я скучаю.. то ли по тебе.. то ли по тому, что между нами было.

то лето, я по нему скучаю, те мысли, ощущения... хоть было и приятно и страшно, но я что-то испытывала, я жила.. а теперь.. мне никого и ничего не надо.
прошел год. это столько дней.. это столько времени, а как всё изменилось.. знали бы мы, знали бы мы к чему приведет та прохладная ночь на лавочке..

я по-прежнему не хочу ничего вернуть. я просто скучаю.
мне легче было жить кем-то, хоть это было так... неправильно. ведь сейчас я не живу совсем. ни о ком не думаю, ничего ни для кого не делаю.
я скучаю по тебе. по тому, что между нами было.
хоть это и было глупо.

мне так одиноко.
от того, что могло быть не одиноко, а я сама тебя оттолкнула.
хоть и ничего не ёкает у меня к тебе, а я всё равно скучаю.
я не хочу мучить ни тебя, ни себя. поэтому не надо ничего.
быть может мы когда-нибудь оба забудем. как ждали этого лета. как просыпались друг у друга на плече, как были близки, и ничего больше не надо было.
как ты впервые увидел меня в этом белом платье, красивую, стройную, на цокающих каблучках.. с распущенными волосами.. я никогда не забуду твои глаза тогда. восхищенные. и я, чёрт побери, никогда не смогу забыть твой взгляд, когда мы последний раз увиделись. ты был полон отчаяния, и тоска сжималась в твоих глазах. да, тебе больно. но мне больнее. разница ещё и в том, что ты сам виноват в своей боли. а я в своей - нет... да, я смогу сделать тебе легче, а ты, даже если очень-очень захочешь, ничего не сможешь сделать с моей болезнью.

меня разрывает на куски. я скучаю, и одновременно с этим, я понимаю, что разбитую чашку не склеить. я никогда не смогу тебе доверять, я никогда не смогу так тебя любить, я никогда не смогу забыть то, как ты поступил со мной. я не смогу спокойно тебе улыбаться и раствориться в тебе. в каждом слове я буду ждать подвоха, я всё равно буду бояться, что снова всё повторится. и тогда я этого не переживу. ужасно конечно. но рисковать не стоит.
так почему же меня всё равно тянет к тебе?? почему же я скучаю и с такой тоской вспоминаю то, что между нами было хорошего?

так тяжело с этой неопределенностью, с этой болезнью.. так ещё и это..
зачем? за что? к чему?