Сегодня был очень насыщенный день, выходной называется)) снова поспать удалось всего 4 часа, утром встала в 6.30 на йогу, это было второе занятие, я начала немного соображать что к чему, но у меня сильно нарушена координация на слух, я рассеянная и чувствую себя бегемотом, долго соображаю какую ногу/руку куда.. и большие сложности с дыханием, т.к. надо дышать равномерно, через нос, а я иногда вообще забываю дышать, иногда вообще ртом, надо ловить себя на этих моментах. и на растяжке у меня какие-то пружинистые движения. Лиля (препод) меня так одернула прям - "забудь о пружине, просто тянись как можешь". меня напрягает иногда, что мне 10 раз говорят и я всё равно не понимаю, расстраиваюсь, уже подкатывают слёзы, но держусь, и вместо того чтобы психануть и бросить, продолжаю стараться. в конце концов я всего лишь начинаю и плачу деньги чтобы она меня учила.) мне нравится, когда она подходит и прям на мне показывает, иногда это больно, но я яснее понимаю, чем просто на словах. сегодня поняла, что на первом занятии делала самую популярную асану неправильно, а другая препод, которая тогда вела занятие (Валя) меня не поправила, странно.. в общем, на этом занятии больше устала и тем больше удалось расслабиться на релаксации

далее в списке дел было поехать в центр развития проф. карьеры на тестирование по предпринимательским способностям. заполняла тест и разговаривала с консультантом. ну в общем, конечно предпр. способностей у меня нет, разве что как вариант создавать вокруг себя команду тех, у кого есть то что у меня не достает..но вышла с четким ощущением, что оставаться на этой работе не буду, нужна другая, нужно поменьше нагрузки и не забывать про журналистику, про тексты, т.к. это единственное что приносит удовольствие, как хобби. и нельзя это забрасывать, а то неудивительно откуда у меня такое депрессивное состояние и не вера в себя. и осознала что мои желания от работы невозможно будет осуществить на нынешнем месте работы и с этим коллективом.
я хочу завтра позвонить Диме (бывшему хозяину квартиры, где я жила) и спросить как у него там продвинулось, продал ли ту 2-ку, и купил ли новую 1-ку как хотел. чтобы понимать, когда я смогу переехать. и с этим решить, когда сваливать с этой работы. плюс ко всему хотела же у него забрать телевизор и микроволновку, все не было денег, а сегодня как раз зарплата пришла, я охерела, честно вам скажу, целых 13 тысяч)) когда обычно бывает 9, а в прошлые 2 месяца и того меньше - по 7 приходило, п.ч. списание большое было, лохонулась как-то на мошеннице)) ну так вот, приятная неожиданность, хотя я же работала 6/1 снова, почему бы и нет))

ну и финалом вечера стала долгожданная встреча с психологом.. тут я даже не знаю, с чего начать.. столько откровений.. не буду всё описывать, просто тезисно, что для меня было важно ещё раз услышать и что-то впервые понять:
1. у меня детская травма, связанная с потерей отца.
2. у меня много обид, которые держу в себе, не умею прощать.
3. у меня навязанная мамой мысль "зачем тебе эти мужики, справишься сама", и она почему-то хочет повторение своего сценария у меня.
4. у меня нарушена связь с братом.
5. у меня желание всем нравиться, стать нужной кому-то и быть хорошей девочкой, иначе я испытываю вину. (забегая вперед, скажу, что психолог разрешила мне быть плохой девочкой, и научиться извлекать выгоду из каких-либо взаимоотношений, а не жертвовать себя даром). потому что всё, что дается бесплатно - не ценится.
6. из хорошего: я осознаю проблему, связанную с мужчинами, сейчас у меня правильная позиция к материальным потребностям от мужчины и у меня нет проблем в сексе. это три моих главных козыря в работе над собой.
7. из осознанного впервые: что касается Серёжи, я всё это время думала, что он мечется и не может выбрать между мамой и мной и что мы обе важны, и он просто не может научиться правильно распределять время и деньги. но на самом деле, он ведь сделал выбор давно, и меня там вообще не рассматривали даже. она мне объяснила это на простом примере - перенесла эту ситуацию из сферы отношений в бизнес-сферу. сказала, представь, что вы два бизнес-партнера. вы инвестируете в строительство дома. вы посчитали в бизнес-плане, что каждый из вас должен внести по 5 млн., внесли. но через месяц оказалось, что этих денег недостаточно, и нужно будет ещё по 1,5 млн. я свою сумму внесла, а он мне говорит - у меня нет денег, внеси за меня. я вношу раз, я вношу два, три раза.. а он и не шевелится. тут самое время сказать - я к тебе конечно очень хорошо отношусь, но это уже не наш проект, это мой проект и ты меня как партнер не устраиваешь. тем более, что как оказалось, когда он говорит что на мой проект у него денег нет, но в этот момент он инвестирует другой проект (маму). это более чем повод задуматься о том, что проблема выбора не стоит, он уже заранее сделан. короче, другими словами женат он на маме и я не могу сесть на стул, который уже занят. ведь он у него теоретически мог быть выбор, если трезво посмотреть и сказать маме - я не готов все заработанные деньги в течение ближайших 5 лет отдавать за кредит за дом, п.ч. у меня любимая девушка и в её жизни я тоже должен участвовать.
но случилось, как случилось. нужно это отпускать.. ещё раз - несмотря на то что он такой прекрасный человек и с ним хорошо в других планах - он как партнер ненадежный, у него нет уважения и взрослой позиции к отношениям.

итак - в ближайшую неделю:
- позволяю себе быть счастливой.
- извлекаю выгоду из любых взаимоотношений
- позволяю себе быть плохой девочкой

следующая встреча в понедельник, она мне расписала сколько нужно нам встреч, над чем будем работать. пока всё устроило и финансово не шокирует.

на этом пойду спать)