Сегодня был очень насыщенный день, выходной называется)) снова поспать удалось всего 4 часа, утром встала в 6.30 на йогу, это было второе занятие, я начала немного соображать что к чему, но у меня сильно нарушена координация на слух, я рассеянная и чувствую себя бегемотом, долго соображаю какую ногу/руку куда.. и большие сложности с дыханием, т.к. надо дышать равномерно, через нос, а я иногда вообще забываю дышать, иногда вообще ртом, надо ловить себя на этих моментах. и на растяжке у меня какие-то пружинистые движения. Лиля (препод) меня так одернула прям - "забудь о пружине, просто тянись как можешь". меня напрягает иногда, что мне 10 раз говорят и я всё равно не понимаю, расстраиваюсь, уже подкатывают слёзы, но держусь, и вместо того чтобы психануть и бросить, продолжаю стараться. в конце концов я всего лишь начинаю и плачу деньги чтобы она меня учила.) мне нравится, когда она подходит и прям на мне показывает, иногда это больно, но я яснее понимаю, чем просто на словах. сегодня поняла, что на первом занятии делала самую популярную асану неправильно, а другая препод, которая тогда вела занятие (Валя) меня не поправила, странно.. в общем, на этом занятии больше устала и тем больше удалось расслабиться на релаксации

далее в списке дел было поехать в центр развития проф. карьеры на тестирование по предпринимательским способностям. заполняла тест и разговаривала с консультантом. ну в общем, конечно предпр. способностей у меня нет, разве что как вариант создавать вокруг себя команду тех, у кого есть то что у меня не достает..но вышла с четким ощущением, что оставаться на этой работе не буду, нужна другая, нужно поменьше нагрузки и не забывать про журналистику, про тексты, т.к. это единственное что приносит удовольствие, как хобби. и нельзя это забрасывать, а то неудивительно откуда у меня такое депрессивное состояние и не вера в себя. и осознала что мои желания от работы невозможно будет осуществить на нынешнем месте работы и с этим коллективом.
я хочу завтра позвонить Диме (бывшему хозяину квартиры, где я жила) и спросить как у него там продвинулось, продал ли ту 2-ку, и купил ли новую 1-ку как хотел. чтобы понимать, когда я смогу переехать. и с этим решить, когда сваливать с этой работы. плюс ко всему хотела же у него забрать телевизор и микроволновку, все не было денег, а сегодня как раз зарплата пришла, я охерела, честно вам скажу, целых 13 тысяч)) когда обычно бывает 9, а в прошлые 2 месяца и того меньше - по 7 приходило, п.ч. списание большое было, лохонулась как-то на мошеннице)) ну так вот, приятная неожиданность, хотя я же работала 6/1 снова, почему бы и нет))

ну и финалом вечера стала долгожданная встреча с психологом.. тут я даже не знаю, с чего начать.. столько откровений.. не буду всё описывать, просто тезисно, что для меня было важно ещё раз услышать и что-то впервые понять:
1. у меня детская травма, связанная с потерей отца.
2. у меня много обид, которые держу в себе, не умею прощать.
3. у меня навязанная мамой мысль "зачем тебе эти мужики, справишься сама", и она почему-то хочет повторение своего сценария у меня.
4. у меня нарушена связь с братом.
5. у меня желание всем нравиться, стать нужной кому-то и быть хорошей девочкой, иначе я испытываю вину. (забегая вперед, скажу, что психолог разрешила мне быть плохой девочкой, и научиться извлекать выгоду из каких-либо взаимоотношений, а не жертвовать себя даром). потому что всё, что дается бесплатно - не ценится.
6. из хорошего: я осознаю проблему, связанную с мужчинами, сейчас у меня правильная позиция к материальным потребностям от мужчины и у меня нет проблем в сексе. это три моих главных козыря в работе над собой.
7. из осознанного впервые: что касается Серёжи, я всё это время думала, что он мечется и не может выбрать между мамой и мной и что мы обе важны, и он просто не может научиться правильно распределять время и деньги. но на самом деле, он ведь сделал выбор давно, и меня там вообще не рассматривали даже. она мне объяснила это на простом примере - перенесла эту ситуацию из сферы отношений в бизнес-сферу. сказала, представь, что вы два бизнес-партнера. вы инвестируете в строительство дома. вы посчитали в бизнес-плане, что каждый из вас должен внести по 5 млн., внесли. но через месяц оказалось, что этих денег недостаточно, и нужно будет ещё по 1,5 млн. я свою сумму внесла, а он мне говорит - у меня нет денег, внеси за меня. я вношу раз, я вношу два, три раза.. а он и не шевелится. тут самое время сказать - я к тебе конечно очень хорошо отношусь, но это уже не наш проект, это мой проект и ты меня как партнер не устраиваешь. тем более, что как оказалось, когда он говорит что на мой проект у него денег нет, но в этот момент он инвестирует другой проект (маму). это более чем повод задуматься о том, что проблема выбора не стоит, он уже заранее сделан. короче, другими словами женат он на маме и я не могу сесть на стул, который уже занят. ведь он у него теоретически мог быть выбор, если трезво посмотреть и сказать маме - я не готов все заработанные деньги в течение ближайших 5 лет отдавать за кредит за дом, п.ч. у меня любимая девушка и в её жизни я тоже должен участвовать.
но случилось, как случилось. нужно это отпускать.. ещё раз - несмотря на то что он такой прекрасный человек и с ним хорошо в других планах - он как партнер ненадежный, у него нет уважения и взрослой позиции к отношениям.

итак - в ближайшую неделю:
- позволяю себе быть счастливой.
- извлекаю выгоду из любых взаимоотношений
- позволяю себе быть плохой девочкой

следующая встреча в понедельник, она мне расписала сколько нужно нам встреч, над чем будем работать. пока всё устроило и финансово не шокирует.

на этом пойду спать)

Ходила на йогу, классно!!!! буду теперь по утрам ходить в пн, ср, пт))

Записалась на понедельник к психологу, которую посоветовала моя директор на работе.. но я сейчас в таком состоянии.. да уже третий день на корвалоле и пустырнике.. у меня трясутся руки и всё внутри сжато в комок и я не могу даже разговаривать в такие моменты. хочется кричать помогите.

Я так подумала, наверное тем что я не отвечаю - я пытаюсь спровоцировать его на действие. А у него наверное наоборот, если я не отвечаю, то зачем приезжать.. глупые мужики.

Это очень тяжело. Я так в нем нуждаюсь. У меня здесь кроме него никого нет.. Так не хватает просто выговориться.. Чтобы погладил по голове.. приободрил.. Я весь вечер думаю, вот бы он позвонил или написал.. А когда пишет - я ничего не отвечаю.
я просто даже не знаю, что ответить. как нам общаться, да и стоит ли. есть ли надежды, или не стоит подпитывать то, чего уже не вернуть. я ничего не знаю, мне сложно об этом думать, поэтому я просто не отвечаю, так легче. но мне спокойнее, что он пишет. скоро ему надоест.. наверное.
а с другой стороны, он же ничего не предпринимает, значит ничего не поменялось. тогда и не стоит нам сейчас общаться, чтобы не было снова больно.
да и не нужно ему знать, что мне сейчас плохо и что у меня проблемы. хочется в его глазах выглядеть сильной. не важно, будет ли что-то, или не будет.. не хочу чтобы он видел мои слабости и мои переживания. а мне так хочется, чтобы мужчина взял все заботы на себя и чтобы я не была такой слабой и унывающей..


мне сложно думать как он.. я бы конечно по-другому себя вела, если бы хотела вернуться. а он просто пишет.. что у него в голове, зачем он так делает..

Вот так оставляешь его в покое, занимаешься своими делами, и он начинает звонить. звонил в тот вечер, когда мы с Викой ходили в термальный центр, вчера звонил, я не взяла, написал в контакт ночью, пишет сейчас.. и во мне прям всё борется.

сходили с Викой сегодня в центр здорового отдыха.. оказывается он такой огромный.. там и всякие танцы-йоги-тренировки, и массажи, и спа-процедуры и т.д., и ресторан здорового питания, и сауны, и бани, и бассейны, и джакузи, и солевые ванные, и грязевые обвертывания, и зоны релаксации, и водяные матрасы, и что там только нет!! и цветочные парные, и сенные парные.. такая красота, так пахнет!!!!! словами не описать, настолько круто! даже я, такая вредная что касается сферы обслуживания, меня сложно чем-то позитивно удивить, но тут.. 3 часа пролетели незаметно.. и всего 750 рублей с человека! и плюс 200 рублей я выпила супер-витаминный смузи))

вот такие мы, счастливые и довольные, как заново родились)

Вчера думаю,всё, возьму отпуск, поеду на пару дней вообще в какой-нибудь Красноярск, поселюсь в хостеле.. А потом думаю,как я там буду ориентироваться, у меня на телефоне интернета нет, как я буду смотреть куда ехать, как ехать.. и так расстроилась что-то...(( конечно можно на авось, но не буду же я постоянно спрашивать у всех куда ехать и блуждать в поисках чего-то..даже не знаю теперь.

Меня прям тошнит от того, что другие вокруг делают, делают, находят возможности, а я сижу и завидую, и мне кажется, что это только у других получается, а я не смогу. и чем больше таких возможностей - тем больше я расстраиваюсь. потому что не хватаюсь ни за одну из них..
У меня какой-то страх перед центрами поддержки молодежи, у них на сайте так красиво написано всё, а мне кажется я приду и они скажут - че пришла и поржут надо мной. я же вот ходила несколько месяцев назад насчет поиска инвесторов, надо мной не поржали конечно, но сказали что 6 млн это большая сумма и они хз че делать, и что я не по адресу, а у них тоже написано - приходите поможем((
и я прям отчаиваюсь, мне очень нужна поддержка, делом, советом. конкретным советом. а я боюсь обратиться за помощью, у меня страх что мне не помогут и ... короче беспомощность ощущаю. я даже не знаю, как сформулировать свою проблему, когда пойду к психологу.. или вот то что связано с бизнесом... "меня беспокоит то что у меня нет 6 млн, а даже если бы и были - я хз че с ними делать, я в этом не разбираюсь, помогите!" всё как-то по-дурацки..
я хочу действий, новых знакомых, возможностей, знаний, а сижу дома как картошка, потому что страшно..

Я на самом деле не понимаю. Почему он говорит, что я прекрасна, что вкусно пахну, что он обожает мои волосы и его сводит с ума то, что я умею и даю ему в сексе.. но при этом ему проще разорвать всё, чем попытаться что-то изменить в своем поведении. Ему важнее уехать в Москву и совершенствовать свои профессиональные качества, чем попытаться забрать меня с собой и жить счастливо. Ему даже важнее кот, чем я. То, что кот болеет и ничего не ел - это важнее, чем то что болею я и мне не на что купить еды. У человека весь день в распоряжении, а он выходит из дома под вечер - коту за лекарством, решать вопросы с деньгами.. и звонит сказать, что не успевает, потому что кот. ну и вообще.. а если бы он просто на 2 часа раньше вышел, успел бы и кота, и меня, и всё... но нет же. и я опять падаю в пропасть - человек не меняется, и - самое главное - не хочет. о боже, я начала это понимать. он не хочет.и не надо наверное искать связь этого факта с тем что ещё позавчера был такой сумасшедший секс, которого у нас наверное вот уж год как не было. и я уж было подумала, что вот оно, возвращается.. но не тут то было. я каждый раз ему верю, я его прощаю, я ему отдаюсь, а на утро всё так же смотрю на него глазами побитой собаки, помня и упрекая за всю боль, которую он причинил, и он решает не возвращаться. снова робко говорит это по телефону, а не в глаза.
сегодня я ему сказала то, что давно зрело во мне - "ты мне не подходишь, ты не тот человек, который мне нужен", и он очень удивился - спросил "почему же?", и я выложила ему всё. я говорила спокойно, потом плакала, истерила, кричала, успокаивалась, продолжала равнодушно, у меня тряслись руки, колени, губы. потом на каком-то моменте оборвалась связь и никто никому не перезвонил.
скорее бы он уехал. я конечно представляю уже такие сцены, что через какое-то время я поеду за ним в Москву и найду его там.. или что спустя время у него там не получится и он вернется, всё переосмыслив.. глупо конечно. но никто не запрещает.)
а на самом деле нужно занимать всё это время, как только нападает хандра, сразу переключаться.. и не знаю с чего начать, может с психолога или с парикмахерской..
завтра выходной....