Однажды в телевизоре появился бледный как смерть министр финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущённый донельзя министр торговли и сказал:
-Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
-Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр сельского хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

-Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем
будущем! - не поморщившись, выпалил министр строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

-Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких ещё нет, - солидно сказал министр обороны. - Ну а
чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.

-Всё о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!!, - внушал президент. -
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное, что нас
останавливает, нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег!
Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе.
Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой
клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя.
Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на
правах совхоза. Ура!

Население на всякий случай переоделось во всё чистое.

(с)