Тусуюсь с мамой на даче, помогаю собирать урожай. Меня это очень успокаивает ))
красота

Наконец-то меня потихоньку начинает отпускать. Уже 2 месяца как я не работаю, а внутри всё это время было напряжение, что я должна что-то делать, а я не делаю, меня это грызло(( я не могла просто среди дня лечь спать, или лечь пораньше. или посмотреть фильм. я толком ничего не делала, лазила в интернете или играла в игрушку, но отдохнуть прям не могла. даже когда на дачу выезжала, я не могла спокойно сидеть или лежать. как будто я теряю время. и вот наконец-то, я осознала что у меня есть месяц чтобы доделать дела спокойно, можно не торопиться никуда не нервничать, что всё сходится и нет никаких несостыковок.
Последние два дня сплю когда хочу, много гуляю, по вечерам смотрю фильмы, которые тыщу лет не могла посмотреть. последние 3 части Гарри Поттера, и 2е Голодные игры. А вчера даже на даче читала новый Космо, обычно я их покупаю и они просто лежат. Вообще на той неделе хочу попробовать пару дней пожить на даче, как получится, может и недельку. В городе всё равно ничего не держит до пятницы, там узи назначено. Надо только настроить себе мобильный интернет, я вообще тундра, ещё ни разу им не пользовалась, всё wi-fi бесплатный ловлю, а на даче то его нет)

мои сейчас уезжают с ночевкой на дачу, поэтому можно будет спокойно убраться и делать что хочу))

Я уже неделю в новосибе, комп не взяла, со смартфона неудобно набирать текст, но решила все же написать немного. Приехала в прошлую субботу, ходили с фсбшником в кино. Вроде всё было норм, он хотел заплатить за билеты, но я его опередила, он аж подзавис, пытался хотя бы на кофе или мороженое меня уговорить, но я взяла только воду. Фильм норм, мир юрского периода, после он отвез меня домой,спросил ещё по пути домой ли, я говорю конечно куда же ещё, и добавила - ну если у тебя есть предложения...) на что он помолчал и сказал что завтра на работу рано. Я говорю - ну я так и подумала ) ну а когда подъехали к дому я быстро попрощалась, поблагодарила за компанию и дёрнула из машины. Прошла неделя, он конечно не позвонил больше. Я конечно расстроилась но особо на эту встречу не возлагала надежд, поэтому не рпзочаровалась даже. Хотела через три дня прямо спросить, но поняла, что он максимум вежливо меня пошлет))) поэтому даже не стала унижаться и расстраиваться ещё больше.
С понедельника лежу в больничке, сдаю анализы, прохожу обследования, некоторые такие мерзкие, как зондирование, берут желчь на паразитов, я два часа корячилась там, а соседка по палате вообще 3,5!(( в следующий понедельник будет самое главное обследование плд наркозом. Также пока лежу там к гинекологу сходила, делала узи, сдала обяз.мазки и на зппп, уже год оттягивала.гинеколог обошёлся со всем в 3,5 тысячи. Так и ожидала. Получила втык что не знаю даты посл.месячных.обнаружили кисту маленькую в правом яичнике. Говорит, такое может быть или перед месячными или на ранних сроках беременности. У меня так внутри всё потеплело ) но я сама думаю вероятность очень маленькая, тест делать не стала. пока задержки нет, да и чтобы не расстраиваться) меня просто порадовала реакция на вероятность этого. Я не испугалась, а наоборот даже подумать не могла что это так реально может быть ) я очень этого бы хотела. Но пока не думаю..гинеколог на осмотре на след.день ничего не сказала, но посоветовала поберечься пока до месячных, чтобы без нагрузок, нервов, спорта. А потом на 5-7й день сделать снова узи чтобы посмотреть что с этой кистой.
Пока что живу на квартире ещё, приехала на выходные чтобы в больнице не скучать. Такие дела.

я чувствую себя, как будто недавно вышла из тайги в которой всю жизнь жила. в то время как уже сотни тысяч людей зарабатывают фрилансом, я только открываю это для тебя и мне ужасно тяжело морально. в том плане что приходится самой получать определенный опыт, а не использовать уже готовые решения. а мне хочется уже готовое, как другие делают, посмотреть, узнать как точно лучше и правильнее сделать. кажется, что нет права на ошибку, дурацкое это во мне, хочу от этого избавиться и позволять себе учиться на своих же косяках.
уже 4 часа сижу над простейшим заданием. боюсь не туда нажать, не в той последовательности сделать, откладываю, то пойду поем, то кошку пожму, то с мамой поболтаю..)

и кстати платят они электронными деньгами, которыми можно только что-то типа интернета и телефона оплатить, а за перевод на банковскую карту какие-то бешеные проценты у этих яндекс-денег.. всё это ещё предстоит изучить, у меня взрывается мозг. наверняка в чем-то это удобно, но я пока со своими консервативными ощущениями не могу это вкусить, меня это бесит и кажется, что всё непонятно и неудобно.

А кто-нибудь смотрит сериал "Сладкая жизнь" на ТНТ?
Я чет даже не знала о 1м сезоне, а сегодня наткнулась на 2 серию 2-го, и показалось интересным.

Не работаю уже почти месяц, потихоньку собираю вещи, завтра надо встретиться с братом Юлии, по поводу пиццерии.

Я вот всё жду когда меня затошнит от отдыха. Но происходит другое, друзья от меня отворачиваются, и я знаю почему - их достало что я ною, но ничего не меняю. Когда я пишу им, они отвечаю что работают, даже те, кто на фрилансе, мне так от этого обидно, что люди когда то были в такой же ситуации, а сейчас не хотят помочь другу, подтолкнуть мой заглохший ВАЗ..(( я даже не хочу ныть, я хочу чтобы как-то делом помогли, подсказали.

Я думала о причинах того, что я не могу начать хоть что-то делать. мне кто-то видимо ещё в детстве внушил, что то что я делаю - никому не нужно, или что я всё равно не смогу. Вот например я уверена что никогда не научусь ездить на велосипеде. Или плавать. Или работать на фрилансе. Хотя это просто страх, и если через него перешагнуть и уделить много терпения, то всё можно изучить, понять, и всему научиться. Посылать свой страх в жопу. И стараться. И тогда можно и телевизоры научиться чинить, и здания проектировать, и торты печь, и всё что угодно.

Мой друг Стас из Барнаула делает деревянные значки, красивые, из дорогого дерева, ручная работа. Сейчас у него охереть сколько заказов, самый массовый на какой-то молодежный фестиваль, огромная партия. Я всё равно не могу понять, кому нахер нужны эти значки, а они нужны. Их заказывают и он даже за это деньги получит. Мне это так дико, но я понимаю же, что на любой продукт есть спрос. И если я всерьёз за что-то возьмусь, это кому-то будет нужно. И если я уделю время чтобы изучить как работать на фрилансе - у меня тоже будут заказы, хотя там есть с охерительным опытом и портфолио.

Но пока что я только злюсь и завидую, что кто-то это делает, а я нет. Но почему-то не могу разозлиться на себя((

Мой мозг меня обманывает, он говорит что у меня нет друзей, и я ограничена и несчастна, но это не так. Я хочу посылать эти мысли в жопу, и делать, делать, делать, стараться, иметь терпение. Хочу чтобы меня не останавливали мои мысли, тоска, грусть. ДА, у моих друзей от этого не появится лишнее время, но я решу свою проблему, я себя займу, я буду развиваться. Необходимо научиться отвлекаться.

Вчера ходила первый день бегать. И купила красивую тетрадку, хотела тоже попробовать писать утренние страницы. Сегодня проснулась с хорошим настроением, но пока что не пошло, по привычке пишу сюда. Но я понимаю, что если я буду регулярно писать вручную и для себя, я буду как будто выговариваться, и у меня не будет времени думать об этом или желания поныть подругам. А буду уделять время действительно стоящим вещам.

Ааааа, поговорила с Юлей по скайпу, оч клевая девочка. В общем, они с братом открывают, но не в Новосибе, а в Кемеровской области, город Ленинск-Кузнецкий. Как я и думала, что хер зайдешь в новосиб с одной пиццерией. Даже в Барнаул минимум с двумя нужно. Ну ничё.
Она пока что находится в Пермском крае, помогает открывать пиццерию там. Но мы договорились встретиться с её братом через неделю, очень надеюсь что всё пройдет не так, как с тем мудаком) По крайней мере по разговору с ней так не скажешь)

С тех пор, как я приняла решение ехать в Сыктывкар - происходят события, которые меня пытаются сбить с толку. Всё началось в тот день, когда я неделю назад получила приглашение ехать от директора розничной сети, что они меня ждут. Через несколько часов я узнала что оказывается у нас в Новосибирске уже 1,5 года как существует и успешно развивается доставка пиццы, создатель которой тоже начитался блог и книгу про сыктывкарскую Додо-пиццу и её основателя. Я нашла его, написала, через час мы встретились, поговорили, он оказался очень странным, задавал каверзные вопросы и чувствовал себя крутым. На все его вопросы я знала ответы, типа, почему я хочу пицца-бизнес, а не продавать кожаные сумки, почему Додо-пицца, а не Папа Джонс, или утверждения, что я себе все идеализировала, когда прочитала блог, а а самом деле всё не так.. хотя я все это осознаю, и захотела свой бизнес не потому что книжку и блог прочитала. а потому что написанное там было схоже с тем что я думаю, но Алексей не унимался и в итоге сказал что я похожа на фанатку какого-то певца, что я не знаю своих целей и запуталась. Он довел меня до слез, я сдержанно попрощалась, когда у меня уже был комок в горле, и выйдя из кафе рыдала, мне казалось что тупее меня на свете нет, и не зря наверное я в менеджеры никак не пробьюсь, п.ч. я даже на такие простые вопросы не могу ответить. Но приехав домой и успокоившись, я поговорила с другом, и оказалось что все ответы и все аргументы были во мне, просто я разволновалась, что наш разговор потек не в то русло, и он так напирал на меня, а как успокоилась - все ответы сами нашлись.
Потом через пару дней был бизнес-форум, куда пригласили участников разных лет программы МВА-регион, в которой я участвовала 2 года. Неожиданно внимание переключилось на меня, я рассказала об успехах и планах, и вроде бы ничего, но позже к нам присоединился один из крупных предпринимателей из сферы строительства, и я решила спросить его мнение. Он конечно раскатал меня под орех, что это всё бесполезная трата времени - ехать в Сыкт., и лучше всего если брать и делать самой. В этом плане у меня шок, я начала защищаться, что было худшим решением, меня раскатали ещё больше и снова довели до слез. Мне сказали что меня используют как рабочую силу и никаких секретов не откроют. Они со стороны своего опыта правы, но я со своей стороны тоже права, ведь я еду не секреты узнавать, а получать опыт управления, чтобы потом получить право на покупку франшизы, и тогда уже будет идти речь о том чтобы узнавать все секреты и прочее, без чего я не смогу работать.
Потом несколько дней я решала когда ехать, куда я пристрою кошку, договаривалась с друзьями с машиной, чтобы перевозить вещи к маме, выставляла квартиру на аренду.. получила два предложения по работе в журналистике, о которых я бы мечтала когда жила здесь, а почему то они появились когда я решила уехать. узнала что моя подруга в августе выходит замуж, она огорчилась что я не смогу быть на свадьбе...
И вот вчера, когда я договаривалась о заселении в хостел в Сыкт., я неожиданно узнала от комменданта, что уже у них существует франчайзи из Новосибирска. Это был шок. Я её нашла, зовут Юлия. Тут же написала ей, оказалось что она была в Сыктывкаре в феврале-марте, и теперь поехала в Пермский край учиться и помогать открывать чью-то пиццерию. И что вернется она только в июле. Завтра мы с ней должны созвониться в скайпе Я так подумала, что если вдруг получится с ней, если она возьмет меня менеджером - я в любом случае поеду на обучение в Сыкт., только уже от неё, и целенаправленно, и на меньший срок. Это было бы совсем круто. Когда я узнала о такой вероятности, у меня случилось такое облегчение, что возможно не надо никуда ехать, но вместе с этим накатила истерика, п.ч. я уже устала что происходят постоянно какие-то события, иногда по несколько раз в день, и мне приходится менять планы и передумывать, хочется уже точно решить. Одна подруга говорит, ну подожди ты, поговорите и решишь, другая говорит - ты спятила, тебе надо проветрить мозги, поездить, попутешествовать, познакомиться с новыми людьми, хватит сидеть на попе ровно. Я рыдала и не знала что решить. Поехала к подруге подруги, она конечно прикольная, но неправильно поняла мой запрос, мне надо было выговориться, а она как человек с абсолютно предпринимательским мышлением, начала мне вдалбливать, что пока я не начну своими руками печь пиццу дома и не продам её по кускам в ближайшей школе на переменке, я предпринимательству не научусь)) мы с ней разговаривали почти 4 часа.
Домой я приехала с такой мыслью что пока остаюсь, поговорю завтра с Юлией по скайпу. И решила ответить на одно из предложений о работе. Большой сибирской торговой сети требуется ведущий менеджер по корпоративной культуре. Они хотят чтобы я делала им корпоративную газету и мероприятия для сотрудников. Описание вакансии на пол листа. Сегодня мне прислали тестовое задание, я спросила, почему вакансия уже два месяца у них не закрыта, говорят что кандидаты не могут пройти это задание) очень уж интересно что там, но я его открою только в понедельник вечером, в гости приедет подруга, которая в своей жизни выпускала уже три корпоративные газеты, согласилась помочь пройти задание).
Вот такие дела, с ума сойти)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я за последнюю неделю мысленно столько городов сменила! Каждый раз, когда кому-то писала, не дожидаясь ответа искала сколько стоят билеты, как бы лучше доехать, а есть ли там хостелы, представляла эти ощущения))
Сейчас с югом наверное придется распрощаться, т.к. в итоге написала только что в Сыктывкар, в головной офис. Стараюсь не гнать коней, но уже тоже посмотрела и билеты, и хостелы, уже представляю как буду слать магниты с Сыктывкаром. Я не знаю как себя остановить и успокоить, ведь от того что я каждые 5 минут обновляю почту - ничего не произойдет))

Хочется уже скорее определиться, и понять, когда уезжать отсюда. То ли начинать паковать вещи, п.ч. в любом случае же свалю. А я сижу смотрю Спанч Боба, греюсь с кошкой, в квартире очень холодно..

Позавчера не успела заплатить за инет, и пришлось скоротать вечер за книгой, небольшая, прочитала буквально за 2 часа. Книга фитнес-блогера - Лены Миро "Я тебя похудею", соседка давно говорила про неё, честно говоря думала, что ещё не скоро за неё сяду)
обложка

В книге 6 глав, каждая расчитана на месяц, по контролю питания и тренировкам, еще она там отмечает, с какими психологическими трудностями сталкиваются в каждый из месяцев. Мне очень понравилось, но конечно читать мало, там всё надо применять на практике. Я бы хотела снова вернуться к тренировкам, попробую снова потихоньку. Не знаю, из-за чего произошел срыв зимой, когда начала заниматься - спустя 1,5 месяца, то ли из-за увеличения нагрузки, то ли из-за питания, у меня было ухудшение по хроническому заболеванию. Испугалась безумно(( Но когда перестала заниматься и стала питаться как всегда - все через неделю наладилось. Сказать что я расстроилась из-за всего этого - ничего не сказать. Мне очень нравилось себя ощущать спортивной, легкой, подтянутой. В идеале мне хотелось бы найти такого тренера, который бы понимал в медицине и понял, что там было не так. Моя врач сказала что вообще невозможно диагностировать, из-за чего именно произошло всё, из-за нагрузки или определенных продуктов.
Ну, в общем, книгой я снова вдохновилась. Но решила сначала дома навести порядок - разобрала огромную кучу вещей, которая уже несколько месяцев валялась на стульях, выбросила то, что не носила последний год, сумки с поломанными замками, ненужные коробки и всякую фигню.. огромный мусорный мешок в половину моего роста)) так свободнее стало. сложила одеяла и пуховик для химчистки всё в одну большую сумку и убрала в кладовку, убрала зимнюю обувь, помыла полы, так классно.. сделала вечером зарядку. и мне очень понравилось, что мне легко спалось, и проснулась я в хорошем настроении, поехала на работу.)

Считаю дни до отпуска, поэтому конечно же все меньше хочется находиться на работе. Уже третий день управляющая избегает разговора со мной. Сначала я расстраивалась, теперь меня это забавляет, я ситуацию отпустила. Не здесь - так значит пойду в другое место. Ориентировочно открытие назначали уже на середину июля. Но я всё-таки поговорила с новой директором бара, она сказала что сейчас решают другие вопросы, инвентаризация, блабла.. и что вопрос по персоналу она будет обсуждать с отделом кадров в конце мая. ну посмотрим, потерплю ещё немного.
Я на самом деле не знаю, как быть именно с этим баром, бороться ли так за него. Мне говорят, Ира ты такая настойчивая, мы бы давно уже плюнули. Мне было приятно это слышать, ведь раньше я была истерична и нетерпелива в таких делах. Но как не перейти грань настойчивости, чтобы это не стало навязчивостью. Пока что делаю как чувствую, понимаю, что это не единственный бар. Но сейчас мне надо в первую очередь сходить в отпуск и понять, насколько реально сейчас продавать участок, и покупать квартиру, если да, то увольняться нельзя, чтобы банк одобрил ипотеку, нужно на последнем месте работы минимум полгода.
Из глобальных планов на отпуск - продлить мед.книжку и посмотреть всё же какие-нибудь другие вакансии. Может быть даже официантом на пару месяцев в другое заведение, только чтобы тут не терпеть это всё, так достало, видеть их не могу. Ещё очень хочется поездить посмотреть помещения, подходящие для бара, чтобы уже конкретно начать дизайн-проект по зоне сервиса, и дать ТЗ технологу по зоне кухни (думаю, что можно найти студента, который за символические денежки это сделает). Ещё хочу как-то нарисовать график поэтапно - из чего состоит подготовка к открытию, по неделям/месяцам. Мне надо как можно больше уже сделать, чтобы осенью снова не прийти с пустыми руками на МВА-регион.
Кстати, попросила директора подключать меня по каким-то вопросам с документами, там будем менять системы документаций, учета, очень хочу в этом поучаствовать, понять, что как считать, какие вообще там есть документы, поставщики и т.д., персонал, приходы-расходы денег и товара.

Сегодня у меня выходной, хочу немного почитать ещё, погулять. Решила что летом по возможности буду больше ходить пешком. В идеале можно было бы побегать в парке, но как-то страшновато выглядеть неуклюжей, я ещё не приноровилась к бегу, постоянно задыхаюсь, хотя зимой на дорожке научилась контролировать дыхание. Возможно сделаю зарядку и растяжку сегодня.

Ещё в последние дни думаю о личной жизни. Ощущения разные. С одной стороны я всё же чувствую какую-то непонятную необъяснимую теплоту и любовь к С., и сейчас она как-то выравнивается, успокаивается. Спустя три года мы наконец-то начинаем жить своими жизнями, я научилась этому и спокойно провожу без него время, иногда даже его слишком много и мне хочется побыть одной, почитать, посмотреть. К его работам надо проще относиться, он напрягается, когда я прихожу и требую внимания, ему хочется пообщаться с коллегами, увидеть больше внимания к себе, ему это нравится прям, вдохновляет. Я конечно не права, что начинаю выяснять отношения на его работе, это видно со стороны, и конечно ему это портит настроение. поэтому вот вчера забежала на работу к нему просто поздороваться после своей работы, честно говоря, особо и не хотелось там оставаться, прогулялась из центра до дома, очень классно. Но периодически ловлю себя на мысли, что он не тот. Что вот бы встретить того самого. Однажды моя подруга сказала "Я ни на секунду не засомневалась, что Гоша тот самый, ни разу, я знаю что это мой человек и всё". А я вот сомневаюсь. Постоянно смотрю на мужчин вокруг и оцениваю их как мужчин. Мне стыдно за свои мысли, потому что так получается, что я бросить С. не могу, но встречаюсь с ним пока кого-то не встречу? Но это тоже не совсем так, у меня есть к нему чувства и я планирую будущее, но это всё какое-то жертвенное, мне надо постоянно входить в его ситуацию, ждать, терпеть, когда всё образуется. и всё это у меня вызывает какое-то сомнение, что это приведет к тому, чего бы мне хотелось. я и так перестала хотеть жить вместе, перестала хотеть замуж. перестала его об этом спрашивать, потому что и правда очень унизительно слышать постоянное "нет", или какие-то отговорки, перевод в шутку и т.д. А с его стороны всё же периодически вижу какие-то наплывы настроения, когда он вспоминает о К., с которой встречался тем летом. мы иногда об этом откровенно разговариваем, на него находит что-то, эмоции. и он говорит что не хочет уже этого, а она никак из памяти не уходит, и снится ему. а что я могу сказать, мне неприятно, но устраивать скандалы из-за этого не вижу смысла. даже если мы из-за этого ссоримся, то потом он остывает, извиняется, говорит что это эмоции, и не знает как без меня жить, что со мной хорошо, и что он любит меня.

Хочется отпустить это всё, пусть будет как должно быть, и мы это примем.