Хотела написать как у меня дела. Но сегодня вечером на меня накатило другое.
Я вспомнила, как приехала домой в Барнаул в этом месяце. Одно дело слушать то, что мама по телефону говорит, а другое - видеть своими глазами. Мой брат болеет, у него тот же диагноз по гастроэнтерологии, что и у меня, только он раньше заболел, уже лет 17 назад. А я 7 лет назад. У меня есть ремиссия, у него нет. Мне помогают таблетки, а ему нет. Я могу жить и работать, если не брать во внимание то, что эти таблетки подрывают здоровье и иммунитет. А он не может нормально жить и работать.. Я только сегодня поймала себя на мысли о масштабе всего этого. Я никогда не думала о том, что можно что-то предпринять. Я вспомнила о том, что мама говорила, что вроде бы посылали его выписки в Москву, а оттуда нет ответа, что ли. И во мне всё вскипело, почему они не добиваются ответа, результата. Почему им никто не поможет из врачей. Если они не могут его лечить, почему они не предложили обратиться заграницу. Мне кажется заграница - это волшебство какое-то, сколько историй о том, что в России отказываются лечить, а заграницей такие вещи в плановом порядке решаются. Я вспомнила, что одна из моих ПЧ проходила лечение заграницей, и я попросила её дать мне контакты врача, который с этим помог. Тут же переслала информацию брату. Потом позвонила маме, мама была в шоке конечно.. Такое бывает наверное, когда смиряешься с чем-то, а вдруг появляется надежда. Но потом, я услышала в маминых словах сомнение. Да откуда ж у нас такие деньги?
Я не поверила своим ушам. Да какая разница сколько денег, речь идет о здоровье моего брата. Да по крайней мере нужно просто свзяаться с врачом и узнать что он вообще скажет. И потом... квартиру она мне готова купить, а про то что эти деньги можно потратить при удачном исходе дел - на лечение, ей наверное в голову не пришло.

Я внезапно осознала, что не хочу никаких квартир, я хочу чтобы моему брату стало лучше. Я никогда не чувствовала к нему любви и жалости. А сейчас это откуда-то взялось.
И мне не жалко этих денег даже на попытку его лечения. Тогда я буду знать, что по крайней мере мы сделали всё.

У меня иногда паранойя, что мама от меня что-то скрывает. Насчет него, насчет себя. Я чувствую сердцем... Я не задаю лишних вопросов, чтобы она не волновалась, что я волнуюсь. Но я начеку. И когда я приехала в отпуск, я внезапно поняла, что надо быть полной дурой - принять категорическое решение жить вдалеке. Я не знаю, что с братом, я не знаю что с мамой. Я видела, что он борется, тихо, дома, я вижу что он хочет работать, но не может.

Может быть ещё и этот факт повлиял на мое решение вернуться домой. Я поняла, как маме тяжело одной с этим, она с ним как с ребенком. У неё приоритет всегда к нему, и я не чувствую ревности. Я хочу помочь, я хочу облегчить это настолько, насколько могу. И таким способом, как могу.
И всё равно не понимаю, как можно хотеть купить мне квартиру и не догадываться, что на эти деньги можно попробовать лечение. Я может быть и правда чего-то не знаю.