я боюсь снова в Никиту влюбиться. мы слишком часто стали видеться. и всё что происходит, когда видимся, я прям сопротивляюсь, сдерживаюсь.. потому что ничего хорошего, если я расслаблюсь ведь.. вот он говорит, что ему не хватает теплоты, хочет меня видеть, и у него такая невозможная для меня просьба, типа "ты можешь вот любить меня сегдня, а завтра не любить?" нет, я так не могу, поэтому не могу дать ему тепло, которое ему нужно. я очень холодна с ним, когда мы в компании его друзей, когда мы едем в такси, или в магазине, или вообще идём домой. или когда пьём чай, лепим пельмени, я холодна, потому что держу себя в руках. он расстраивается, потому что ему надо наоборот. а я не могу. если я расслаблюсь, то всё, это будет искренне, и не только на "сегодня". единственное, где я могу уже дать волю чувствам - это в сексе, потому что вот не буду говорить почему. но это так. но когда всё заканчивается, я снова не хочу лежать с ним рядом, отодвигаюсь и утром хочется быстрее и без эмоций собраться и уехать, и ещё чтобы не провожал. потому что я всему этому верю. а я уже блять так настрадалась и с ним и с другими, когда верила. я не хочу ждать с ним встречи, не хочу переживать что он несколько дней не пишет-не звонит. а если я буду делать как он просит - я точно опять буду переживать. потому что я не могу сегодня любить, а завтра нет. я могу или любить, или не любить вообще. а на крайний случай могу это делать очень редко. раз в пол года, например. но когда мы стали видеться всё чаще и он всё чаще требует этой любви и теплоты, для меня уже ощущение что это постоянно.
а я точно знаю, что ему не надо постоянно.

короче вот не знаю даже что делать. перестать ездить к нему - тогда вообще буду одна, у меня кроме него вообще никого нет. вообще. (есть Стас, но там тоже сложно, такое ощущение что его и нет).. а продолжать ездить - это тоже внутренне напрягает, я же могу сорваться. сейчас поймала на мысли себя, что есть какое-то подобие ревности, что есть и другие девушки с которыми он может переписываться и спать. они конечно это совсем не то. мы об этом разговариваем, и он говорит что действительно, в последнее время он даже и не хочет звонить кому-то ещё и всё чаще возвращается ко мне. мне это приятно, но вот.. он говорил про девушку одну, что вроде бы они общались и он относился к ней хорошо, а в сексе чёт не очень у них, она его начала типа обвинять, что он не хочет об этом говорить, что уходит от проблемы - вот, уже напряг, она от него что-то ждёт, типа. а со мной видимо не так, всё нормально и я ничё не требую.

и я слушаю его, и понимаю, что нафиг ему щас ничё не надо, и он прав. в пизду эти чувства. но они появляются. лично у меня, и что с этим делать. а ещё вот он ляпнул про то что я всё равно выйду за него замуж, у меня это из головы не идёт. зачем он это сказал. я не то что хочу этого, даже наоборот, нет. просто он это сказал и мне непонятно зачем. вряд ли он этого хочет, исходя из того, что он может любить сегодня, а завтра нет; что он не хочет с кем-то жить и его устраивают встречи на раз; что он не хочет что-то выяснять и напрягаться.

он говорит что не хочет меня обижать, и самое главное чтобы после наших встреч мне не было плохо. ему очень важно отдавать, но он очень близко подпускает, настолько что у объекта появляется доверие к нему и вера во всё происходящее. он не обманывает, он искренне всё это делает, просто он не задумывается о последствиях. вернее задумывается теперь и он вот мне тоже об этом говорил, типа что мне с этим делать, если мне хочется любить, но вот здесь и сейчас, отдать девушке теплоту и любовь.. но это типа только сегодня. и типа когда он знакомится с девушкой, он сразу говорит, что это вот только "здесь и сейчас". но типа его не слышат и не хотят слышать и потом начинаются выяснения отношений. он удивляется - я же честно и сразу говорю, я никого не обманываю, не хочу делать больно. а всё равно получается что я мудак.
и со мной так же было, и после меня было много таких же.

когда мы стали чаще видеться с этого лета, ну когда я уже переехала в нск, он мне постоянно твердил - я не хочу тебе делать больно, не хочу обижать, самое главное чтобы тебе не было плохо. тогда мне пофиг было и я постоянно отмахивалась, говорила, что хуже уже не будет и что мне всё равно.. но щас блин вот его слова снова начинают приобретать смысл и я себе постоянно об этом напоминаю. поэтому и холодна. а он так заглядывает в глаза, так провоцирует, так хочет любви и тепла, а я смотрю на него холодными глазами.. эт пипец. он говорит - я от тебя не этого жду когда ты приезжаешь.
я знаю.. но..

сегодня вот снова ехать, так мало времени прошло с прошлой встречи, всего 4 дня..
звонил сейчас.
ох..