я во многом ошибаюсь. и есть вероятность, что это не последняя моя ошибка. моё хочу всегда оборачивается катастрофой и фразой "мам, ну откуда ты знала, что так будет?"
ну почему не слушаю людей, а гну своё?
ожидание тебя было лучшим, чем ощущение тебя рядом. всё больше и больше наличие тебя у меня раздражает.
я понимаю, что ты не фея, но мне хочется тебя придушить
хоть я и не представляю, каково теперь будет жить без кошки. я слишком к тебе привязалась. и вопрос - а где она? - уже такой привычный. идёшь и боишься наступить на неё, привыкаешь закрывать ванную, чтобы она не насрала куда не надо, думаешь не что бы самой поесть, а чем бы тебя накормить.
но это неспаньё по ночам, этот топот, шуршание и звук проламливаемых головой препятствий и мявканье под дверью, когда я не знаю чего ты хочешь, когда я по полчаса сижу с тобой около лотка и прошу хоть что-нибудь туда сделать, а ты с наполнителем только играешь.. когда ты мявкаешь под дверью я выпускаю тебя в надежде что ты пойдешь есть или в туалет, ты драпаешь по коридору в мамину комнату и шуршишь там всем чем можно, не давая ей спать. или усыпишь мою бтительность копанием в лотке и когда я расслаблюсь - убегаешь.
я не знаю что с тобой делать. хорошо, что я сейчас не работаю. а то бы я сошла с ума. спать когда она не спит - невозможно.
это какой-то ад. почему не дают отпуск по уходу за котёнком?