Он как-то восстановил свою страницу, и тут же принялся жаловаться в переписке, что его "взломала бывшая и ему так неприятно". ну что за дурак.. я же зашла снова и всё это прочитала.. нахер ему эта страница, он всё равно не сможет ей нормально пользоваться.
но я теперь не знаю, какую линию поведения гнуть. я снова эту страницу удалила, но не знаю что дальше.. он продолжает названивать.

как я хочу чтобы мне стало похер на него, и на всё что вокруг него происходит..

upd
хаха)) сейчас на МОЙ телефон пришла смс с кодом для смены пароля на МОЕЙ странице) это он как-то тупо пытался меня взломать в ответ, что ли.) мдааа))))

Восстановилась на сайте знакомств, и сегодня пишут очень уж симпатичные парни)) настроение улучшилось)

У него хватает совести после всего этого снова мне звонить.. ((

Вообще я сегодня собиралась на блюзовый фестиваль в бар, там играют мои друзья, но т.к. я вчера жестко траванулась, то сегодня ещё очень слабо себя чувствую, поэтому к вечеру даже забыла что туда собиралась.. и вот в 20.40 он начал звонить.. первый звонок я сбросила, второй оставила, звонил до посинения. потом написал смс, спрашивает, в баре ли я. Я ничего не ответила.. вот опять меня бесит. только прихожу в себя, отвыкаю, смиряюсь - опять он о себе напоминает. и я так не могу понять, какое ему дело, там ли я.. у него там вообще из знакомых никто не играет!!! зачем он вообще об этом спрашивал. значит он или туда поехал, или что? а даже если я там или нет - какая ему разница?

вот козлина то....

Мне внутри что-то подсказывает - не заходи к нему на страницу.. а меня прям так и разрывает любопытство(( сегодня вот получила за это. дня два было тихо и спокойно. а щас зашла с утра к нему.. а там на стене у него такая переписка... она ему скинула на стену видео про барабанщиков..
он пишет - круто, чувак прям жжет!)
она - фирма, как ты говорил!
он - ну да, я к тебе еду кстати
она - эм... прикольно
он - ты дома ближайший час будешь?
она - да
он - всё грей чай )
она - .........
он - что?
она - ничего

я когда это читала, у меня сердце горело.. я охерела..мне кажется, это всё специально. он никогда так не переписывается на стене.. никогда!!!! меня больше всего задевает, что он то говорит что ничего не будет, то ставит всё это на страницу.. потом говорит что она вытерла об него ноги и ему плохо, то опять они общаются и переписываются. мне так хочется позвонить ему и высказать.. не за то что он впринципе с ней общается, а за то что у него не сходится то что он говорит и делает.. хотя так было всегда.. Я ПРОСТО ЭТОГО НЕ ПОНИМАЮ И НЕ ПОЙМУ. МНЕ ОТ ЭТОГО ПЛОХО((((

но это не моё дело, я прям сдерживаю себя, чтобы не реагировать... это его жизнь и его дело, его совесть, его выбор общаться с теми, кто вытирает об него ноги.. я вижу как он пытается помириться то с ней, то со мной.. и если одна отказывает - бежит к другой.. это так мерзко, это в моей голове не укладывается.. меня задевает лишь то, что он мне говорил.. мне хочется требовать чтобы он отвечал за свои слова и поступки передо мной..
меня злит всё, что я не понимаю.. если бы я видела, что всё нормально у них - меня бы это так не бесило, я бы в конце концов это приняла и поняла, успокоилась. но он бесит меня от начала до конца, п.ч. я его не понимаю. у него всё ложь, насквозь... и ничего не сходится.

Сегодня еле приползла с работы... захожу к нему на страницу, он удалил её из друзей, она в подписчиках.. ну думаю, мало ли.. поцапались. а щас он снова добавляется ко мне в друзья и пишет
"Привет.. Ира, об меня вытерли ноги. ((" и прислал песню Агаты Кристи "Я буду там".

Как я хочу сейчас сил и мудрости. Пожалуйста, пожелайте мне...........
У него ещё хватает совести мне жаловаться.. мудила.

Всё, снова разбежались (хоть толком то и не сбегались), надеюсь что в этот раз окончательно. Я даже не знаю, как описать словами то, что он делает. У меня не укладывается это в голове, для меня это боль и предательство. Обман, враньё, фальшь... Для него всё в порядке вещей, у него всё нормально.. Да, он ревнует и собственничает, но я наконец вполне осознала, что это не любовь и не может ею быть. Ему так просто удобно - чтобы было только когда надо. Он всё это время был очень близким, как друг и брат, а это ещё сильнее, чем просто любимый человек. И предательство парня можно хотя бы понять.. Но предательство человека, которого ты считала другом и братом, с которым всегда были на одной волне, и было так тепло.. - это не укладывается в голове и не складывается в какие-то слова. Мне очень сложно забыть именно это. Хочется как-то логикой объяснить для себя, или бесконечно спрашивать "как ты мог?", "почему ты тогда так говорил, так себя вел?", но для него ничего особенного в этом нет, он и не ответит на мои вопросы, он и не поймет, откуда они взялись-то..
И так неловко перед собой сейчас, когда я знаю, как на самом деле всё.. но тогда, я снова и снова смотрела на него большими влюбленными глазами, полными доверия и надежды.. пойдем в психологу, поедем на Обское, поедем в Горный, пойдем на концерт, пойдем на парные танцы... всё, всё, всё это и многое другое он говорил, зная что ничего этого не будет. я спрашивала, а он говорил "да". я предлагала и он говорил "да". у него ничего даже не дрогнуло на лице, ничего внутри наверняка не ёкало в этот момент, он знал что обманывает и всё равно убеждал меня. а я наверное такой дурой выглядела в его глазах, когда верила этому всему.

всё произошло вот в эту субботу, мы приехали с его работы, и долго говорили, и я уже поставила вопрос как нам быть дальше, и разговора было не избежать. я ему призналась, почему мне надо знать всё сейчас. он знает, что я болею, но я объяснила, какой у меня сейчас риск с этими таблетками, и переходом на другой препарат, и почему мне надо чувствовать себя защищенной, и без поддержки мне никак, п.ч. вдруг придется какое-то время не работать. и что я знаю, что если вдруг ребенок - это не такая проблема, не обязательно из-за этого вместе быть, можно и по-отдельности воспитывать. но быть рядом с девушкой, когда она болеет - это больше чем всё что ни было. и это может быть только по любви, и я не хочу и не могу просить чтобы он был рядом из жалости..
на всё это он молчал, а потом сказал что нам не стоит сходиться, вызвал такси и уехал. я лишь успела его спросить "ты же не будешь возвращаться к ней?", он сказал "нас уже ничего с ней не связывает, ничего не может быть, так что можешь быть спокойна, я ни с кем сейчас ничего не хочу". и т.д.

а на следующее утро - вчера, я обнаружила, что у меня нет его в друзьях, я у него в черном списке, а на аватарке у него стоит она. я зашла под другим аккаунтом, и охерела.. в статусе "Ксюша", влюблен в Ксению Варлакову, вдохновляет Ксения Варлакова, Мировоззрение Ксения Варлакова..
если честно я не помню как дошла в то утро до работы, я не плакала, я просто вообще в ступоре была, попросила бармена сгонять до аптеки, напилась пустырника, успокоилась. и весь день думала - какой пиздец.. какой пафос и детскй сад, какая показуха........ какой бред... зачем это? что это ему дает? он не понимает что это глупо в принципе устраивать такой пиздец на странице, а вообще это откровенно мне было - сделать мне больно, задеть тем, что больнее всего. и я отчетливо поняла, что так сознательно делать больно может только тот, кому я не нужна и кто меня не любит..

я не знаю, что там на самом деле у него, у них.. я стараюсь об этом не думать, и если честно меня это уже не очень волнует. это очень меня отрезвило.. я когда приехала вчера вечером домой, он всё это стер и меня убрал из черного списка.. а сегодня с утра появилось лишь то, что она его вдохновляет.. я одного не могу понять, чем она его вдохновляет.. тем что ничего не делает и не хочет за него замуж и детей? тем что согласна быть рядом только когда ему захочется? я столько для него сделала материально. то что можно увидеть и пощупать, посмотреть и вдохновиться, всегда была рядом когда ему плохо, всегда поддерживала.. а она его чем вдохновляет? мне так обидно... но это всё так.. конечно, вопросы без ответа уже. и если раньше я хотела оставаться друзьями, братьями и сестрами, потому что мы же духовно близки и т.д., то сейчас я хочу забыть всё-всё. и хорошее, и плохое. я хочу чувствовать что не знала его никогда.

Иногда мы договариваемся, что он приедет. А я в какой-то момент чувствую, что не хочу этого. Что хочу побыть одна, сходить в кино, или посмотреть сериалы в своё удовольствие.. и я прям хочу ему написать, чтобы не приезжал.. но не пишу. а потом он в очередной раз проебывается и всё равно получается что он не приезжает. вот казалось бы, какая разница, я же сама не очень-то и хотела. а обидно что именно так.
а ещё на протяжение последнего года наверное, у меня появилось правило "небритых ног".. как только я настроена на секс и жду - всё срывается. а если не жду и не готова - всё случается внезапно.. иногда из-за этого я даже до последнего не брею ноги, - иду в душ как только он приезжает. кому-то покажется тупо или наоборот смешно, а оно реально так.)

я сейчас смотрю СВБГ и у меня пробиваются слёзы, но плакать я не могу. не знаю, что случилось, я теперь плачу, реву, рыдаю только в ПМС.. а во все другие дни, в других ситуациях, даже если мне плохо или грустно - я не могу..

а ещё, я ппц как хочу секса, настолько, что я себе представляю что ко мне приезжает не С., а другой.. и меня это так заводит, от одной мысли... но реально у меня не хватает решимости пустить кого-то в свою постель.. у меня дикое возбуждение от какой-то запретности и нового человека.. но сам секс мне с ними не нравится.

вот же херня..
надо постараться завтра не проебать день, а позвонить по делам, которые я откладываю уже около месяца.. а нужно только позвонить... ну и вообще, кстати.. мне пришла зарплата с бывшей работы, и я вот думаю - раздать долги и пойти на маникюр, эпиляцию и прочие няшки, или ниче не тратить пока не горит... и оставить деньги на всякий случай за квартиру до конца месяца..

Сегодня поехали в Икею) Купили ему мохнатый коврик 1,5 на 2 метра под барабаны, и часы на стену..) Радуется как ребёнок))
Потом к 18 поехала на работу, сегодня второй день типа стажировка. Ну пока что нравится. Ресторан открылся месяц назад, там все девочки новенькие работают, 18-20 лет, ну без опыта вообще.. только одна с опытом, вся из себя выёбистая, я так понаблюдала за ней.. ну и сразу потом подошла к ней, дала понять, что я знаю свою работу и что до меня доёбываться смысла нет, я сама кого хочешь стандартами заебу) ну и она вроде нормально так. я тоже не реагирую на какие-то приказные тоны, пусть балуется, если ей нравится. вот в этом у меня определенный прогресс. раньше я бы психовала и начала доказывать что со мной так не надо, а сейчас вообще пофиг) просто ничего не отвечаю, чтоб себя не заводить) улыбаюсь в ответ)))
ну и вообще повара там уже взрослые мужчины и женщины - в этом тоже прям такое отличие от Иль Патио, там все молодые и заносчивые и им пох. а тут кавказцы - но приятные такие. и они очень серьёзно к своей работе относятся!!!! мне это нравится)

Сегодня ходила на собеседование, завтра выхожу первый день.. поэтому поехала купить балетки для работы.. а купила туфлиииии за 1200.. но они такие клёвые)) а балетки пришлось в переходе купить но я так довольна) гуляла по городу не спеша, по улицам, по которым не хожу обычно) и погода такая классная. поболтали с Кешей по телефону минут 15.. пришла домой, щас должен Серёжа заехать поужинать, забрать чистые вещи, уедет на работу, а я пойду в бар к друзьям.)
такое хорошее настроение.) единственное что с бывшей работы до сих пор не прислали расчет на карточку... звонила сегодня в бухгалтерию, сказали что это банк не перечислил ещё, ну буду до понедельника ждать..

Кеша совсем охерел и я ему сказала что нам наверное не стоит больше общаться. Он сказал что я параноик, и теперь интересуется как у меня дела и демонстрирует навыки активного слушания. Серёжа у меня спрашивает как расчитать сколько ему нужно линолиума, отрежут ли ему сколько ему надо, а как быть с доставкой, и они же наверное привезут через несколько дней, а он хочет сейчас и вообще у него не хватает денег. А ещё один чувак Юрий, с которым я познакомилась вчера, закидывает меня смс, что стоит в пробке, и что опять стоит, и что наконец доехал, ужас какие пробки. И хочет гулять. А я не хочу, потому что он увлекается каким-то туризмом и походами, и я бы сходила в поход, но не с ним, и не хочу об этом слушать.