Мне плохо. Особенно когда рядом много людей, меня прям трясет и раздражает, мне некомфортно. По большей части на работе, в обществе, но бывает и дома, с Серёжей.. прям некомфортно.. иногда становятся не смешными его шутки. или прошу перестать что-то делать или говорить, а он продолжает, ему весело, а я срываюсь, гавкаю.. мне кажется, что лучше бы он не приезжал, ругаю себя, зачем согласилась, чтоб он приехал или зачем позвала - не знаю.
а на работе пипец.. девочки хозяйки магазинчика стали каждый день приезжать и весь день тут сидеть, я так устаю от них. мало того что в компе не посидеть, книжку не почитать, так ещё и постоянно дергают - то это сделай, то то сделай, так не говори, так не делай, тут пиши, там не пиши, это не то, это не так.. у них столько энергии, они все переставляют, перекладывают, прибивают, вешают.. а мне со стула встать лишний раз лень, что уж говорить о том, чтобы переставлять или перекладывать.. и короче вот они вчера весь день обе просидели тут, я пришла домой выжатая как лимон, и сегодня.. кое как дождалась обеда, пошла, а там столько людей, столов не хватает и ко мне мужик подсел. и вот я сижу и от его присутствия я аж жевать не могу, у меня аж изо рта всё валится, руки дрожат, компот пролила.. как дура(((( хочу тишины и спокойствия, хочу побыть в одиночестве, так хорошо когда никто не трогает и не капает на мозг.. с подругами уже месяц наверное не виделась и не гуляла, и не хочу даже.. на всё похер.. а вот по отношению к Серёже беспокоюсь.. мне иногда кажется, что он мне не интересен, что я его не люблю, что он меня напрягает.. но такие мысли только иногда, прям совсем мельком как-то.. в остальном всё нормально и я нуждаюсь в нем и с ним лучше, чем без него в глобальном смысле..
но я часто думаю о каких-то ситуациях.. или в голове мелькают картинки, что мы не вместе.. не знаю по чьей инициативе, скорее всего по моей, потому что мне представляется что я бы спокойно после этого с ним общалась. но мысль о том что это будет по его инициативе - меня за 2 секунды доводит до слез и истерики..
успокаиваю себя тем, что это же просто мысли мелькают, что в общем я всё чувствую как прежде, ничего не изменилось.. но всё равно есть страх, вдруг это возможно.

а больше всего боюсь ему признаться в этом.. не выдержать и разболтать что чувствую.. просто как-то вот именно к нему у меня есть желание всё обсуждать с ним, все свои страхи и переживания.. но боюсь его ранить, что он воспримет это глобально, а не так, как я.. боюсь что не поймет, о чем я..

короче, я на нервах. и с газетой не получается, проделала огромную работу, а в итоге ниче не получилось, всё не так.. но я почему-то не расстроилась, а просто комком в горле это стоит, но нет желания думать об этом, насильно отвлекаюсь и "забываю" это..