Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
год назад я умирала. год назад было начало конца. нет, даже начало концов.
прошёл год. 366 дней. 366 ночей. 8 тысяч 784 часа.
читать дальше
я жива. я без него и моя болезнь почти побеждена. моя болезнь вообще и моя болезнь к нему.
сейчас всё наоборот. сейчас я одна, счастливая, улыбаясь смотрю в окно в этой комнате, на улице +1 и всё тает.
а тогда я ещё была с ним, я лежала бездыханная на диване в маминой комнате, было очень холодно и мне хотелось чтобы всё поскорей закончилось. совсем. знала бы я, что я перенесу ещё столько всего, после этого выживу, переживу ужасное лето, переживу осознание осенью, переживу зачеркивание прошлого зимой и доживу до начала новой меня этой весной.
я прошла через ад. сложно это говорить. я как сейчас помню как он обещал приехать и подло обманул, как он звонил раз в 4 дня только чтобы спросить как я и после этого бросал трубку. как умерла бабушка, как я ревела ему в трубку, а он молчал. как он на следующий день обещал залезть ко мне в окно, а через 20 минут всё навсегда закончилось. как я резко перестала есть. как я медленнее стала дышать, как я перестала ходить, как у меня лежа кружилась голова и тошнило даже от воды, как у меня начались галлюцинации, как я орала, как меня били по щекам... я 2,5 недели была заперта среди наркоманов, вич-инфецированных, больных гепатитом. я за 2,5 недели всего 2 раза дышала свежим воздухом, упросив медсестру открыть мне дверь с амбарным замком. и когда меня перевозили из инфекционки в городскую больницу, я даже открыла глаза и мне стало лучше, когда меня вынесли на воздух. я видела как мы проезжаем мимо поворота на наш дом и я отчаянно била ладошкой по стеклу, я хотела домой.
через день я ожила. но я ещё не подозревала какой ценой. мне сказали приготовиться не столько физически, сколько морально. тогда я не знала что это значит. 20 таблеток в день. двадцать. из них - 12 гормоны. бесконечные капельницы. некоторые невыносимо больно капали, меня мучили до 2-х ночи, а утром всё начиналось вновь. через 2 недели я стала похожа на хомячка. понемногу стала переставать узнавать себя в зеркале. у меня открылся жор. я ела неперставая.
меня отпускали домой очень редко. очень. и то обязательно в сопровождении. когда я приезжала домой - я его не узнавала. не то что чужой дом - мне квартиру было видеть дико. низкие потолки, тихо, мебель какая-то. изредко приезжая, я не видела бабушку, которую теперь никогда не увижу. она навсегда останется в моей памяти живой. а фотографии с похорон я до сих пор не открыла. не могу.
как я пыталась жить заново, выписавшись из больницы. как я пыталась жить заново без него. мой голос был холоден, я слушала его но ничего не говорила. в сердце была вот такая вот дыра. меня спасла работа. я начала работать, в тайне от коллег глотая таблетки, скрывая на глазах раздувающиеся руки, что аж кольца не успевала снять, отекающие ноги, толстые и тяжелые. я не выносила эту бесконечную жару, эту закрытую одежду, эти растущие усы, волосатую спину, руки, пальцы, щёки.. мне хотелось запереться дома, мне стыдно было выходить на улицу, но так бы я точно с ума сошла. закрывая глаза на удивленные взгляды, я месяц ходила на работу, срывалась, месяц лежала в больнице, потом снова месяц работала, потом снова месяц лежала в больнице, после чего мне мягко намекнули, что не нужна я им. перестали вызывать в офис. с ним я расставила точки, захлопнув дверь перед его носом и изредко поглядывая в окно, как в первом часу ночи он нарезал круги вокруг подъезда. я простила, но не вернулась. никому из нас не стало легче.
в очередной раз загремев в больницу в конце августа, я потеряла веру во всё. я думала, это не кончится. спасибо моему врачу. она вселила в меня надежду. и я начала сбегать вечерами на пары в универе. я училась и лежала в больнице одновременно. меня никто не узнавал. чуть ли не заново знакомилась с теми, кого я знала до болезни, некоторые просто проходили мимо. меня гнобили (в библиотеке "это не ваш читательский", в деканате "надо же как вас прихватило", на парах "что это с вами?")
а я ночами кусала подушку и хотела жить. меня перевели на другой препарат и разрешили через месяц-два отменить гормоны. он продолжал звонить - а мне было страшно. для меня он умер, и его звонки были как с того света, я не чувствовала ничего, кроме страха, видя его имя. он так же исчезал и появлялся спустя месяц. в декабре я пересилила себя и поменяла симку. но долго не могла отвыкнуть по вечерам вставлять старую и ждать страшных звонков и глупых смс, на которые, я знала, что не отвечу, и всё равно ждала.
первый новый год без него. очередной новый год без него. всё так же как и раньше. скучно, но по-домашнему. продолжались звонки и зимой. а я начала худеть. я находила в себе что-то привлекательное только под каким-то особенным углом в зеркале, потом проходили дни, недели. я ревела непереставая, что я страшная. а в какое-то утро я встала, посмотрела на себя в зеркало и поняла, что вот этот день. я снова та же) такая маленькая, милая, с ямочками на щечках, с почти выпавшими усиками и облысевшими щёчками, с чистой от угрей грудью, спиной и лицом.
в этот миг я ожила.
и теперь живу. разум сильнее чувств. теперь я точно поняла. я смогла. я выжила.
прошёл год. 366 дней. 366 ночей. 8 тысяч 784 часа.
читать дальше
я жива. я без него и моя болезнь почти побеждена. моя болезнь вообще и моя болезнь к нему.
сейчас всё наоборот. сейчас я одна, счастливая, улыбаясь смотрю в окно в этой комнате, на улице +1 и всё тает.
а тогда я ещё была с ним, я лежала бездыханная на диване в маминой комнате, было очень холодно и мне хотелось чтобы всё поскорей закончилось. совсем. знала бы я, что я перенесу ещё столько всего, после этого выживу, переживу ужасное лето, переживу осознание осенью, переживу зачеркивание прошлого зимой и доживу до начала новой меня этой весной.
я прошла через ад. сложно это говорить. я как сейчас помню как он обещал приехать и подло обманул, как он звонил раз в 4 дня только чтобы спросить как я и после этого бросал трубку. как умерла бабушка, как я ревела ему в трубку, а он молчал. как он на следующий день обещал залезть ко мне в окно, а через 20 минут всё навсегда закончилось. как я резко перестала есть. как я медленнее стала дышать, как я перестала ходить, как у меня лежа кружилась голова и тошнило даже от воды, как у меня начались галлюцинации, как я орала, как меня били по щекам... я 2,5 недели была заперта среди наркоманов, вич-инфецированных, больных гепатитом. я за 2,5 недели всего 2 раза дышала свежим воздухом, упросив медсестру открыть мне дверь с амбарным замком. и когда меня перевозили из инфекционки в городскую больницу, я даже открыла глаза и мне стало лучше, когда меня вынесли на воздух. я видела как мы проезжаем мимо поворота на наш дом и я отчаянно била ладошкой по стеклу, я хотела домой.
через день я ожила. но я ещё не подозревала какой ценой. мне сказали приготовиться не столько физически, сколько морально. тогда я не знала что это значит. 20 таблеток в день. двадцать. из них - 12 гормоны. бесконечные капельницы. некоторые невыносимо больно капали, меня мучили до 2-х ночи, а утром всё начиналось вновь. через 2 недели я стала похожа на хомячка. понемногу стала переставать узнавать себя в зеркале. у меня открылся жор. я ела неперставая.
меня отпускали домой очень редко. очень. и то обязательно в сопровождении. когда я приезжала домой - я его не узнавала. не то что чужой дом - мне квартиру было видеть дико. низкие потолки, тихо, мебель какая-то. изредко приезжая, я не видела бабушку, которую теперь никогда не увижу. она навсегда останется в моей памяти живой. а фотографии с похорон я до сих пор не открыла. не могу.
как я пыталась жить заново, выписавшись из больницы. как я пыталась жить заново без него. мой голос был холоден, я слушала его но ничего не говорила. в сердце была вот такая вот дыра. меня спасла работа. я начала работать, в тайне от коллег глотая таблетки, скрывая на глазах раздувающиеся руки, что аж кольца не успевала снять, отекающие ноги, толстые и тяжелые. я не выносила эту бесконечную жару, эту закрытую одежду, эти растущие усы, волосатую спину, руки, пальцы, щёки.. мне хотелось запереться дома, мне стыдно было выходить на улицу, но так бы я точно с ума сошла. закрывая глаза на удивленные взгляды, я месяц ходила на работу, срывалась, месяц лежала в больнице, потом снова месяц работала, потом снова месяц лежала в больнице, после чего мне мягко намекнули, что не нужна я им. перестали вызывать в офис. с ним я расставила точки, захлопнув дверь перед его носом и изредко поглядывая в окно, как в первом часу ночи он нарезал круги вокруг подъезда. я простила, но не вернулась. никому из нас не стало легче.
в очередной раз загремев в больницу в конце августа, я потеряла веру во всё. я думала, это не кончится. спасибо моему врачу. она вселила в меня надежду. и я начала сбегать вечерами на пары в универе. я училась и лежала в больнице одновременно. меня никто не узнавал. чуть ли не заново знакомилась с теми, кого я знала до болезни, некоторые просто проходили мимо. меня гнобили (в библиотеке "это не ваш читательский", в деканате "надо же как вас прихватило", на парах "что это с вами?")
а я ночами кусала подушку и хотела жить. меня перевели на другой препарат и разрешили через месяц-два отменить гормоны. он продолжал звонить - а мне было страшно. для меня он умер, и его звонки были как с того света, я не чувствовала ничего, кроме страха, видя его имя. он так же исчезал и появлялся спустя месяц. в декабре я пересилила себя и поменяла симку. но долго не могла отвыкнуть по вечерам вставлять старую и ждать страшных звонков и глупых смс, на которые, я знала, что не отвечу, и всё равно ждала.
первый новый год без него. очередной новый год без него. всё так же как и раньше. скучно, но по-домашнему. продолжались звонки и зимой. а я начала худеть. я находила в себе что-то привлекательное только под каким-то особенным углом в зеркале, потом проходили дни, недели. я ревела непереставая, что я страшная. а в какое-то утро я встала, посмотрела на себя в зеркало и поняла, что вот этот день. я снова та же) такая маленькая, милая, с ямочками на щечках, с почти выпавшими усиками и облысевшими щёчками, с чистой от угрей грудью, спиной и лицом.
в этот миг я ожила.
и теперь живу. разум сильнее чувств. теперь я точно поняла. я смогла. я выжила.
@темы: Я
кто я, что все это длжно быть случиться со мной?
мне тоже вот кажется, что я не пустое место, раз это коснулось именно меня... надеюсь это был повод подняться вверх, не иначе, а то как же подняться вверх если не опуститься вниз
но одеваться в Axara хочу надо срочняк что-то делать!
во-во!!!
ценить начинаешь только тогда, когда теряешь. я вот никогда о здоровье не задумывалась. а когда лежала в больнице уже - так искренне завидовала здоровым людям, которые живут и не задумываются о цвете, количестве, консистенции, пардон свой какушек, не волнуются за гемоглобин, лейкоциты, о том, что кушать. о том, что все-все очень красивые по сравнению с тем если бы их полгода пичкали тяжелейшими гормонами.
как они счастливы, что могут спокойно выходить из дома, не боясь потерять сознание или что прихватит живот, как они счастливы, что могут есть хот-доги и шашлыки, что им можно солить пищу. а я с ума сходила от пресного.. что моё утро начиналось не с зарядки и умывания, а от сдачи анализов и глотания таблеток, и сине-желто-фиолетовых исколотых рук.
блин.. опять я кошмарики пишу..
И молодец, что с мамой ты стала ближе и поняла, что такая красивая!!! А сейчас готова пахать ради какой-то там одежды!!! Главное цель! стремись и всё получится
winner я раньше боялась вообще в магазины такие заходить, ты же помнишь))) а теперь морда тяпкой и пошла - и со мной разговаривают там даже!!! и девушка, у которой я спросила какой тональник мне подойдет, не гавкнула ничего, а мило улыбнулась и сказала что у меня очень красивая кожа и если мне хочется немного выровнять то пожалуйста - R20))
а та, из бутика разговаривала на равных, не то что я какая-то клуша пришла посмотреть)) я поняла блин, что я классная и мне просто приятно даже посмотреть эти вещи, прикинуть на себя, пусть я даже не зарабатываю на такое) но мне так хочется - и я буду)
а здоровье мы начинаем ценить после больниц((( увы...
я)) я-я))