Я устала.. мне кажется это никогда не закончится.. в след за тем, что он не может определиться, что ему нужно, стала сомневаться я.. у меня никогда такого не было - когда его нет рядом, я скучаю, плачу, мне кажется всё может быть, всё наладится, и даже кажется, что я его хочу. но когда мы видимся - у меня ступор, мне плохо, тесно, я уворачиваюсь, и у меня пустота какая-то, безразличие что ли..
я понимаю, что ему как мужчине тяжело без секса, но я попросила его - если тебе это настолько важно, не надо тогда пытаться даже приезжать..но он всё равно приехал.. и сходит по мне с ума, трогает, гладит, вдыхает как я пахну.. а я его не останавливаю, но и сама не поддерживаю. он расстраивается, психует..
он считает, что я манипулирую.. может быть со стороны это и так, но я тоже запуталась.. я не могу ему доверять, пока он не определится. пока он может так исчезать без объяснений на несколько дней и пока для него другие дела на первом месте, а не я. а без доверия не может быть и секса, я просто не могу расслабиться.. я скучаю по нашим разговорам, приколам, даже просто по объятиям, но как что-то большее маячит, у меня ступор.
я впервые в таком тупике, не на шутку. мне стыдно перед ним за своё безразличие, и мне жаль его.. но моей вины здесь нет. он сам решает, приезжать ли, уезжать ли.. и он прекрасно знал, что ничего не будет.. и пусть обижается на себя за слабость, что всё-таки приехал.. что психанул и хотел уехать на такси, но я обняла его в коридоре на прощание - и он отменил машину, никуда не поехал, а через час всё же уехал на первом троллейбусе, потому что ему невыносима моя холодность..
жаль, конечно, что так, но я не могу ему ничем помочь.. пока что даже себе не могу помочь..
мне почему-то кажется, что моя позиция зависит от его решения.. но даже если он решит в мою пользу, ему придется набраться терпения и доказать... (но почему-то кажется, что решит он не скоро, или у него не хватит терпения. мне видится другой мужчина (как в кино), который поймет мою ситуацию, и завоюет меня....)
всё-таки лишний раз убеждаюсь, что хоть и больнее, но проще, когда тебя бросают. у тебя нет выхода.. а когда вот такие терзания с обоих сторон - это такое мучение.. когда заскучала - звонишь и он едет, ведется на это.. и наоборот... и от этих встреч не легче, а только больнее.
такой вот поток мыслей, уже 6.30, я так и не уснула ещё... почему-то думаю о том, как он идет сейчас по пустым улицам, ждет троллейбус, ему грустно...... и мне тоже грустно. но я бы не хотела, чтобы он оставался. мне легче, что я усну сейчас одна.. я вообще ловлю себя на мысли, что привыкла одна и меня напрягает когда кто-то рядом..