я вот немного тут остановилась и подумала..
теперь учебы не будет, работы тоже.. чем же мне теперь жить? это так угнетает.. надо ещё сесть посидеть подумать, что-то надо найти.. цель, смысл..
вы скажете, занимайся здоровьем.. ну это понятно.. но еще должно быть.. что-то.. кто-то..
в общем, я в тупике.. мало того что сейчас вот это непонятное с больницей, обследованием.. так еще и.. не знаю..
как-то странно..
погода сегодня такая хорошая. хоть и 15 градусов, а так тепло, без ветра,
уютно так, хорошо.. жаль что не с кем погулять.. не хотелось даже домой заходить..
дошла до магазина и обратно, подышала воздухом, подумала.. на свою голову.. додумалась.. до того что я в тупике. и так захотелось что-то изменить кардинально.. выйти из этого тупика..
просто.. не знаю..

сегодня-завтра надо позвонить илье. сказать что на работу больше не выйду. если в понедельник меня сразу не положат в больницу, надо будет сразу же съездить на работу забрать аванс в тыщу рублей за вторые 2 недели, который мне еще не отдали..
боже, дай мне сил. надо держаться. не мямлить. быть сильной. в этом же нет моей вины. и самое главное, я никому ничего не должна.

я вот пытаюсь себе представить своё будущее. оно не то что расплывчато и мутно просматривается.. я вообще не могу представить, что меня ждет..
сейчас борьба с этой болезнью.. закончить университет.. а что дальше?
у моих подруг и некоторых одногруппниц уже есть семьи, детки подрастают.. другие работают.. в общем, есть за что цепляться и ради чего жить.. мне так хочется, чтобы в моей жизни было что-то кроме борьбы с болезнью..
не знаю.. может глупо это как-то звучит.. но мне очнь страшно от осознания того, что у меня ничего нет.. ничего и никого..