Ириш, он такой, как есть, ты не можешь его изменить и заставить вести себя по-другому.. Или ты это принимаешь, или посылаешь на хуй

не могу ни послать, ни принять. хоть убей.

Барнаулочка, эх... сложно это

Ты же женщина, ты более гибкая, чем он. Поставь себе цель в отношении него и пытайся ее добиться, принимая во внимание, что вот он такой, и тебе нужно каким-то образом подстроиться, чтобы добиться цели. Подобрать ключик к нему не сразу, но если быть упорной и уверенной на 100 и даже 200%, что оно тебе надо... то все возможно)

я не знаю, что мне надо.. я не уверена. нет цели. не знаю как подстроиться, не знаю, он постоянно по разному себя ведёт, я никак не могу это уловить. второй год. ни поймать это не могу, ни забить на это. ничего не знаю, я так запуталась.
я сколько раз была уверенна на 100-200% и как потом всё равно он больно меня спускал с небес на землю. я не могу уже просто, не верю, не знаю.. но и забить не могу.
и оставляю его в покое, и добиваюсь, не обижаюсь, обижаюсь, настаиваю, не настаиваю, ищу встреч, не ищу, ничего не помогает ни в себе, ни с ним.
когда-то же это должно или закончиться, или дать результат, или хоть что-то, но ничего не происходит, уже второй год, я устала.

я бы с ума сошла 2ой год так... Уже надо хоть что-то решить. Ну или это просто я не люблю находиться в таком неизвестном состоянии: мне или все, или ничего.

Барнаулочка, раньше или позже это полюбэ закончится чем-то)) мб ничем, мб тебе просто станет похуй на него, потому что устанешь

Подумай, а почему тебе нужна эта привязанность? каждые отношения высвечивают какие-то наши собственные слабые и сильные стороны. Вот эти отношения какие слабые и сильные стороны тебя показывают?

Лаодамия, я когда начинаю копаться в себе в этом плане, у меня начинается истерика. мне так обидно. я ничего не понимаю.

Sveta la Tristeza, решение добиваться его ни к чему не приводит, только к разочарованиям, потому что мои попытки заканчиваются ничем. а решение забить, прекратить - я не могу это принять, потому что как только думаю об этом, мне хочется вцепиться в него пальчиками и не отпускать.

Лаодамия, сейчас вообще в моей жизни нет мужиков, от которых бы я что-то хотела. нет мужиков, которые бы от меня что-то хотели. есть приятели, есть два человека с которыми Могу переспать при желании, при случае. но они не претендуют на то что я им нужна или на то чтобы быть мне нужными. Женя сейчас единственный вообще мужчина в моей жизни. и не то что я от других ниче не хочу. просто других нет. и ты можешь щас сколько угодно думать что наверняка есть какой-то задрот который мечтает обо мне и всяко намекает, а я не замечаю этого. но нет, такого нет, можешь просто поверить. нет у меня мужиков щас вообще. нету. нет, нет, нет.
и совершенно логично что я вот в Женю вцепилась совершенно не зная чего я от него хочу. я знаю что мы разные и нам друг с другом пипец как невыносимо больше часа. я знаю что это не тот человек, который мне нужен, не те жизненные принципы, не тот характер, не то материальное положение, не тот уровень самодостаточности, не тот уровень любви ко мне, не то отношение к жизни. всё не то. и не факт, что если всё таки он меня полюбит - я захочу с ним остаться, совершенно не факт.. но вместе с этим... когда он рядом хотя бы полчаса.. Наташ, я вот.. чувствую себя как Дома. мне с ним так спокойно, не описать словами, мне с ним ХОРОШО. просто море и чайки в голове, просто нирвана, просто... не знаю что сказать. и иногда вот мне кажется, что мне даже ничего от него не надо, никаких слов, никаких действий, ничего, просто уткнуться ему носом в шею, обнять его. он тёплый, мягкий, вкусно пахнет. у меня сразу слюнки текут, когда я щекой прикасаюсь к его щеке.
вместе с этим я не воспринимаю его как сексуального партнера. мне неловко представить секс с ним. иначе это бы уже произошло, ты прекрасно знаешь, мне не проблема трахнуть мужика. с ним вот я не этого хочу. у меня столько трепета к нему, сколько нежности.. что я не хочу вообще портить это чем-то большим. а иногда я об этом думаю, и у меня аж в глазах всё белеет.. мне кажется если это когда-то случится, я просто в обморок упаду от потери чувств.

у меня всегда было такое отношение к мужчинам, которые мне нравились, что я без них не могла, это была физическая зависимость, мне надо было каждый день видеться, каждый день чувствовать подтверждение что мы вместе, что он любит, что я нужна. это был какой-то капец. а когда мы познакомились с Женей я изначально была поставлена в условия, что ничего от него не хочу и мы видимся 1-2 раза в месяц, и даже потом, когда я от него стала что-то хотеть, мне не обязательно было Чувствовать его. я привыкла что он далеко, и что каждые наши встречи желанные и нам интересно, и нам взаимно. когда у нас перестало быть взаимно, я могла по два месяца с ним не общаться и всё равно у меня не возникало этого чувства истерик и физической зависимости, и до сих пор у меня этого нет. я иногда даже боюсь встречи.. вот недавно когда он согласился встретиться, я сидела и молилась чтобы он не пришёл, а он чёрт побери написал смску что вообще раньше освободился, давай типа пораньше встретимся.. меня просто трясло, как я вообще его боялась увидеть. и коленки просто подкашивались, и в груди просто такое волнение, холод, дрожь, но как только я его увидела - куда всё это делось..)))) я Дома, мне хорошо, мне спокойно, он рядом, идёт щебечет что-то, улыбается..

иногда мне хочется сделать ему больно. подъебнуть, уколоть, задеть. мне нравится, когда у него что-то идёт не так, как он хотел. мне не жаль его, у меня злорадство какое-то. мне не хочется с ним говорить об этом, утешать, быть рядом, защищать.

ну в общем, сама хороша, а обижаюсь, что он по разному себя ведёт. но что с этим делать..
если бы он постоянно одинаково вёл себя, я бы давно забила, но он поддерживает во мне этот огонёк.. вот тогда я попросила о встрече, я думала он откажет, а он согласился. я боялась, но всё было хорошо. мы просто шли болтали полчаса. в конце встречи он сказал что у него на след. день концерт, позвал. я сказала что приду. а он на этом концерте даже не поздаровался и ходил мимо, а когда подошла я сама, очень холодно и нерешительно себя вел. я спросила что-то пару раз. один раз он промолчал, потом сказал "не знаю." после этого на следующий день мы как ни в чем ни бывало переписывались. потом я два дня просила о встрече, он отказал, а через три дня мы случайно встретились в баре, он оставил свою гитару возле моего столика, потом минут через 20 подсел, разговаривал, смеялись, шутили, на прощание обнял.. потом снова дважды отказался от встречи.. а неделю назад просто издевался надо мной по смс, я спрашивала одно, он отвечал другое, а спустя минут 40 написал что уже занят и не сможет встретиться.

где тут мои сильные стороны, где слабые, я не знаю. я просто устала.
я бы хотела скорее, чтобы меня это отпустило, чем чтобы мы были вместе.
потому что у меня уже нет больше сил.

прочитала, столько эмоций. вообще я считаю, что каждый человек встречается нам в этой жизни для чего-то. чтобы чему-то у него научиться, что-то узнать, стать сильнее или наоборот, научиться показывать слабости, короче, просто так никто не приходит в нашу жизнь. и мне кажется, ты должна понять, что он дал тебе, дали эти отношения, как ты изменилась, на что пересмотрела свои взгляды. Понять, принять это, быть ему благодарной и отпустить.
И ты говоришь, нет мужиков, как будто это проблема глобальная какая-то. Пока их нет, нужно радоваться и тратить все время на себя)) потому что потом они обязательно припрутся.
И я живое доказательство своих слов, кстати вот только это поняла)) в августе я попрощалась с человеком, которого не могла отпустить 3 года, мы вообще не виделись и не общались даже, но он был настолько во мне, что я не могла его забыть. и вот написала стихотворение, потом еще и письмо, сказала за все спасибо и стала жить дальше. И уже в сентябре встретила Сашу. И счастливей меня, чем сейчас сложно представить.
Так и ты, отпусти и готовься встретить свое счастье))

И ты говоришь, нет мужиков, как будто это проблема глобальная какая-то.
нет, для меня это абсолютно сейчас не проблема, я наоборот рада, что могу посвящать время себе. просто хотела обратить внимание, что кроме него вообще нет мужчин, которые бы мне нравились или которым бы нравилась я. это пресекая вопросы о том почему я не переключаюсь на кого-то ещё.

спасибо, Свет.. я это всё понимаю и очень много об этом думала, что да, всё не зря. что он что-то дал, что-то изменил. что надо принять и отпустить. но не могу, не могу.. или не хочу. я не знаю, как себя заставить. я ведь не перестаю жить.. я ведь живу. но жить дальше так и не получается почему-то.

мне кажется, я даже пару раз отпускала его, но он снова появлялся и давал надежду (типа описанного выше).. в стиле иди сюда-иди отсюда.. и я снова влипаю в это. и даже в какой-то момент показалось, что я именно поэтому не могу его отпустить, потому что боюсь что он объявится всё равно.

Барнаулочка, Ириш, если сейчас вокрут тебя нет мужиков, не значит, что их никогда не будет, - появятся, куда денутся

В рассказе твоем фраза есть: мне даже ничего от него не надо, никаких слов, никаких действий, ничего, просто уткнуться ему носом в шею, обнять его.
Так мб и оставить как есть? несмотря на его сложный характер, вы все равно общаетесь, все равно ты можешь в него уткнуться, а тебе больше и не надо ничего...
Плохо только, что ты мучаешь так себя.

Я не знаю, что тебе тут сказать и посоветовать... Я, если честно, не могу сказать, что прям вот понимаю ппц как - понимаю, но наверное, не очень хорошо... Ну мне в таких случаях стараюсь снять напряжение у себя - положиться на Судьбу, или получить кайф от этих сложных чувств, или написать рассказ о них...

я бы хотела скорее, чтобы меня это отпустило, чем чтобы мы были вместе.
Если ты поставишь себе цель, чтобы теб отпустило, - то ее тоже можно достигнуть. Для этого не надо общаться с ним утыкаться в него носом. Но ты не готова от этого отказаться сейчас, как я понимаю.



Sveta la Tristeza, вообще я считаю, что каждый человек встречается нам в этой жизни для чего-то.
но ты понимаешь, зачем он был нужен, спустя какое-то время, иногда годы...

Так мб и оставить как есть? несмотря на его сложный характер, вы все равно общаетесь, все равно ты можешь в него уткнуться, а тебе больше и не надо ничего...
этого не было уже с июня, с тех пор как он официально вот мне заявил что ничего у нас быть не может. что вот я давно от него добивалась ответа и он вот мне ответил. 5 месяцев я в него не утыкалась. мне этого так не хватает.

я спала с другими, я утыкалась в других - мне безразлично полностью. это не то совершенно.

Но ты не готова от этого отказаться сейчас, как я понимаю.
да.

значит, еще не время его отпускать. значит, ты еще что-то можешь получить от него, и я говорю не об утыканиях)) общение с ним, развивает тебя как личность, вот и развивайся)) главное, чтобы это все никак не влияло на твою остальную жизнь, не мешало ей.

Ага, Наташ, с этим не поспоришь... Чем сложнее отношения, тем сложнее в них разобраться. Остается только ждать, наверно.

значит, еще не время его отпускать. значит, ты еще что-то можешь получить от него, и я говорю не об утыканиях)) общение с ним, развивает тебя как личность, вот и развивайся)) главное, чтобы это все никак не влияло на твою остальную жизнь, не мешало ей.
согласна

Ириш, раз ты все равно не можешь ничего сделать с этим, так может и оставить просто все как есть? пусть будет пока, ты решай свои другие задачи. Иногда и правда не надо анализировать, потом само прояснится

я спала с другими, я утыкалась в других - мне безразлично полностью. это не то совершенно.
понимаю! Но и это тоже часть жизни сейчас

его присутствие в моей жизни давит на меня, накрывает, я постоянно о нём помню и это вроде ничё, но когда начинаю о нём думать или что-то сильно напомнит, я сразу в слёзы. всё равно морально тяжело, когда он постоянно во мне, это даже физически тяжело. но с другой стороны я вряд ли назову это зацикленностью.

я сколько решаю, что всё, не буду предлагать видеться. а потом опять какое-то настроение нормальное, предлагаю, он бе-ме, отказывает, я расстраиваюсь.. или он соглашается, всё хорошо, а потом он уже через несколько дней это не поддерживает.
мне уже просто перед собой стыдно что я так унижаюсь, а всё равно внутри есть надежда какая-то, что рано или поздно у него щелкнет и он сам всё сделает.
мне одновременно кажется что это и возможно и невозможно вообще. поэтому я метаюсь туда-сюда... и когда что-то решаю, всё же думаю "а если всё-таки по-другому?"

Барнаулочка, Эх... понимаю)) у меня тоже так с некоторыми людьми, что то решаю что всё, а хуй, заебал. А потом вроде - а ладно, напишу, подумаешь, - и вроде попиздили норм)) А потом опять хуйня. Только накал совсем не такой, как у тебя.

мне уже просто перед собой стыдно что я так унижаюсь, а всё равно внутри есть надежда какая-то
да... тоже понимаю. Но старайся просто в себе это не культивировать. Как говорится, хочешь гордиться собой - делай то, что вызывает у тебя гордость

А мб тебе попытаться смотреть на это со стороны? вот видишь, что опять руки чешутся написать ему, и думаешь: "так, ну опять ты Ира за свое. нуну. Посмотрим, че получится". Ну как-то так... что это как игра

А мб тебе попытаться смотреть на это со стороны? вот видишь, что опять руки чешутся написать ему, и думаешь: "так, ну опять ты Ира за свое. нуну. Посмотрим, че получится". Ну как-то так... что это как игра
да, делала так. я уже не расстраиваюсь, когда он не отвечает и даже удивляюсь, когда отвечает.
меня расстраивает, что уже потом по факту он себя по разному ведёт. причем, я понимаю, что он это не специально, у него нет какой-то стратегии... иногда ему приятно, иногда пофиг. и может он тоже замечает в себе противоречия и по какой-то причине не хочет вести себя одинаково. может ему тоже нравится меня задевать и сам не знает почему.
в те редкие моменты, когда мне удавалось залезть к нему в душу, вернее он сам как-то открывался, я узнавала, что он мне не доверяет. что он считает что я далеко не глупая, а дело в другом. что ему иногда нравится гулять со мной, кормить мороженым, держать за руку, быть вместе, а иногда нет. что он предпочитает уйти от проблемы, а не решить её, и он понимает, что это не выход. что у него постоянно какие-то проблемы и напряги, о которых он думает и в его жизни нет места отношениям, которые со мной частично представляют постоянные "претензии или выяснения отношений". хотя он так воспринимает, а я совершенно не хочу предъявлять ему претензии или выяснять, я просто задаю вопрос или уточняю что-то, а он сразу напрягается.

я и так считаю, что я очень много провела работы над собой в отношении его. раньше у меня недовольства были на каждом шагу, всё было не так, всему не доверяла с его стороны, искала подвох. или постоянно задавала вопросы о его внутреннем мире, о нас, об его эмоциях, мыслях, мнениях. сейчас нет! я уже научилась гулять с ним, не задавая вопросов, не ёрничать, ни выяснять.. правда иногда что-то невольно проскальзывает, не могу этого сдержать. например когда вот он неожиданно согласился погулять.. ну я расчитывала что у него есть время, а у него было всего полчаса, причем он сказал мне об этом уже в конце, когда ему надо было идти.. я конечно вся такая желающая это продлить, начала гвоорить, что может до следующей станции метро пройдемся, а там поедешь, он говорит нет, надо идти, а я опять.. и я спросила, а зачем ты соглашался погулять, если у тебя так мало времени. он - ну больше не буду соглашаться. я - почему? он - ну нет настроения выслушивать претензии.. ну я начала говорить что я пытаюсь без этого.. он так улыбнулся, и вот как раз после этого позвал на свой концерт на следующий день, после чего там вот даже не подошел..

я блин просто заебалась((((

я и так считаю, что я очень много провела работы над собой в отношении его.
да, это налицо! ты вообще очень изменилась за последнее время, стала как-то мудрее что ли.

А он - ну он странный человек, я не хочу никакие термины притягивать за уши или диагнозы, - но он странный. Он тебе сам говорит про свои заморочки, что не доверяет тебе (думаю, он вообще людям не доверяет, не только тебе. или вообще женщинам, в любом случае, это не лично тебя касается, это его заморочка), что иногда его к тебе влечет и хочет кормить тебя мороженкой, а иногда хочется убежать подальше и любой твой вопрос = претензия. Но ведь ты имеешь право задавать вопросы! ты же не должна играть вообще по его правилам (которые ппц замороченные и меняются то и дело) - почему бы не спросить, если тебе интересно? это он воспринимает как претензию, а не ты ее предъявляешь.

Ну короче сложно с ним. Но мне кажется, что несмотря на все его кажущееся безразличие, он нуждается в тебе не меньше, чем ты в нем. За 2-то года поди привык еще как! Ему самому сложно с таким характером

Лаодамия, я знаю, что он заходит ко мне на страницу.. и что да, наверняка привык..
и про характер - конечно ему сложно. мы вот тогда говорили об этом ну так в шутку, что и его бывшая группа, и я - потратили на него год, а толку нет)) и он так - "да))) со мной год провести это вообще)"

ты же не должна играть вообще по его правилам (которые ппц замороченные и меняются то и дело)
не должна.. но у меня нет своих правил. я вообще не хочу правил((( люди встречаются и просто понимают что им хочется проводить время вместе, нуждаться друг в друге и т.д., ну да, ссорятся недопонимают, но всё равно стремятся чтобы вместе быть.. а у нас вообще не так..

и у него странные правила, а я не должна по ним играть.. мы оба странным образом привыкли друг к другу и не понятно что делать дальше.

я вообще не хочу правил((( люди встречаются и просто понимают что им хочется проводить время вместе, нуждаться друг в друге и т.д., ну да, ссорятся недопонимают, но всё равно стремятся чтобы вместе быть..
угу, согласна!

а у нас вообще не так..
я сразу задумалась, а было ли у меня так с теми, кто для меня много значил и значит... ХЗ на первый взгляд нет, но на более глубокий... когда я сейчас оглядываюсь назад, уже без эмоций, и уже с опытом, то понимаю по-другому свои истории.. Просто перечитывая днев и обращая внимания на факты. Но это другая тема, мб раскрою ее потом

и у него странные правила, а я не должна по ним играть.. мы оба странным образом привыкли друг к другу и не понятно что делать дальше.
я тоже не знаю... я б наверное ничо не делала...

я тоже ничего и не делаю. но скучаю вообще пипец.(((