Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
год назад я умирала. год назад было начало конца. нет, даже начало концов.
прошёл год. 366 дней. 366 ночей. 8 тысяч 784 часа.
читать дальше
я жива. я без него и моя болезнь почти побеждена. моя болезнь вообще и моя болезнь к нему.
сейчас всё наоборот. сейчас я одна, счастливая, улыбаясь смотрю в окно в этой комнате, на улице +1 и всё тает.
а тогда я ещё была с ним, я лежала бездыханная на диване в маминой комнате, было очень холодно и мне хотелось чтобы всё поскорей закончилось. совсем. знала бы я, что я перенесу ещё столько всего, после этого выживу, переживу ужасное лето, переживу осознание осенью, переживу зачеркивание прошлого зимой и доживу до начала новой меня этой весной.
я прошла через ад. сложно это говорить. я как сейчас помню как он обещал приехать и подло обманул, как он звонил раз в 4 дня только чтобы спросить как я и после этого бросал трубку. как умерла бабушка, как я ревела ему в трубку, а он молчал. как он на следующий день обещал залезть ко мне в окно, а через 20 минут всё навсегда закончилось. как я резко перестала есть. как я медленнее стала дышать, как я перестала ходить, как у меня лежа кружилась голова и тошнило даже от воды, как у меня начались галлюцинации, как я орала, как меня били по щекам... я 2,5 недели была заперта среди наркоманов, вич-инфецированных, больных гепатитом. я за 2,5 недели всего 2 раза дышала свежим воздухом, упросив медсестру открыть мне дверь с амбарным замком. и когда меня перевозили из инфекционки в городскую больницу, я даже открыла глаза и мне стало лучше, когда меня вынесли на воздух. я видела как мы проезжаем мимо поворота на наш дом и я отчаянно била ладошкой по стеклу, я хотела домой.
через день я ожила. но я ещё не подозревала какой ценой. мне сказали приготовиться не столько физически, сколько морально. тогда я не знала что это значит. 20 таблеток в день. двадцать. из них - 12 гормоны. бесконечные капельницы. некоторые невыносимо больно капали, меня мучили до 2-х ночи, а утром всё начиналось вновь. через 2 недели я стала похожа на хомячка. понемногу стала переставать узнавать себя в зеркале. у меня открылся жор. я ела неперставая.
меня отпускали домой очень редко. очень. и то обязательно в сопровождении. когда я приезжала домой - я его не узнавала. не то что чужой дом - мне квартиру было видеть дико. низкие потолки, тихо, мебель какая-то. изредко приезжая, я не видела бабушку, которую теперь никогда не увижу. она навсегда останется в моей памяти живой. а фотографии с похорон я до сих пор не открыла. не могу.
как я пыталась жить заново, выписавшись из больницы. как я пыталась жить заново без него. мой голос был холоден, я слушала его но ничего не говорила. в сердце была вот такая вот дыра. меня спасла работа. я начала работать, в тайне от коллег глотая таблетки, скрывая на глазах раздувающиеся руки, что аж кольца не успевала снять, отекающие ноги, толстые и тяжелые. я не выносила эту бесконечную жару, эту закрытую одежду, эти растущие усы, волосатую спину, руки, пальцы, щёки.. мне хотелось запереться дома, мне стыдно было выходить на улицу, но так бы я точно с ума сошла. закрывая глаза на удивленные взгляды, я месяц ходила на работу, срывалась, месяц лежала в больнице, потом снова месяц работала, потом снова месяц лежала в больнице, после чего мне мягко намекнули, что не нужна я им. перестали вызывать в офис. с ним я расставила точки, захлопнув дверь перед его носом и изредко поглядывая в окно, как в первом часу ночи он нарезал круги вокруг подъезда. я простила, но не вернулась. никому из нас не стало легче.
в очередной раз загремев в больницу в конце августа, я потеряла веру во всё. я думала, это не кончится. спасибо моему врачу. она вселила в меня надежду. и я начала сбегать вечерами на пары в универе. я училась и лежала в больнице одновременно. меня никто не узнавал. чуть ли не заново знакомилась с теми, кого я знала до болезни, некоторые просто проходили мимо. меня гнобили (в библиотеке "это не ваш читательский", в деканате "надо же как вас прихватило", на парах "что это с вами?")
а я ночами кусала подушку и хотела жить. меня перевели на другой препарат и разрешили через месяц-два отменить гормоны. он продолжал звонить - а мне было страшно. для меня он умер, и его звонки были как с того света, я не чувствовала ничего, кроме страха, видя его имя. он так же исчезал и появлялся спустя месяц. в декабре я пересилила себя и поменяла симку. но долго не могла отвыкнуть по вечерам вставлять старую и ждать страшных звонков и глупых смс, на которые, я знала, что не отвечу, и всё равно ждала.
первый новый год без него. очередной новый год без него. всё так же как и раньше. скучно, но по-домашнему. продолжались звонки и зимой. а я начала худеть. я находила в себе что-то привлекательное только под каким-то особенным углом в зеркале, потом проходили дни, недели. я ревела непереставая, что я страшная. а в какое-то утро я встала, посмотрела на себя в зеркало и поняла, что вот этот день. я снова та же) такая маленькая, милая, с ямочками на щечках, с почти выпавшими усиками и облысевшими щёчками, с чистой от угрей грудью, спиной и лицом.
в этот миг я ожила.
и теперь живу. разум сильнее чувств. теперь я точно поняла. я смогла. я выжила.
прошёл год. 366 дней. 366 ночей. 8 тысяч 784 часа.
читать дальше
я жива. я без него и моя болезнь почти побеждена. моя болезнь вообще и моя болезнь к нему.
сейчас всё наоборот. сейчас я одна, счастливая, улыбаясь смотрю в окно в этой комнате, на улице +1 и всё тает.
а тогда я ещё была с ним, я лежала бездыханная на диване в маминой комнате, было очень холодно и мне хотелось чтобы всё поскорей закончилось. совсем. знала бы я, что я перенесу ещё столько всего, после этого выживу, переживу ужасное лето, переживу осознание осенью, переживу зачеркивание прошлого зимой и доживу до начала новой меня этой весной.
я прошла через ад. сложно это говорить. я как сейчас помню как он обещал приехать и подло обманул, как он звонил раз в 4 дня только чтобы спросить как я и после этого бросал трубку. как умерла бабушка, как я ревела ему в трубку, а он молчал. как он на следующий день обещал залезть ко мне в окно, а через 20 минут всё навсегда закончилось. как я резко перестала есть. как я медленнее стала дышать, как я перестала ходить, как у меня лежа кружилась голова и тошнило даже от воды, как у меня начались галлюцинации, как я орала, как меня били по щекам... я 2,5 недели была заперта среди наркоманов, вич-инфецированных, больных гепатитом. я за 2,5 недели всего 2 раза дышала свежим воздухом, упросив медсестру открыть мне дверь с амбарным замком. и когда меня перевозили из инфекционки в городскую больницу, я даже открыла глаза и мне стало лучше, когда меня вынесли на воздух. я видела как мы проезжаем мимо поворота на наш дом и я отчаянно била ладошкой по стеклу, я хотела домой.
через день я ожила. но я ещё не подозревала какой ценой. мне сказали приготовиться не столько физически, сколько морально. тогда я не знала что это значит. 20 таблеток в день. двадцать. из них - 12 гормоны. бесконечные капельницы. некоторые невыносимо больно капали, меня мучили до 2-х ночи, а утром всё начиналось вновь. через 2 недели я стала похожа на хомячка. понемногу стала переставать узнавать себя в зеркале. у меня открылся жор. я ела неперставая.
меня отпускали домой очень редко. очень. и то обязательно в сопровождении. когда я приезжала домой - я его не узнавала. не то что чужой дом - мне квартиру было видеть дико. низкие потолки, тихо, мебель какая-то. изредко приезжая, я не видела бабушку, которую теперь никогда не увижу. она навсегда останется в моей памяти живой. а фотографии с похорон я до сих пор не открыла. не могу.
как я пыталась жить заново, выписавшись из больницы. как я пыталась жить заново без него. мой голос был холоден, я слушала его но ничего не говорила. в сердце была вот такая вот дыра. меня спасла работа. я начала работать, в тайне от коллег глотая таблетки, скрывая на глазах раздувающиеся руки, что аж кольца не успевала снять, отекающие ноги, толстые и тяжелые. я не выносила эту бесконечную жару, эту закрытую одежду, эти растущие усы, волосатую спину, руки, пальцы, щёки.. мне хотелось запереться дома, мне стыдно было выходить на улицу, но так бы я точно с ума сошла. закрывая глаза на удивленные взгляды, я месяц ходила на работу, срывалась, месяц лежала в больнице, потом снова месяц работала, потом снова месяц лежала в больнице, после чего мне мягко намекнули, что не нужна я им. перестали вызывать в офис. с ним я расставила точки, захлопнув дверь перед его носом и изредко поглядывая в окно, как в первом часу ночи он нарезал круги вокруг подъезда. я простила, но не вернулась. никому из нас не стало легче.
в очередной раз загремев в больницу в конце августа, я потеряла веру во всё. я думала, это не кончится. спасибо моему врачу. она вселила в меня надежду. и я начала сбегать вечерами на пары в универе. я училась и лежала в больнице одновременно. меня никто не узнавал. чуть ли не заново знакомилась с теми, кого я знала до болезни, некоторые просто проходили мимо. меня гнобили (в библиотеке "это не ваш читательский", в деканате "надо же как вас прихватило", на парах "что это с вами?")
а я ночами кусала подушку и хотела жить. меня перевели на другой препарат и разрешили через месяц-два отменить гормоны. он продолжал звонить - а мне было страшно. для меня он умер, и его звонки были как с того света, я не чувствовала ничего, кроме страха, видя его имя. он так же исчезал и появлялся спустя месяц. в декабре я пересилила себя и поменяла симку. но долго не могла отвыкнуть по вечерам вставлять старую и ждать страшных звонков и глупых смс, на которые, я знала, что не отвечу, и всё равно ждала.
первый новый год без него. очередной новый год без него. всё так же как и раньше. скучно, но по-домашнему. продолжались звонки и зимой. а я начала худеть. я находила в себе что-то привлекательное только под каким-то особенным углом в зеркале, потом проходили дни, недели. я ревела непереставая, что я страшная. а в какое-то утро я встала, посмотрела на себя в зеркало и поняла, что вот этот день. я снова та же) такая маленькая, милая, с ямочками на щечках, с почти выпавшими усиками и облысевшими щёчками, с чистой от угрей грудью, спиной и лицом.
в этот миг я ожила.
и теперь живу. разум сильнее чувств. теперь я точно поняла. я смогла. я выжила.
@темы: Я
да и ведь то что я написала это вообще малая часть всего что происходило, что я чувствовала, какие были мысли.
вообще, вот спроси "как" - а я не знаю.
но очень собой горжусь.
спасибо, Лер..
а где твои родители?
я не чувствую ненависти, я не чувствую безразличие. какая-то тёплая жалость.
не знаю почему. а насчет того, что вернется. я думаю, что он уже всё понял...
когда я болела, а её мама (моя бабушка) умерла у неё такой стресс был, она сама похудела сильно, ходила бледная, но каждый день таскала мне еду в больницу - п.ч. того, что давали мне не хватало.
сколько я о тебе не знаю! какая ты умница.
ну просто ты недавно присоединилась..) спасибо.)
И я рада за тебя и твою маму, что вы теперь стали очень близкими друг другу. Это так важно в жизни. Мама она на то и мама (самый близкий родной человек), чтобы помогать в самых сложных ситуациях. Тебе очень повезло с нею. Думаю и ты ей помогла пережить смерть бабушки. Она была занята заботой о тебе. А забота о другом человеке, особенно ребенке, это очень помогает.
я это начала писать, чтобы разобраться в себе, вылить всё это, ибо в себе держать очень сложно. и когда получилось то что получилось, стало легче..
да и к тому же, когда это находит отклик, а не просто так написано. очень помогает. спасибо
Ой, Ириш, я аж расплакалась!!!
и если кто-то из вас когда-нибудь на своём дневнике напишет про себя "какой я урод" я вам покажу мою больную фотку и сразу вам захочется себя чмокнуть
я ж не для этого написала, чтоб меня жалели))
Покорившая_Рай спасибо, роднулик.верю в то что твои слова сбудутся)
держу в руках эту записку, и прям не верится что это в реале было))
Покорившая_Рай
Цитата еще есть, что-то типа что посредственные люди сокрушаются, что вот, жизнь несправедлива, че за хуйня, а мудрые задают себе вопрос: кто я, что все это длжно быть случиться со мной?
(дословно не помнб, если хочешь, потом могу найти)
И я искренне горжусь тобой, что ты смогла.. ты смогла всё это пережить, ты смогла начать жить заново, а ведь тебе совсем не много лет. Респект тебе и уважуха