Как всё странно. Безумно остопиздели выходки Серёжи, но сил оборвать это нет, при первой же возможности - снова к психологу, у неё был какой-то план насчет этого. Он мне может звонить недели по две, даже если я не беру трубку и не отвечаю на смс и сообщения вк. Потом у меня какое-то настроение хорошее, я уже и не помню как получается, что он снова мне голову морочиет, что я теплая, вкусная, хорошая, близкая, родная и прочее.. не хочется верить, и я его отталкиваю и спать с ним не могу, уворачиваюсь от обнимашек и поцелуев, а он тянется к этому. И этот дурацкий момент, когда я снова привыкаю к звонкам, и черт побери сама начинаю звонить, о этот момент.. и всё меняется. тут же ему начинает сниться эта бывшая девушка, снова депрессия, страдания, молчания, эгоизм, сообщения вк посреди тяжелого рабочего вечера в пт или сб, не помню когда было, пишет "Привет. Хочу умереть." первая мысль была такая - ну нашел время. я работаю неделями без выходных, я упахиваюсь как лошадь, а у него сопли и он меня ещё грузит своими желаниями умереть. зачем это мне писать, чтобы мне тоже не очень было, да? а то вдруг наладилось каким-то образом. потом у него снова мама ломает ногу, неделю назад. первый звонок мне - все эти стенания типа, за что это мне, почему снова всё свалилось на меня, бога нет, я понял, бога нет, какой я нещасный и т.д., я закатываю глаза и говорю, что это всё от мыслей, и от того, что не цените то, что есть, вот и получается ещё хуже, чтобы могли сравнить. только выводы всё равно не те делает. на следующий день у мамы ещё приступ гастрита, опять звонит мне, что делать, я говорю, что ничего, только диетой. и что он делает? правильно - едет среди ночи в аптеку и покупает по маминым истерикам непонятных лекарств на 3 тыщи рублей. перед этим приглашал меня в кино, а на следующий день говорит - сори, девочка моя, я потратился, у меня не будет денег на кино, охереть какие цены, 300 рублей за билет, я то думал рублей 150.. ебаааать. да ты мартышка сраная((( после этого поцапались, когда он приехал. ныл мне ныл, как ему тяжело живется и что расчитывать не на кого, что ни воды горячей в доме, ни стиральной машинки.. я говорю - здесь есть, иди мойся, вот машинка есть, стирай вещи сколько тебе влезет, можешь даже из дома пакеты привезти, постираем. нет, ты что, я справлюсь сам, я мужик и сам решу свои проблемы. кое как уговорила постираться, от него реально уже бомжом несет! не понимает вообще. в итоге потом пол ночи мне мозг выносил, и уехал в мокрой (!!!) одежде.
вот уже несколько дней не разговариваем, один раз звонил через день после этого, говорит забыл у меня ремень. и вчера ночью звонил, спросить как дела, я аж психанула, что, днём нельзя позвонить? почему ночью-то? сегодня вечером пишет вк "Ира позвони мне срочно( ", я увидела только через 20 минут, думаю, ладно уж, вдруг что случилось, звоню - с кем-то разговаривает в этот момент, потом не берет. ещё раза 4 в течение вечера звонила, тоже только гудки. меня это злит. я не хочу больше бежать по первому зову, мне так надоело. но постоянно сидит какая-то жалость внутри, вдруг именно сейчас что-то случилось, и как я не позвоню, не отвеча, не откликнусь.. что я не человек что ли.. но меня злит что он попросил и сам гасится где-то.

я не знаю, почему именно это пишу, ведь столько прекрасного в моей жизни происходит, и почему-то хочется это в себе хранить, а от таких вещей внутри всё кипит, а сейчас полчетвертого ночи и совершенно не с кем поделиться.
не знаю, что хочу услышать в ответ. ни от чего наверное не станет легче..

Постоянно возникают какие-то мысли, но не успеваю их записывать. Сейчас всё кажется важным для меня, такое время перемен, к которым давно шла и всё казалось, что не получается, не выходит. Но спустя время успокаиваешься и в определенных ситуациях уже не ставишь себя перед трудным выбором, и даже не понимаешь, как это происходит, но уже реагируешь по-другому. Честно говоря, в такие моменты я вообще заторможенная, от того что уже всё решено само и не надо напрягаться и мучить себя, просто плыву по течению и постепенно привыкаю к тому, что всё становится проще. Мне достаточно просто того, что это моё решение и мне не нужно ни перед кем оправдываться.

До сих пор сложно, но я стараюсь - не торопить события. Мне постоянно кажется что нужно всё и сразу, иначе я не успею, причем, непонятно, какие критерии, ведь для самой себя их нет. Найти вторую работу, чтобы стажироваться на менеджера (зам.директора) в сфере питания (бар), купить квартиру, переехать в Питер. Насколько это важно прямо сейчас или в ближайшие полгода? А если не произойдет, то что? Почему-то хочется решить всё и сразу, чтобы всё состыковалось, уложилось, по времени и деньгам, и по актуальности, и чтобы отсеять сомнения. А то получается что я чего-то хочу, а насколько мне нужно и важно это сейчас - непонятно. Просто откуда-то надо и всё.

Работы в последний месяц невероятно мало, кризис очень сильно ощущается в сфере питания, и не только в нашем ресторане, но по всему городу. Очень много заведений закрылось, везде объявления об аренде, продаже. А те, кто выдерживает пока что - тоже очень маленький поток гостей. И в связи с этим я меньше зарабатываю, и в связис этим - меньше трачу. Практически ничего) На з/п карточке отложена небольшая сумма, которую я вообще не хочу трогать, пусть накапливается, мало ли что.

Уже хочется начать подводить какие-то итоги года, чего не делала или очень давно, или вообще никогда.

1. Личное
Самое главное событие - расставание с Серёжей в марте. Встречались 2 года. Это были очень больные и зависимые отношения, но я называла это любовью, и даже до сих пор иногда называю. Сейчас, спустя 9 месяцев - очень многое встало на свои места, но история, к сожалению, не закончилась. Я до сих пор к нему сильно привязана, он очень близкий и родной, и с ним комфортнее всего, хотя многое изменилось. Нет искры и секс уже не тот, очень грустно от этого.. поэтому, ночуя у меня мы просто спим в одной кровати, бывает даже в обнимку, фильмы смотрим, дурачимся с кошкой, ходим в кафешки, хожу к нему на работу, мне нравится с ним дружить, но я очень скована в проявлении чувств, и это правильно. Я не хочу чтобы снова что-то во мне всколыхнулось, и чтобы было больно. Сейчас по крайней мере перестало быть больно. И я не радуюсь, что у него с К. ничего не получилось, просто мне от этого спокойно, но ему очень плохо от этого - и я тоже переживаю. Хочу чтобы у него всё было хорошо, и мне не было от этого плохо. Чтобы меня вообще это не волновало, хочу совсем отпустить. Я пыталась заводить новые отношения, но ничего не вышло пока что. Значит не время.
Самое главное, я считаю, это большой прогресс - я дважды отказалась от отношений с мужчинами, которые перестали меня устраивать. с первом случае после 2х лет отношений, во втором - спустя 2 недели. но я раньше даже так не могла, очень боялась остаться одна и подстраивалась под мужчин, забывая кто я и чего я хочу.

2. Переезд
Дважды переезжала с квартиры на квартиру. Оба раза сама, помогали друзья с машинами, это очень ценно. Успела 3 месяца пожить одна, и честно говоря, чуть с тоски не померла.((( На этой квартире сменила двух соседок. Сейчас живу с Ирой и мне очень нравится, нет дискомфорта, п.ч. она не водит мужиков, не торчит на кухне по 2 часа, нет шума. Когда хочется тишины - такое ощущение что живу одна, можем даже просто переписываться, находясь в соседних комнатах. Когда хочется пообщаться, выходим на кухню, готовим что-нибудь, или просто чай пьём. Ира сыграла очень значимую роль в моей жизни, встряхнула меня - подстригла, покрасила, устроила мне 2 прекрасные фотосессии, фотографиями которых любуюсь до сих пор)))

3. Здоровье
В начале года ходила к стоматологу, летом лежала в гастроэнтерологии. В обоих случаях там ещё предстоит большая работа, и если со стоматологом дело в деньгах (лечить кариес, идти к ортодонту, ставить брекеты, чтобы подвинуть и выровнять зубки, убрать клык), то с гастроэнтерологом большой психологический страх: нужно переходить на другие таблетки, и непонятно, воспримет ли это организм. Мне очень страшно делать это без поддержки, п.ч. вдруг что-то пойдет не так, и я не смогу временно работать, и платить за квартиру, придется всё бросать и ехать домой, не хочу даже об этом думать.

4. Психолог
Тоже тяжелое решение было, я очень страдала из-за расставания с Серёжей, начались проблемы на работе из-за этого. Нина мне очень помогла, я ходила каждую неделю месяца два подряд, потом реже. Но главную работу всё же провела сама, горжусь собой, что не опустила руки, и вытянула себя из этого состояния.Надо не бросать это дело, а то уже месяца 3 не была.

5. Смена работы
Давно напрягала работа в Иль Патио, хотелось уйти, но было страшно. В итоге так совпали обстоятельства, что мне предложили уйти, не сошлись характером с новым директором ресторана. Спустя 1,5 года ушла. В середине июля. Съездила домой, отдохнула.. вернулась с новыми силами, пришла в новый ресторан, уже там 4 месяца работаю, с августа. Нравится больше во всём - и по деньгам, и по гостям, и по графику. И самое важное - меня не ненавидит весь ресторан, а есть лишь часть людей с которыми напряжно работать, не более. И то я поменяла свое отношение к таким людям.
Надеюсь на развитие здесь.

6. Роман на работе
Да, первый раз в жизни)) В сентябре очень ярко вспыхнуло всё, и так же быстро пришлось завязать с этим. Буквально 2-3 недели всё продлилось. Честно скажу, тяжело работать с человеком, который нравится, куча чувств - возбуждает, бесит, заставляет ревновать, приходится выкручиваться перед руководством за полное совпадение графиков, или за такси на один адрес после работы)) Но тяжелее всего было то, что между нами летали искры, а секса не было, он не хотел торопиться, а меня это бесило, я не хотела ждать. Тяжело было это время. В это же время были большие сомнения, стоит ли в это ввязываться, у него были серьёзные намерения, а я не хотела ничего серьёзного.. тем более что у нас были разная национальность, религия.. вообще всё разное. Но всё закончилось легко - он показал себя с плохой стороны, у него оказались большие проблемы с алкоголем. Мне такое точно не нужно. Второго шанса он не попросил.. то ли потому что я очень твердо высказалась, то ли потому что ему не очень то было и нужно. На удивление продолжили работать вместе, и такое ощущение что ничего и не было, хотя иногда очень задевают его симпатии к другим девушкам, но я тоже ловлю его удивленные взгляды, когда в разговоре упоминаю мужчин.

7. Новые мысли: ипотека, продвижение на работе, переезд
Собственно про это уже написала в самом начале поста. Пока никакой конкретики, но прогресс в том, что начала об этом задумываться.

Позавчера я была в баре, и пока С. работал, я напилась и мне стало скучно, я написала Кеше. мы не общались месяца 3 наверное. и я думала он не ответит, написала просто в космос, чтобы ушло.. а он ответил, у нас началась переписка.

я - до сих пор злишься?
он - я злился на всю ситуацию со мной, тобой и Викой. Сейчас многое изменилось.
- что произошло?
- вы общаетесь с Викой?
- да, но не о тебе.
- она не говорила, что мы наладили общение?
- нет, я просто видела, что вы добавились в друзья. так всё ещё злишься?
- я чувствую себя виноватым перед тобой. мне очень тяжело иногда с тобой общаться, бывает что-то начинает раздражать и выводить из равновесия. ты в этом особо не виновата, просто ты такая, а я такой. я не знаю, я тебе нравлюсь или как-то чем-то привлекаю.. скажи пожалуйста, чем именно на на сколько? это странный вопрос, но я сам тот еще странный тип. ничерта не понимаю в этой ситуации.
- какая разница, чем ты мне нравишься, я же тебя раздражаю.
- ну не всегда же.
- ну как это объяснить? ты мне чем-то нравишься, я тебя чем-то раздражаю, вот и поговорили.)
- я многих раздражаю, и вообще не знаю, кому и чем могу понравиться. сижу один и либо жду от моря погоды, либо бьюсь головой о стену. почему-то так всегда выходит.
- ну мне как минимум с тобой интересно было, и я спросила, рассматриваешь ли ты что-то большее, чем дружба. я ничего не утверждаю, просто предложила пообщаться поближе.
- видимо в тот момент мне было совсем не до этого. очень многое изменилось за это время. ты всё там же обитаешь?
- да, на березовой роще.
- мы там завтра в бирлускони играем. закончим в 10, если хочешь можем пообщаться, может быть ты даже на рюмку чая меня пригласишь.)
- ну посмотрим.

Вчера мы встретились. Он говорит, что всё кардинально изменилось. Но на деле он всё усложняет. Мне нравится с ним общаться, он меня понимает, выслушивает, нам интересно, но его способы донести до меня свое состояние - это пздц.. То, что я могу описать двумя словами - для него это 2 страницы развернутых фраз, причем мне приходится помогать ему закончить его же мысль.
Он в принципе рассказал, из-за чего на меня злился, п.ч. я очень резко ему доказывала что у Вики другая жизнь и она к нему равнодушна. ему это не нравилось, он считал что я не знаю о чем я говорю, но я просто ему говорила то, что слышала от неё. раз уж он почему-то с ней не мог поговорить, а использовал меня для этого.
Он спросил - ты согласна, что ты была резка, и тем более тебя это не касалось?
я ответила - да, согласна, и могу извиниться за это, без проблем.
Он - как-то всё слишком просто. (Да потому что всё на самом деле проще).
Но я в свою очередь спросила - А ты согласен с тем, что ты меня в это втянул, сознательно, выспрашивал у меня это всё, хотя мог этого не делать?
Он - ну согласен.
Я - А за что ты был зол на себя?
Он - Потому что тебе было неприятно, я видел по твоей реакции.
Я - ну конечно неприятно, ты знаешь в каких обстоятельствах, пусть и случайно произошло наше знакомство. она дала тебе мой телефон, а потом мы само собой начали общаться, ты прекрасно знал, что она моя подруга, втянул меня в этом, чтобы узнать что-то о ней через меня, хотя видел, что я проявляю к тебе внимание. Ты вообще всей этой ситуации мог исключить, когда мы случайно встретились в баре на твоей работе. ты ведь мог просто уехать после концерта, а ты остался.
он - ну интересно было, что будет.
я - ну вот, и это привело к тому, что ты злился на меня, и на себя, хотя прекрасно знал, к чему это приведет.

Он говорит, что между нами всегда будут какие-то несостыковки, которые будут напрягать. Я говорю - давай не общаться, он говорит - ну это же не во всём, в остальном же мы нормально общаемся. Почему люди общаются? Есть симпатия внешняя, есть внутренняя, когда людям вместе интересно. я говорю ок, давай общаться о том, что интересно, и будем избегать тем в которых у нас напряг. он говорит - это невозможно.

А как тогда общаться?? Ну ему вроде стало легче, из-за того что я признала, что неправа, и что мы разорбрались в той ситуации. Я говорю - тебе стало легче, окей, что дальше?
Молчит.

Так и разошлись, ни о чем. В гости я его не позвала, он проводил меня домой и уехал на такси.

Мне так надоели слюнтяи(((( Эти парни, которым дико, что на них обращают внимание, и бегут от этого, и потом бьются головой о стену, считая себя одинокими навсегда. Которые всё усложняют, вместо того, чтобы сказать "будет так, я этого хочу" - начинаются какие-то объяснения и внутренние сложности. что с Никитой так было, что с Кешей. Это парни, которые ссут перед сложностями и препятствиями. Мне нравятся те, которые хотят "нет" превратить в "да". А эти же... "ну нет так нет" (типа, я так и знал, я так и думал, я никому не нужен, я обречен на страдания, эта прекрасная девушка уже занята, мне никогда не быть с ней, пойду пострадаю, а потом опущу руки, буду мечтать о ней, но не позвоню и не напишу, тем более что насколько я хочу быть с ней, настолько я этого боюсь, поэтому когда она пишет мне или проявляет внимание - я говорю что занят, ужасно боюсь оказаться с ней рядом и получить то, что я хочу, я этого не достоин, я неудачник, этого не может быть, неправда, подстава, всё сложно и не может быть так просто...) Они реально думают, зачем девушку заставлять, если она не хочет, но блин - всё что нужно, это инициатива и немного настойчивости. Лучше услышать два раза отказ, чем после первой же неудачи сделать выводы. И инициатива - это не насилие.
Мне очень жаль таких парней, они выглядят жалко. Хотя очень симпатичные внешне, и с ними очень интересно иногда бывает, но такое слюнтяйство не возбуждает, таких парней не хочется. Ни для секса, ни для семьи. Я сегодня вот гуляла и думала об этом, представляла, как этот человек может меня защитить? Как он может воспитывать ребенка? Что он ему даст, как он за него постоит?... Да и даже вообще, я вот люблю извращенцев, без комплексов.. а такие парни с виду очень застенчивы, сложно представить, что можно такому принадлежать.

Может быть я утешаю себя, но я знаю, что рано или поздно он вернется. Я всё равно всегда буду на первом месте. Для него. Но он для меня... будет ли? Ведь он вернется, когда я научусь быть одна, или когда я буду с другим.
Поэтому, пусть лучше я себя утешаю сейчас.
Одно знаю точно - мне ничего не нужно знать о нем в этот промежуток времени. Потому что невыносимо больно. Когда он говорит, что у него всё хорошо, и что он не один. Но это значит лишь одно, что через несколько дней будет больно ему и будет мне звонить. Пусть лучше научится быть без меня, когда ему плохо. Это в любом случае будет лучше.
Пусть всё будет лучше. По отдельности. Ну пожалуйста.....

Знать бы мне, когда писала эту запись 7 месяцев назад, что он уже с ней спит... barni22.diary.ru/p196230169.htm

Проснулась, вылезла в контакт, прислал песню, а там прям текст такой.. капец, у меня аж мурашки по коже. мне никто никогда не присылал песни вместо того, чтобы что-то сказать. но меня пугает это всё.. я просто хочу потрахаться и обнимашки, а там.. "ты та, от кого я хочу детей" и тому подобное..

Как правильно реагировать на необязательность мужчины? Игнор и обида - это детское, от которого я хочу избавиться, а раскладывать по полочкам, объяснять, почему это так важно - я уже устала.. Я провела в этом 2,5 года и мне даже неохота открывать рот. Мне проще вообще ничего говорить и ничего не слышать, чем требовать объяснений и слышать объяснения.. И пока что слова А. не подтверждаются действиями. Очень неприятные ассоциации.

Я может правда не понимаю, но почему они все настолько без ума от меня, что боятся со мной спать. на мне что, написано что-то или как.. по-моему просто приглашение в гости уже более чем достаточный намек, сначала А. ответил "хорошо", а сегодня уже "не обещаю".
я опять копаюсь в себе, задаю какой-то неправильный вопрос "что со мной не так", опять моя самооценка всё ниже. я сомневаюсь в своей привлекательности, в его желаниях и намерениях.. каждый раз мне кажется что он уже передумал и забыл меня нафиг))

я до сих пор сплю с С., но это уже не помогает...(

Мы, оказывается, уже встречаемся с Ахмадом, ну он так думает........
А я думала, это позже выясняется..

Мне кажется, я влюбляюсь.......
очень боюсь что всё не так, как мне кажется. я то ли преувеличиваю или преуменьшаю.. вся изнервничалась уже.. и одновременно таю от этого ощущения, я давно такого не испытывала, чтобы прям такое желание.. а надо держать себя в руках.. и мучительно, и сладко так)) мы даже ещё не целовались, просто прикасаемся друг к другу на работе) а вчера в бар ходили с ребятами с работы, он меня обнимал так нерешительно ))

я ему написала сейчас, что мне нравится когда он ко мне прикасается, и трогать его)) и он ответил "мне тоже нравится. так приятно всё это ))))))"
я просто вообще уже не могу..) я весь день на работе хожу с чувством возбуждения) смотрю на него и всё трепещет аж, а когда он ко мне прикасается, у меня всё везде немеет)))))))

Моя психолог говорит, что прогресса нет, и скорее всего нам придется прекратить наши встречи. Я прихожу от раза к разу с одними и теми же вопросами, и ничего не меняется. Я все понимаю, но что-то сильнее меня. Мне кажется, что я стараюсь, но в итоге опускаются руки и я поддаюсь. Если бы я была наркоманкой, я бы умерла от передоза. Совершенно отсутствует сила воли.

Я знаю только боль, и иду по знакомому пути. А там где радость, свобода, путешествия, взаимность, уважение - этого у меня никогда не было, и я не знаю что там. И я не могу решиться попробовать что-то новое. Я не могу понять, что меня никто не заставляет. Что мужчина может давать все это, просто потому что я провожу с ним время. А мне кажется, я за все это буду должна. Варить ему борщи, спать с ним, сидеть с его ребёнком. Я так не хочу. Я оттолкнула мужчину. Взрослого, самодостаточного, обеспеченного, внимательного, определившегося в жизни. Я вновь и вновь возвращаюсь к тому, кто делает мне больно и сладко.

Главное, чтобы всё не закончилось слишком плохо, п.ч. всё приобретает совершенно больные обороты. Он ходит ко мне, мы разговариваем через дверь, говорит всё то что я слышала уже столько раз за эти 2,5 года. Просит простить, говорит что я лучшая вообще в его жизни, и без меня плохо, и никто так как я... а потом через неделю опять проебывается, начинает юлить.. я начинаю предъявлять, а он говорит "я не понял, мы что, сошлись что ли?"
я же вскрыла его страницу, такого начиталась. казалось бы тут уже никак не оправдаться, а он умудрился выставить всё так что я поверила.
короче, та девочка, с которой он встречался когда мы расстались.. в общем, она вообще, вытирает об него ноги, говорит о нем плохо, а он как дебил влюбился и всё.. вчера пришел и кается: "вот дурак, вот влип, никогда не думал, что в такой ситуации окажусь". а ко мне тоже есть теплота и я ему близка.. и типа вот он мучается.

Это приобретает такие обороты.. что мы встречаемся с ним, разговариваем, и уже спокойно слышим, что кто-то в наших жизнях появляется другой. он мне рассказывает, я ему.. о своих сомнениях, мыслях.. мы друг друга выслушиваем, разговариваем, размышляем..а друг к другу такая же теплота, такой же секс, вчера смотрели фильм и уснули. проснулась среди ночи, обнаружив себя обнятой и накрытой одеялом. он родной.. наверное последнее что мы попытаемся сделать с психологом перед тем как прекращать наши встречи, мы разберем, почему у меня ощущение его как родного человека.. меня разрывает на тысячи медвежат это ощущение, что он родной, и когда он меня гладит по голове, когда прижимает к себе, целует в макушку, у меня такая эйфория....

Но возвращаясь к ней.. ловлю себя на мысли, как будто я несерьёзно вообще отношусь к тому что он о ней говорит, как будто её вообще нет.. хотя я знаю что есть.

У меня тут тоже на работе появился объект. я прям таю, но у нас ниче не было, пока только переписываемся и общаемся на работе.)) меня это накаляет, п.ч. я девушка прямолинейная и я не могу гулять за ручку 3 месяца.. и я тут столкнулась с ужасной действительностью, что хотеть я хочу)) а не могу.) п.ч. могу только с Серёжей, и никого больше пускать в свою постель не желаю, не могу себя перебороть. меня напрягает чужое присутствие рядом долгое время. в моей квартире. я уж не говорю о моем присутствии в чужой квартире. что надо кого-то терпеть и невозможность оказаться одной когда я захочу.

меня нозят люди. все. они дотошные.. они что-то делают, что-то говорят.. а мне вот мифически хочется просто положить руку на объект мужского пола (без волосатой груди, желательно).. и уснуть. и чтобы оно не ходило, не храпело, не разговаривало.. чтобы мне не приходилось терпеть вечер, ночь, и утро..все кроме Серёжи меня вот так напрягают. а он - нет. я легко могу приехать к нему или ждать его - в любом настроении и состоянии. сходила я в душ или нет, побриты у меня ноги или нет. запор у меня или понос.. настроение дурачиться или молчать..

мне нравится тот парень, но Я НЕ МОГУ.
у меня даже к бывшим спонтанные желания возникают, и те могут приехать как только я позвоню и пожелаю. вот только для меня это напряг. если бы он молча потрахался и исчез, или сразу уснул, а я под бочком пристроилась бы - это одно.. но то же надо его ждааааать.. потом в дууууш.. потом беседы, типа прелюди, нельзя ж так сразу с порога, да? и вот я представляю, как я буду это выслушивать, у меня пропадет настроение для секса, я буду это терпеть, потом буду ворочаться ночь, потом будет раздраженное утро, осадок на несколько дней..
это всё для меня кошмар. я конечно думаю о том, что это только мои страхи, что на самом деле если попробовать то может быть всё будет не так страшно, но так уже было несколько раз, с никитой например.. я очень его хотела, а пока он приезжаааал, пока он начинал нести какую-то хернюююю, я уже вообще его не хотела.

а насчет того парня, я не знаю. когда у нас совпадают смены, он всё время ходит за мной, постоянно находит поводы заговорить, ест со мной, сидит со мной. спрашивал замужем ли я, шутим прикалываемся, нежничаем.. переписываемся вк, смс.. доброе утро, спокойной ночи.. ходили в бар вместе..
(потом когда ждали такси нафотал меня.. прислал вк, и свою фотку, подписал "на память")


но он даже не притрагивается ко мне, ничего такого))) и для меня это непонятно) может п.ч. он не русский (оооох как меня это напрягает, если честно!!!!! хотя, он давно живет в России, и он как-то даже больше русский, чем другой национальности), но это и другой менталитет. а именно это меня заставляет думать, что вообще ничего не может быть между нами, что так, поиграться, не больше. но я не хочу никого обманывать. и я хочу чтобы серьёзно, я не хочу тратить время на то что не перерастет в отношения или что-то серьёзное..
возможно пока стоит решать проблемы по мере поступления, и гнать вопросы в голове о том, что вдруг пока я буду играться, для него это станет серьёзно.. надо перестать придумывать что-то за людей. и судить по поступкам, а не по своим страхам и фантазиям..

с Серёжей взяли время на размышления. месяц. мне кажется, это херь. хотя кто знает, может этот месяц как-то расставит по местам наши другие симпатии.
иногда я вообще теряю чувство реальности. как будто есть только он и я, а всё что остальное, это как глюк, сон, нереальность, где-то во вне.. и я вижу и слышу только его.. а всё остальное, как приглушенные звуки.. слышен гул, а разобрать ничего нельзя.. как будто так..