Per aspera ad astra! — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 23 марта 2009

12:42

"ЗнАмение"

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me

что там мистический триллер, фильм-катастрофа "ЗнАмение" по сравнению с ценами новой коллекции Axara...
к слову, "ЗнАмение" вообще говно. не советую. очередной американский бред-катастрофа, мы все погибнем, останется лишь по два ребенка-дебила и столько же кроликов..
ещё одно затуманивание мозгов, что всякие терракты - это случайность.. валят снова с больной головы на здоровую. порядком надоела их игра в надевание черной вуали и произнесение похоронным голосом, ах какие они несчастные.
циничное правительство. тупое правительство - самая проблемная страна. только все её выставляют бедными и несчастными. мне жаль жителей США, что они живут в такой стране, в которой вся демократия заключается в том, что они через каждые 5 минут друг на друга в суд подают.

по спецэффектам - 100 баллов, не поскупились, всё грохочет и взрывается, молодцы. но смысл и сюжет - вообще тухляк.

пожалела, что пошла.

@темы: фильмы

URL

воскресенье, 22 марта 2009

22:13

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me

хочется позитиву. не хочу нудить.
завтра планирую удивить маму - убраться дома. и даже себя удивить - помыть наконец голову.
вот кому ещё кроме меня лень мыть голову, а? а я завяжу пучок и мне пох какая там голова :-D

хочу пойти на ЗнАмение. и купить наконец тушь. планов громадьё. и ещё ту кофточку из InSity и ещё то платье из Savage.. :nail:

@темы: позитивное мышление, Я

URL

15:28

прошел год

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me

год назад я умирала. год назад было начало конца. нет, даже начало концов.
прошёл год. 366 дней. 366 ночей. 8 тысяч 784 часа.
читать дальше
я жива. я без него и моя болезнь почти побеждена. моя болезнь вообще и моя болезнь к нему.
сейчас всё наоборот. сейчас я одна, счастливая, улыбаясь смотрю в окно в этой комнате, на улице +1 и всё тает.
а тогда я ещё была с ним, я лежала бездыханная на диване в маминой комнате, было очень холодно и мне хотелось чтобы всё поскорей закончилось. совсем. знала бы я, что я перенесу ещё столько всего, после этого выживу, переживу ужасное лето, переживу осознание осенью, переживу зачеркивание прошлого зимой и доживу до начала новой меня этой весной.

я прошла через ад. сложно это говорить. я как сейчас помню как он обещал приехать и подло обманул, как он звонил раз в 4 дня только чтобы спросить как я и после этого бросал трубку. как умерла бабушка, как я ревела ему в трубку, а он молчал. как он на следующий день обещал залезть ко мне в окно, а через 20 минут всё навсегда закончилось. как я резко перестала есть. как я медленнее стала дышать, как я перестала ходить, как у меня лежа кружилась голова и тошнило даже от воды, как у меня начались галлюцинации, как я орала, как меня били по щекам... я 2,5 недели была заперта среди наркоманов, вич-инфецированных, больных гепатитом. я за 2,5 недели всего 2 раза дышала свежим воздухом, упросив медсестру открыть мне дверь с амбарным замком. и когда меня перевозили из инфекционки в городскую больницу, я даже открыла глаза и мне стало лучше, когда меня вынесли на воздух. я видела как мы проезжаем мимо поворота на наш дом и я отчаянно била ладошкой по стеклу, я хотела домой.
через день я ожила. но я ещё не подозревала какой ценой. мне сказали приготовиться не столько физически, сколько морально. тогда я не знала что это значит. 20 таблеток в день. двадцать. из них - 12 гормоны. бесконечные капельницы. некоторые невыносимо больно капали, меня мучили до 2-х ночи, а утром всё начиналось вновь. через 2 недели я стала похожа на хомячка. понемногу стала переставать узнавать себя в зеркале. у меня открылся жор. я ела неперставая.
меня отпускали домой очень редко. очень. и то обязательно в сопровождении. когда я приезжала домой - я его не узнавала. не то что чужой дом - мне квартиру было видеть дико. низкие потолки, тихо, мебель какая-то. изредко приезжая, я не видела бабушку, которую теперь никогда не увижу. она навсегда останется в моей памяти живой. а фотографии с похорон я до сих пор не открыла. не могу.
как я пыталась жить заново, выписавшись из больницы. как я пыталась жить заново без него. мой голос был холоден, я слушала его но ничего не говорила. в сердце была вот такая вот дыра. меня спасла работа. я начала работать, в тайне от коллег глотая таблетки, скрывая на глазах раздувающиеся руки, что аж кольца не успевала снять, отекающие ноги, толстые и тяжелые. я не выносила эту бесконечную жару, эту закрытую одежду, эти растущие усы, волосатую спину, руки, пальцы, щёки.. мне хотелось запереться дома, мне стыдно было выходить на улицу, но так бы я точно с ума сошла. закрывая глаза на удивленные взгляды, я месяц ходила на работу, срывалась, месяц лежала в больнице, потом снова месяц работала, потом снова месяц лежала в больнице, после чего мне мягко намекнули, что не нужна я им. перестали вызывать в офис. с ним я расставила точки, захлопнув дверь перед его носом и изредко поглядывая в окно, как в первом часу ночи он нарезал круги вокруг подъезда. я простила, но не вернулась. никому из нас не стало легче.
в очередной раз загремев в больницу в конце августа, я потеряла веру во всё. я думала, это не кончится. спасибо моему врачу. она вселила в меня надежду. и я начала сбегать вечерами на пары в универе. я училась и лежала в больнице одновременно. меня никто не узнавал. чуть ли не заново знакомилась с теми, кого я знала до болезни, некоторые просто проходили мимо. меня гнобили (в библиотеке "это не ваш читательский", в деканате "надо же как вас прихватило", на парах "что это с вами?")
а я ночами кусала подушку и хотела жить. меня перевели на другой препарат и разрешили через месяц-два отменить гормоны. он продолжал звонить - а мне было страшно. для меня он умер, и его звонки были как с того света, я не чувствовала ничего, кроме страха, видя его имя. он так же исчезал и появлялся спустя месяц. в декабре я пересилила себя и поменяла симку. но долго не могла отвыкнуть по вечерам вставлять старую и ждать страшных звонков и глупых смс, на которые, я знала, что не отвечу, и всё равно ждала.
первый новый год без него. очередной новый год без него. всё так же как и раньше. скучно, но по-домашнему. продолжались звонки и зимой. а я начала худеть. я находила в себе что-то привлекательное только под каким-то особенным углом в зеркале, потом проходили дни, недели. я ревела непереставая, что я страшная. а в какое-то утро я встала, посмотрела на себя в зеркало и поняла, что вот этот день. я снова та же) такая маленькая, милая, с ямочками на щечках, с почти выпавшими усиками и облысевшими щёчками, с чистой от угрей грудью, спиной и лицом.
в этот миг я ожила.
и теперь живу. разум сильнее чувств. теперь я точно поняла. я смогла. я выжила.

@темы: Я

URL

10:05

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me

мне сегодня опять саша приснился. даже два сна. один пошлый, другой ужасный..
это было.. так реально, и я всё-всё помню...
читать дальшев первом сне мы всё ещё были вместе, мы никогда не расставались, нам было пофиг на всех, мы делали что хотим и где хотим)
а второй сон.. мы расстались. давно уже. как будто действие происходит здесь и сейчас. как будто я уже забыла про него.. в какой-то момент мне звонит григорьев и говорит, что они попали в аварию, когда они ехали на работу и саша в реанимации..меня всю затрясло. я не знала куда звонить, куда бежать, куда ехать.. причем григорьев просто это сказал, а где он, что он, куда его отвезли - ничего!!! я плакала, я рыдала, я ревела - я представляла его лицо в крови, его без сознания, эти пикающие аппараты, трубки в носу, капельницы, бесконечные провода.. его закрытые глаза... мне было страшно. я кричала маме, что надо туда ехать, надо. мама к моему удивлению не сопротивлялась, я даже не помню, чтобы она хоть слово сказала. она промолчала все это время, просто смотрела на меня понимающими глазами, полными сожаления. мне было невыносимо там. я поняла, что очень хочу его увидеть, что очень скучаю, что он мне так же дорог как и прежде, что нас ничего не разделяло, ни этот год, ни секунда. я хотела бежать к нему, гладить его рукой по неподвижному лицу, брать в руки его ладони и молиться (не знаю кому, всё-таки и у таких атеисток, как я, в такие моменты что-то взывает к всевышнему). плакать, смотреть на него и молиться...
мы поймали такси и поехали. впереди длинная дорога с пунктирной разметкой. длинная-длинная. серая...
и в этот момент я впервые в жизни отчетливо почувствовала момент, когда просыпаюсь. когда ещё видишь сон, но понимаешь, что это неправда. что весь этот кошмар тебе приснился. я не знаю почему, но первая мысль, когда я поняла, что это приснилось - разочарование. наверное я всё-таки такой же "лев - ну просто мазахист.."
я поняла, что если бы это случилось на самом деле, я так же не раздумывая всё бросила и поехала бы.

@музыка: Laffe - Tell Me Why

@темы: цветные сны, грустно :(, Я

URL

суббота, 21 марта 2009

23:27

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me

греюсь об кошку и чаем с бубликами. в комнате вообще мерзлота(

ходили сегодня на хоккей с Аней и её подругой.. нахохотались..а мне что-т всё равно не весело.. спасаюсь вечерами, когда народу в контакте.. да ещё и модераторство это.. спасибо ему. хоть отвлекает. есть чем заняться.
мне вообще нравится этим заниматься.. ставить инфу, отвечать на вопросы. тут опять внутреннее всплывает - так я могу показать свою нужность.
нет, я конечно не намеренно стала модератором, только чтобы нужной быть.. я сначала делаю а потом понимаю, для чего делаю.

вот.. по мне психологию можно изучать, мне кажется..

а ещё посмотрела на ютьюбе кусочки сериал "Сверхестесственное".. не впечатлило, но всё-таки, вздохнула я тяжело..

вчера начали снимать "Новолуние".. хех. Тейлор лось. вообще мне не нра(
читаю уже "Затмение", морковь-морковь, все дела..

@темы: мысли вслух, Новолуние, грустно :(

URL

17:36

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me

кто-нибудь знает, почему www.videosaver.ru/ не работает??? :conf3:

upd:
всё, работает. а то я уж испугалась, что прикрыли..

@темы: непоняяяятно (с)

URL

12:54

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me

я теперь "наш всезнающий модератор" :shuffle:

так приятно, прям аж ви-и-и-и))) :woopie:

@темы: Сумерки, Я

URL

пятница, 20 марта 2009

23:43

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me

мне стало легче. я не одна.

URL

22:37

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me

мне нравится переводить тексты с английского. только вот язык я херово знаю.. поэтому боюсь, что переводы будут неточны(((
вообще мне стали нравиться языки.. больше всего хочу испанский изучать...

@темы: мечтаю, Я

URL

21:21

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me

я к тебе не подойду
я к тебе не подойду
и ты ко мне
не подходи

URL

19:11

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me

ЛЮДИ, НУ ПОЖАЛУЙСТА!! ВАМ СЛОЖНО ПО ССЫЛКЕ ПРОЙТИ?

дорогие мои контакчане! проголосуйте за мою подругу пожалуйстаааа!!
vkontakte.ru/board.php?act=t&tid=18468502&oid=-...

нужно вступить в группу и сразу же можно будет проголосовать

ЕЁ НИК - Анна you can look,but don't touch Сёмина

:ura:

ПЖААЛСТ!!

запись создана: 19.03.2009 в 13:48

URL