Как всё странно. Безумно остопиздели выходки Серёжи, но сил оборвать это нет, при первой же возможности - снова к психологу, у неё был какой-то план насчет этого. Он мне может звонить недели по две, даже если я не беру трубку и не отвечаю на смс и сообщения вк. Потом у меня какое-то настроение хорошее, я уже и не помню как получается, что он снова мне голову морочиет, что я теплая, вкусная, хорошая, близкая, родная и прочее.. не хочется верить, и я его отталкиваю и спать с ним не могу, уворачиваюсь от обнимашек и поцелуев, а он тянется к этому. И этот дурацкий момент, когда я снова привыкаю к звонкам, и черт побери сама начинаю звонить, о этот момент.. и всё меняется. тут же ему начинает сниться эта бывшая девушка, снова депрессия, страдания, молчания, эгоизм, сообщения вк посреди тяжелого рабочего вечера в пт или сб, не помню когда было, пишет "Привет. Хочу умереть." первая мысль была такая - ну нашел время. я работаю неделями без выходных, я упахиваюсь как лошадь, а у него сопли и он меня ещё грузит своими желаниями умереть. зачем это мне писать, чтобы мне тоже не очень было, да? а то вдруг наладилось каким-то образом. потом у него снова мама ломает ногу, неделю назад. первый звонок мне - все эти стенания типа, за что это мне, почему снова всё свалилось на меня, бога нет, я понял, бога нет, какой я нещасный и т.д., я закатываю глаза и говорю, что это всё от мыслей, и от того, что не цените то, что есть, вот и получается ещё хуже, чтобы могли сравнить. только выводы всё равно не те делает. на следующий день у мамы ещё приступ гастрита, опять звонит мне, что делать, я говорю, что ничего, только диетой. и что он делает? правильно - едет среди ночи в аптеку и покупает по маминым истерикам непонятных лекарств на 3 тыщи рублей. перед этим приглашал меня в кино, а на следующий день говорит - сори, девочка моя, я потратился, у меня не будет денег на кино, охереть какие цены, 300 рублей за билет, я то думал рублей 150.. ебаааать. да ты мартышка сраная((( после этого поцапались, когда он приехал. ныл мне ныл, как ему тяжело живется и что расчитывать не на кого, что ни воды горячей в доме, ни стиральной машинки.. я говорю - здесь есть, иди мойся, вот машинка есть, стирай вещи сколько тебе влезет, можешь даже из дома пакеты привезти, постираем. нет, ты что, я справлюсь сам, я мужик и сам решу свои проблемы. кое как уговорила постираться, от него реально уже бомжом несет! не понимает вообще. в итоге потом пол ночи мне мозг выносил, и уехал в мокрой (!!!) одежде.
вот уже несколько дней не разговариваем, один раз звонил через день после этого, говорит забыл у меня ремень. и вчера ночью звонил, спросить как дела, я аж психанула, что, днём нельзя позвонить? почему ночью-то? сегодня вечером пишет вк "Ира позвони мне срочно( ", я увидела только через 20 минут, думаю, ладно уж, вдруг что случилось, звоню - с кем-то разговаривает в этот момент, потом не берет. ещё раза 4 в течение вечера звонила, тоже только гудки. меня это злит. я не хочу больше бежать по первому зову, мне так надоело. но постоянно сидит какая-то жалость внутри, вдруг именно сейчас что-то случилось, и как я не позвоню, не отвеча, не откликнусь.. что я не человек что ли.. но меня злит что он попросил и сам гасится где-то.

я не знаю, почему именно это пишу, ведь столько прекрасного в моей жизни происходит, и почему-то хочется это в себе хранить, а от таких вещей внутри всё кипит, а сейчас полчетвертого ночи и совершенно не с кем поделиться.
не знаю, что хочу услышать в ответ. ни от чего наверное не станет легче..