отпуск по уходу за котёнком?

ну вот) говорят, ещё одна бывшая однокурсница беременна)
как они все успевают

блин.. у нас целый букет.. ушки черные внутри.. клещи по-любому(((( мой маленький... точно надо везти в ветеринарку.. уже 3й раз чищу и мгновенно чернеют(

настроение такое.. надеть тапки тёплые лохматые.. чаю налить почти несладкого, в охапку оладики и сгущёнка.
кайф.

неожиданно поняла, что если бы вернуть всё назад, я бы поступила по другому. я бы не стала его держать. я ошиблась, да. надо было остановиться уже тогда, когда он в первый раз сказал, что не хочет. нельзя настаивать. это унижает. и пусть потом у нас было столько волшебных моментов, планов, мыслей, задумок.. нет. я бы не пошла. я бы не вернула.
слишком уж я в него тогда вцепилась.. невероятно. надо было отпустить, чёрт побери, но... он бы всё равно через 3 дня позвонил, и я бы не удержалась.. и всё повторялось бы вновь и вновь и всё равно бы так случилось, нет.... нельзя было возвращаться. это было не-моё.
а может это сейчас так легко рассуждать, когда сердце таким чувством не занято, а тогда ведь казалось, что теряя его я теряю саму себя и всё что вокруг, мир рушился, осыпался штукатуркой, засыпал глаза, невозможно дышать, ищешь выход - а единственный выход, казалось, был в нём.
так нужно было просто затаить дыхание и дождаться, пока штукатурка осядет и дышать станет легче.
как же я была тогда не права, как же, как же...

сколько на свете одиноких людей.. я не имею в виду сейчас молодых, п.ч. у них всё впереди. я имею в виду стареньких.. просто слёзы на глазах, когда всё это видишь. кого-то совсем забыли родные и близкие, а кто-то по неволе остался один.
я шла вчера. и видела старушку. она так медленно шла. в старом платке и пальто, советском. как все бабушки. она шла и смотрела в окна домов. а лицо у неё такое старое, морщинистое, но такое доброе. я улыбнулась ей, а она мне. почему-то подумалось, что она совсем одна и так давно не видела искренней улыбки, чтобы ей улыбались.
это страшно, остаться в старости одной. не смочь выйти на улицу, не с кем пообщаться. плохо видеть и слышать и быть ненужной. очень страшно..
одинокая квартира, старые вещи, отрывной календарь, часы-ходики, мрачное вещание радио россии, капающий кран, скрипящие двери, проваленная кровать...и по вечерам слёзы от нищеты и ненужности.
она не поставит ёлку, не увидит внуков, не купит им конфет и мандаринов..
как это ужасно..

а иногда по телеку показывают дома престарелых.. там они хоть на немного, но забывают о своём одиночестве, там такие же как они. общаются, поют песни, устраивают праздники.

бывает, волонтёры приходят помогать пенсионерам.. эти слёзы на глазах.. им так приятно ощутить эту заботу о себе, понять что они нужны. это вообще бесценно...
будьте ближе к таким людям, они в нас нуждаются.
я вот откровенная альтруистка. мне нравится давать. помогать, проявлять заботу. мне нравится делать что-то для кого-то. не ради спасибо. а ради самой себя.. ради этого чувства. я люблю больше дарить подарки, чем их получать, я люблю помогать, я люблю быть нужной..
лишний раз уступить место в транспорте, донести сумки, помочь в чем-то, объяснить - ведь сейчас столько всего для старых людей непонятного - просто помочь разобраться. заполнить квитанцию, прочитать, что написано - им ведь даже в очках не видно.

сейчас меня столько переполняет..аж слёзы на глазах.. очень важно не позволять окружающим чувствовать себя одинокими.