Знаешь, когда мы расстались с Денисом...прошло время и он сказал мне, что то лето, что мы провели с ним вместе, было самое лучшее лето в его жизни. Иногда нужно потерять чтобы понять. так я думаю и он...может сейчас он еще не понимает и может поймет не скоро, но я уверенна, что лучшего ему на его скромную долю не могло перепасть.

и еще знаешь... может это-то твой ангел хранитель уберег тебя...

да он понял, ёще как понял... он мне аж до декабря звонил.. а потом я симку сменила.
этим летом. когда я уже болела, мы видились последний раз.. он умолял простить. говорил что всё понял, что ему плохо без меня, не хватает. готов был просто быть рядом, даже если от меня не будет никаких чувств. а для меня эти слова тогда были как об стенку горох. я ничего не чувствовала, смотря на него, слушая его слова, раскаяния. мне тогда даже показалось что у меня ледяное сердце.
я не знаю, пытается ли он мне сейчас звонить.. наверное нет. п.ч. я не поздравила его с ДР (а он меня поздравлял с моим) и на новый год молчала. и вообще, если он до сих пор проверяет мой баланс на той симке, он уже должен был понять, что цифры там замерли, что я номер поменяла.

трудно это признать, Ир, мне даже немного стыдно за свои слова сейчас. но я хотела бы его обнять.
не отношений, ничего подобного. просто обнять. потому что он остаётся очень близким мне человеком, с которым я испытала свои самые первые настоящие довольно продолжительные чувства. и эти все воспоминания. наша квартира, эти рабочие гаражи, всё, связанное с ним меня трогает. я хотела бы его просто обнять.
но отношений уже не смогла бы с ним построить.
так странно бороться с собой. я хочу обнять человека, который меня предал. я испытываю нежные ностальгические чувства к человеку, который довел меня до больницы и до того что я год лечилась и еще неизвестно сколько лечиться.
мосты сожжены давно и навсегда, а я хочу обнять человека, из-за которого я эти мосты сожгла. я никогда не думала, что смогу в себе убить любовь. тем более к нему - я так его любила. теперь не понимаю почему и как терпела.
но хочу очень с ним поговорить и обнять. потому что мы так и не выяснили многого. да и стоит ли теперь. но меня это гложет до сих пор, даже без чувств.

Mango-fruit я видела своего анегла-хранителя. помнишь, он мне записку написал?)
я здесь об этом писала))
я знаю, что это был он)

Барнаулочка Ой, сложно все это...заживает потихоньку...потом вообще будет, как не с тобой было...и забудутся детали...и наново сможешь полюбить...все это станет опытом!!!

да я уже ощущаю, что как будто не со мной.
наткнулась тут на фотки наши.. вообще такое ощущение что там не я и парня этого не знаю..

уже много времени прошло. а я ещё ни в кого не влюбилась. сначала п.ч. не хотела. а теперь понимаю, что сердце моё снова открыто для чувств. а они не приходят. и наверное потому что нигде не бываю..
меня вот приглашали на концерт музыки арфы. а я не смогла пойти)))))

не надо его искать...все должно быть само собой...все будет)

ну я хочу чтобы он меня нашел, а для этого надо куда-то ходить)))

живи просто в свое удовольствие, только ты расслабишь и перестанешь ждать...говорю тебе, должно быть так!

да я и не жду.. пока ещё..)

Барнаулочка потому что он остаётся очень близким мне человеком, с которым я испытала свои самые первые настоящие довольно продолжительные чувства.
А знаешь, говорят, никто не может стаить таким чужим, как тот, кого ты когда-то любил. И под этим я готова подписаться.
Не грусти и не думай о прошлом. Всё будет)

$терва никто не может стаить таким чужим, как тот, кого ты когда-то любил.
эт тоже Ремарк сказал)) "Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил."

Не грусти и не думай о прошлом. Всё будет)
да я не грущу.. вроде как-то.. по-другому это называется.. я сколько ощущаю, что всё.. ну не буду я больше про него писать.. ну потому что исчерпала себя эта тема..
а всё равно сижу и пишу такие эмоциональные посты. всё про то же, замкнутый круг..

$терва

Барнаулочка если воспоминания о нем стимулируют тебя к творчеству, то это уже неплохо))
Я слишком часто цитирую Ремарка, поэтому стараюсь его имя не упоминать))

знаешь,я больше не о нём вспоминаю, а о ситуациях, о том что окружало.
эти гаражи, тросы... мне безумно жаль, что я больше не смогу там побывать.)


если воспоминания о нем стимулируют тебя к творчеству, то это уже неплохо))
да. немало стихов было написано..
хорошо что есть эти воспоминания. а то меня переполняет, а я не могу буз повода излить эти чувства, эмоции, переживания.

Барнаулочка эти гаражи, тросы... мне безумно жаль, что я больше не смогу там побывать.) а я безумно этому рада) Нечего там тебе делать все же)

А знаешь, говорят, никто не может стаить таким чужим, как тот, кого ты когда-то любил. И под этим я готова подписаться.
насчет этого. я может неправильно выразилась. он мне близок только в воспоминанческом плане) в остальном - я уже не могу представить что мы когда-то были вместе. и опять же насчет фоток. оттуда на меня смотрит какой-то совершенно незнакомый мне юноша.

а я безумно этому рада) Нечего там тебе делать все же)
ты права.. но уж очень много эмоций с этим связано)

Барнаулочка это вообще нормально)) я на фотки с Пашкой смотрю и думаю - а я там откуда?)

$терва смотрю и думаю - а я там откуда?)
вот-вот)))

и уж тем более не могу представить, например как он будет снова меня целовать.. неет уж..
прош-ло-е)

все-таки как бы ты себя не уверяла, у тебя в глубине души что-то осталось. то, что не дает тебе покоя...
это не плохо. это нормально. и ты не сможешь никого полюбить, мне кажется, пока окончательно не выбросишь ЕГО из головы. а главное - из души.
время лечит. оно реально лечит. значит еще не прошло то время. пусть ты открыта для чувств, но он тебя еще не отпустил...

и ты не сможешь никого полюбить, мне кажется, пока окончательно не выбросишь ЕГО из головы. а главное - из души.
мне кажется немного наоборот. я не смогу выбросить из головы, пока снова не полюблю.

время лечит. оно реально лечит. значит еще не прошло то время. пусть ты открыта для чувств, но он тебя еще не отпустил...
оно как-то странно.. временами...
не к нему у меня, Ир, не к нему.. а к ситуациям, когда я была любимой и нужной... я хочу такого же чувства.
мне не его не хватает, а любви, влюбленности, приятностей)

я даже не знаю как это назвать. он вроде как и был, и вроде как и не был... всё, что вспоминаю носит такой характер реалистичного сна. но я не могу его уже представить рядом с собой. я вообще, позавчера в автобусе, если ты читала, испугалась, увидев парня, похожего на него..
именно не ненависть, не ностальгию, ничего - только страх, паника. я не знаю, что это значит. я же понимаю, что мне не нужно, не хочу. но с упорством всё это вспоминаю. до самых мелочей. причем в памяти только хорошее. вот спроси какие-нибудь подробности когда мы ссорились, когда он меня бросал неоднократно - не вспомню.. а всё хорошее помнится.

хочется снова этого чувства зарождающихся отношений. это такое приятное напряжение, когда вроде бы видишь что ответно, но никто не решается сделать первый шаг и когда он происходит, такое чувство нереальности происходящего, что как будто не с тобой...
хочу цветов, хочу шоколадок, хочу открыточек, хочу смс, хочу свиданий, именно свиданий - с нетерпением ждать встречи и вдыхать эти ромашки. кататься на колесе обозрения, перевеситься через мост и смотреть на Обь, кино, поп-корн, целоваться на последнем ряду хочу. он НИЧЕГО из этого мне не дал. разве что смс-ки, когда у него хорошее настроение было и член от нетерпения отваливался