Идея вернуться в Барнаул и "отдохнуть" была зря. Мне тут плохо. Я не могу отдыхать ничего не делая, меня это вводит в депрессию, а чем заняться - я не знаю, на всё нужны деньги. Куда-то ездить, куда-то ходить, что-то есть. Я хочу вернуться обратно - но тут тоже типа "проблема": у меня нет сил - моральных, физических - для поиска нового жилья и работы. И работать сейчас нет сил. Хочется как-то всё же отдохнуть морально, только как это сделать - ума не приложу.
Начались проблемы с Серёжей на этом фоне, опять вот то, что всегда у меня было - я вцепилась в него и мне хочется его постоянно рядом. А он же нормальный человек, и у него есть дела, и я сама вижу, и он уже начал говорить, что его это напрягает - мои в последнее время постоянные эти депрессии и стремление находиться рядом, ему это выносит мозг. я начинаю себя в этом винить - и мне ещё хуже становится, я ещё больше начинаю теряться и плакать, потому что я знаю в себе такую проблему, и знаю, что надо иметь свою жизнь, свои интересы, чтобы без него было не скучно. И я даже хочу этого, но чтобы так было - надо возвращаться в Новосибирск. А у меня на это всё нет сил. А тут отдыхать я не могу. Замкнутый круг какой-то.
Он тут ещё сказанул такую фразу, что типа когда мы познакомились я была очень даже весёлая и бодрая. Да, потому что я вела себя не естественно. Я вот такая, какая сейчас. И именно поэтому я была никому не нужна, и сейчас не буду нужна, если так продолжу. Но я чувствую себя внутри маленькой 12-летней девочкой, и я не хочу ничего решать, я не знаю, я хочу чтобы за меня всё решили, взяли ответственность, позаботились и чтобы баловали. А мне тыкают тем, что мне 25 и надо вести себя соответственно, делать что-то. А я не хочу сейчас делать что-то. Но при этом чувствую свою вину, что типа должна и не делаю.
Мне казалось, что я немного повзрослела и поменялась, что я уже к чему-то никогда не вернусь, но понимаю, что нихера во мне не меняется. Я всё такая же. И честно говоря очень боюсь, что это будет напрягать Серёжу и что он меня такую не вынесет.